Бородатые истории

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.

Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.

Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Меня поразил ответ диспетчера! :

"Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам - это в Байконур!"

Сидим мы как-то с женой на кухне, пьем чай. А детям в школе делали прививку на реакцию Манту. Среди них била и наша дочка. Так вот заходит это наше чадо на кухню и говорит:"Мама, папа, у меня манта чешется". Жена поперхнулась чаем, а я до потом пару дней это вспоминал.

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.

По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.

Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.

Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.

Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.

Эту историю рассказал Лев Дуров.

В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар! ". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.

Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.

Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках, чтобы хотя бы немного согреться. Как-то раз объявили перерыв, все раздражённые и усталые набились в тесное помещение и улеглись кто где. Неожиданно в тишине раздался голос Никулина:

- Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: "Гигантские черепахи".

Все притихли, ожидая продолжения.

- Он выходит в белом жабо, - продолжил Никулин. - Бьёт бичом, и на манеж выползают восемь гигантских черепах. Они делают полный круг. Сёмушкин командует: "Ап! ", и все черепахи встают на задние лапы...

Вновь тишина, все ждали, чем дело закончится. Через большую паузу Юрий Никулин добавил:

- Восемь часов идёт номер.

И тут все покатились от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.

Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.

Оно в стихах и там есть такие строки:

Выпьет Серега сто грамм

Задобреет он вдруг

Т весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.

Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:

- Ты сам читал?

- А что?

- На читай.

Читаю а там...

Выпьет Серега сто грам

Зад Обреет он вдруг

И весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.

С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:

- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...

Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.

- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!

- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

Я, знаете ли, человек не из обычных вкусовых качеств и в своей жизни перепробовала много необычных мясных блюд (да простят меня вегетарианцы). И вот однажды иду я к метро через палатки, где продуктами торгуют. Подхожу по обычаю к одной из мясных палаток, чтобы домой чего-нибудь вкусненького купить и вижу написано: "Суслятина ГК" У меня удивление, ну вроде всё пробовала, а вот суслятину горячего копчения ни разу! Подхожу к продавщице и говорю: "Взвесьте мне суслятины грамм 200-300,"- а она так грозно: Суслятина ГК - это Я"

Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы! :))

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой

преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него

ходит огромное количество историй. Вот одна:

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все

студенты - физики, то мало кто представляет себе, что

Работаю в службе безопасности.Приходит както в нашу фирму мужик ему повидемому нужно было снять ксерокопию и задает такой вопрос:

Ребятки вы не подскажете где тут у вас отдел размножения находится?

Мы чуть по стенки не стикли.

Вернемся к избитой теме пояснительных записок (ПЗ) к дипломам. На приборостоительном факультете Южно-Уральского ГУ ходит такая история: в курсовой работе одного студента, связанной с электрооборудованием (не то электропривод робота, не то еще какая муть) была написана некая фраза. И ведь надо же так случиться, что препод, который из года в год не вчитывался в ПЗ,а ограничивался беглым перелистыванием, у группы, где учился этот студент,проверил ПЗ более-менее тщательно. Прочел и эту фразу. Студент-бедолага не сдал курсач, экзамен по дисциплине и, говорят, вылетел из альма-матер. Фраза примерно такая "...По необходимым параметрам трансформатор должен иметь столько-то витков на первичной и столько-то на вторичной обмотке. А поскольку мою работу ни одна сволочь читать не будет, то сердечник трансформатора выберем деревянным." (кто не знает, сердечник в трансформаторе быть деревянным в принципе не может, иначе это будет уже не трансформатор, а катушка для проволоки).

Сегодня передо мной в метро долбится в вертушку парень.

Пройти не может потому, что карточка чего-то там у него не фурычит.

И тут голос бабки из мотюгальника: "Молодой человек, у Вас истек срок

годности!". Я заржала.

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.

Вот собственно сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.

Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).

Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

Навеяло историями про троллейбус - не помню, может, писал уже, но, надеюсь, еще нет.

Итак. Москва. Кузьминки. Окрестности ветеринарной академии имени Скрябина (не того, который композитор). Там учится много... нет, МНОГО людей афроамериканской расы. Живут там же, в общаге.

Сама история. Едет автобус по направлению к этой самой академии. Стоит нег... АФРОАМЕРИКАНЕЦ (А) на подножке задней двери, загораживая возможный выход суетящемуся сзади мужичку (М). Диалог такой.

(М): - Проститевывыходите?

(М): - Простите, Вы выходите?

(М): - Простите! Вы!! Выходите?!!

(А, медленно поворачиваясь, с характерным акцентом, одновременно с открыванием дверей автобуса (!!!) ): - Скажитэ, какаиа это останъоука?

(М, решившись, отвешивая пендаля в центр спины А, отчего оба вылетают наружу, в полете кричит): АФРИКА, БЛЭКЕН [skip]АНЫЙ!!!