Бородатые истории

История из жизни.

Первый раз в жизни купила автомобиль. ВАЗ 2107 темно-зеленого цвета. Каталась уже дней 5-6. В один прекрасный осенний день заехала к сестре домой. У её дома я ставила авто всегда в одном и том-же месте. А в этот день мое место было занято и я поставила машину чуть дальше. Вышла из авто, закрыла на ключ дверь (сигналки еще не было) и пошла в подъезд. пробыла у сестры минут 10. Вышла из подъезда и прямиком к своей машине (которая стоит на обычном месте). Засунула ключ в скважину, а дверь не открывается. Я дергалась секунд 20, затем решила, что детки что-нибудь засунули в скважину замка, и пошла к другой двери, попробовать открыть её. Обходя машину, я обнаружила, что она не совсем похожа на мою, немного темнее, а точнее черная. И вообще шестерка. Потом вспомнила, что моя стоит шагах в 8 от этой. Оглянулась на окна. Покраснела от страха. Вот так.

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пе[тух]ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пе[тух]ам! Я - переводчик".

Был такой случай в армии, история стала крылатой.

В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген

давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.

На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь

молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза,

видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.

Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):

Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?

С. - Че?..

Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)

С. - Шо??!

Х. - Дам! Ата тарамта??

С. - Чего??!

Х. - Тов дай, ата тарамта дам? ??

С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!

В трамвае. Мужчина пытаясь пробить талон в компостере в давке прижался к женщине. Диалог:

- Вы совсем на меня улеглись!

- Так он не лезет.

- Суйте быстрее, я уже устала ждать!

- Никак не лезет, он помятый.

- Так расправьте.

- Не могу, он вялый.

- Если вялый, так не суйте!

Вот вспомнилась весна далёкого 1990-го...

На призывном пункте последняя комиссия, переходим по кругу из одного кабинета в другой. Перед кабинетом, где доктор щупает мошонки, а девочка, уткнувшись носом в тетрадь, пишет под его диктовку про наши яйца - ГОДЕН, наша пацанская очередь оживилась. Дверей в этом сквозном коридоре через все кабинеты не было, поэтому за реакцией некоторых из нас наблюдали очереди ещё и из соседних кабинетов. С приколами и подъёбками мы посмотрели, как все прошли мимо девочки. :-)

Сами прошли и встали в следующую очередь. К проктологу... А там наше внимание привлекли два брата. Призывался я из Орска, а это Южный Урал - чуть севернее Казахстана. Казахов у нас было больше, чем остальных :-) И вот эти два батыра подходят к доктору...

Доктор:

- Повернитесь... Раздвиньте...(и почему-то после небольшой заминки договаривает фразу) Ягодицы...

Призывник (видно не расслышав и не меняя позы):

- КАК НЕ ГОДИТСЯ???

От нашего дружного хохота чуть стёкла не вылетели,а молодой батыр, не смутившись нас, продолжает стоять, раздвигая ягодицы... :-)

Доктор: - Вы газетами хоть пользуетесь? (брезгливо глядя на его [п]опу)

Призывник (гордо): - Нэт, я радио слушаю!

Все кто слышал это были доведены до изнеможения вторым взрывом хохота.

ЗАНАВЕС.

Друг рассказал.

Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу.

Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.

Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.

Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.

Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:

- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.

Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:

-Пап, ну купи мороженного!!!!

Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:

-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...

Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сином...

Я, знаете ли, человек не из обычных вкусовых качеств и в своей жизни перепробовала много необычных мясных блюд (да простят меня вегетарианцы). И вот однажды иду я к метро через палатки, где продуктами торгуют. Подхожу по обычаю к одной из мясных палаток, чтобы домой чего-нибудь вкусненького купить и вижу написано: "Суслятина ГК" У меня удивление, ну вроде всё пробовала, а вот суслятину горячего копчения ни разу! Подхожу к продавщице и говорю: "Взвесьте мне суслятины грамм 200-300,"- а она так грозно: Суслятина ГК - это Я"

Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы! :))

Дело было в интерате - по приезде в Израиль мы там два года учились и жили, соответственно. А после окончания школы нас не сразу попросили покинуть помещение, а дали еще какое-то время пожить. Ну вот, а жизнь была бурная, по вечерам тусовки, спать шли поздно. А многие уже устроились на работу по соседству, так им вставать надо было довольно-таки раненько. Особенно учитывая, во сколько отрубились вчера. На будильник в такой ситуации надежды никакой, поэтому с вечера еще искали кого-нибудь самого сознательного, кому тоже завтра вставать, и договарись, кто кого приходит будить утром. И вот эпизод к нам в комнату приходит одна из девчонок и обращается к моему другу Женьке

- Жень, тебе во сколько завтра вставать

- В семь (например - не важно,я сейчас не помню).

И вопросительно-утвердительным тоном девушка произносит

-значит, договорились - ты меня будишь завтра в семь.

на что Женя не моргнув глазом отвечает

-БУДУ!

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

Вчера вечером.

Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

- ЭФИОП! Вы выходите?

Во... Поднимаюсь вчера к себе, (живу на 9 этаже девятиэтажки)дошел до 8 этажа (лифт не работает), а тут и началась история...

Слышу прямо у двери на чердак возню и женский голос: ПОГОДИ, Я ЕЩЕ В РОТ НЕ ВЗЯЛА... :( + ). Прохожу дальше и вижу. Стоит парень с горящей зажигалкой и девушка пытается из пачки вытащить сигарету.

А так все хорошо начиналось :)

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."