Бородатые истории

Всем привет!

Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность:" Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся :)))

Леонид Утёсов - советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.

Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба - несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.

Председатель комиссии в конце выступления предложил:

- Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.

Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:

- У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная.

Спрашиваю:

— Я окошко открою?

Водитель:

— Давай... — говорит.

Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся.

— Расслабься! Это же Москвич!

История - нарочно не придумаешь:

Друг по Аське присылает утром сообщение (Текст привожу дословно):

"Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.

Полтора часа о чем то п&здели."

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский [мав]р (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! [мав]ра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот [мав]р бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.

А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

Рассказал "Синев Г"

Эта история произошла в те давние времена, когда нейлоновые шмотки были предметом страшногодефицита. Но это присказка. Собственно - сама история.Короче, решил один мужик дома ремонт сделать. Красил он что-то, ну и пролил краску на супругинунейлоновую кофточку. Ну, думает – кранты! Берет кофточку, закрывается в ванной, наливает втаз ацетон, макает туда эту самую кофточку и к своему ужасу обнаруживает, что кофточка началарастворяться. Ну, думает – это уже не просто кранты, а полный пи#ец, нужно заметать следы.Выливает всю эту полурастворившуюся бурду в унитаз, снимает штаны, садится значит так на него понужде, с горя закуривает, а спичку бросает под себя.Ессно, под ним все это взрывается, волной его выбрасывает на дверь, которую он успешно пробиваети срывает с петель. Результат - перелом руки, нескольких ребер, сотрясение мозга и т.д. :-)

Анекдот про поездку советских туристов в Италию и их попытка выяснить "кто от нас? "несколько искажённая версия реального случая. Дело было так. Советский цирк ездил на гастроли в Швецию. Естественно в труппе был "искусствовед в штатском" Но о нём естественно все знали. Вопрос был, насколько плотно с ним сотрудничает приданная коллективу переводчица. Выяснить взялся Юрий Никулин. Он ничего не боялся. Всенародный любимец, да и что взять с клоуна. Подошел к переводчице и тихо спросил: -Скажите, а как по шведски будет "Прошу политического убежища"? Через несколько минут к нему подлетел компетентный товарищ: -А что это вы у переводчицы выясняли? Никулин посмотрел своими наивными глазами: -Я узнавал как спросить "Сколько стоит пальто? " Тому пришлось сделать вид, что поверил, чтобы не раскрывать агентуру. Последние сомнения относительно обязанностей переводчицы рассеялись.

Эта реальная история случилась со мной в прошлую пятницу. Я работаю на ТВ и вот, приходит ко мне журналист и начинает начитывать текст своего сюжета на кассету: "...речь идёт об aн@льной истории..." Я спрашиваю:" о какой-какой истории?" Он говорит: "О банальной". Потом посмотрел в текст, перечитал про себя и начал новый дубль: "речь идёт об обыкновенной истории. .." Может это просто я такой испорченный? :)

Дело было в г.Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пойдет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса звать(пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой...... :-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопиться................

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.

С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот. ..

Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся".

"Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

Brighton Beach, USA.

(Кто не знает, там в основном живут русские (или лучше сказать - русскоговорящие) и держат русские бизнесы. Тем, кто посещал Brighton, думаю, сразу было понятно, что русская диаспора там считает, что, кроме русских, в Америке никого нет. Многие русские живут на Brighton Beach по 25 лет и не знают английского яазыка.

Так вот.. Собственно, сама история...

Русский магазин...

Заходит посетитель, каких на Brighton не много - американец, и спрашивает:

- Excuse me, can I have...

Его перебивает тучная директор магазина, и кричит продавцам:

- Девочки! !! Идите сюда! Кто говорит по-английски?! Обслужите ИНОСТРАНЦА!!!

:)

Эту абсолютно реальную историю услышал только что в курилке. Многие термины звучавшие воспроизвести не смогу, потому своими словами.

Рассказывал человек, работавший ранее в институте Склихасофского.

Был у них сантехник Николай. Вопреки своей профессии этот человек никогда не выпивал. Всё, что находилось в его компетенции,