Бородатые истории

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.

В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.

А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:

- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?

- Есть.

- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?

- Кливлендский оркестр.

- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?

Или все-таки у тебя взять...

Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:

- Возьми лучше у меня...

Опять же тема датства и транспорта.

Ехала я в маршрутке. Ситуация: молодая мамаша и ноющий сынок лет 5-6. Мама его пытается успокоить, мол приедем сейчас домой, вкусненького дам, спать уложу. Мальчик свё равно ноет. Мама ему :"Ну хочешь я тобой лягу?" На что мальчик (на всю маршрутку): "Не-е, с тобой не хочу, у тебя попа холодная".

Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.

Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.

Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.

Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.

Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!

Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!

loralo

Не помню уже где услышал:

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров.... 10 метров.... 5 метров. .. 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"

Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда.

Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д)

Вот диалог:

- Ало,Добрый день, техподдержка......

(Д) - Добрый день, у меня сломался вибратор.

- Какая у Вас модель пейджера, или номер договора ?

(Д) - Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую.......

Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник.

Алексей

[email protected]

Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:

- Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась!

- Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))

Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в

бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая

халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул:

- Ой! А можно я у вас отолью?.

На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном:

- Денис, для этого существует специально оборудованное место.

Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.

Понятное дело, разговор душещипательный.

- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.

Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите? " Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная.

Спрашиваю:

— Я окошко открою?

Водитель:

— Давай... — говорит.

Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся.

— Расслабься! Это же Москвич!

Эта история произошла когда еще у нас "ceкса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить

В допризывном возрасте проходили мы, как впрочем и все , медкомиссию в военкомате. Пока ждешь своей очереди в корридоре то многого наслушаешься, тем более что рядом- приемное окошко с дежурным прапором за ним, ну и соответственно народ валит с проблемами разными, косильщики и т.д. Подошёл к окну паренек с частичным нарушением подвижности в правой руке, показал какие-то бумаги, и из разговора мы понимаем, что парень требует направления в больницу для мед.освидетельствования. Ну а прапор нивкакую, мол , тебя уже сто раз обследовали, всё нормально. Тогда парень в отчаянном порыве достаточно громко заявляет:,, Да вы что! Я этой рукой даже онанизмом заниматься не могу!!!,, Мы только подивились такой откровенности, а прапор не нашел что ответить и выдал направление-пускай, дескать, соберут ещё комиссию из ста докторов и убедятся в невозможности занятий онанизмом в период прохождения срочной службы. Интересно только, что за диагноз ему там прилепили, наверное что-то вроде- недоонанизм третьей степени. Ну и как после этого в армии служить?

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.

- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...

- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл коментатора:

"...теперь у Словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.....эээ..... или Курочка с Хреном........ - кому как нравится..."

P. S. Хрен и Курочка это фамили форваврдов у братьев славян........

Реальный диалог двух друзей с великого похмелья.

- Водку хочешь?

- Нееее!

- А будешь?

- Ага...