Бородатые истории

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть! ..

- Ну, дык чего ж ты, Петрович?

- Да, бабы не было...

Дело происходило в Ростове-на-Дону.

Осень, дождь, час пик. На троллейбусной остановке, вмещающей 5 человек, собралось около 20. Совершенно злые, т.к. в подошедший троллейбус попадут далеко не все.Открываются двери и сумасшедшая толпа ринулась внутрь,каждый пытается оттолкнуть соседа, дабы попасть в долгожданный теплый и сухой салон троллейбуса. Естественно несколько человек остаются висеть на подножке, припятствуя закрыванию дверей. И тут водитель говорит сокраментальную фразу:" Граждане пассажиры потеснитесь немного!! Никто не хочет мочиться!" Пауза

"Под дождем". От хохота, висевшие на подножке просто свалились на землю.

Лично был свидетелем следующей истории. Случилась с моим другом, с которым работаем вместе. У обоих утро похмельное, головы квадратные, в глазах все плывет. На работе. Вокруг суета, бегают клиенты, друг ведет расчет с ними. Друг берет телефонную трубку.. . и набирает номер на калькуляторе, лежащем на столе. - Все просто были в шоке.

Рассказала мне этот случай моя хорошая знакомая за чашкой чаю.

Она уж и сама не помнит когда, но точно помнит что когда-то, в школе, проходили они всем известное произведение Гоголя "Тарас Бульба". И вот на одном из уроков литереатуры, её однокласника, который видимо мало читал, а всё больше слушал)) спросили "Что же сказал Тарас своему сыну?", такой вопрос не завел в тупик и нашего парня - "ЧЕМ тебя породил, ТЕМ и убью!!!" Учитель в этот момент присел...

Новосибирск. Ночь со второго на третье. Славный праздник – ДД (День Десантника)

Сидим с чудесной девушкой на пристани. Длинная аллея, по бокам которой расположены лавочки. Кругом гуляют «веселые» десантники. Рвут охапками цветы с клумб и дарят эти букеты девушкам.

Сидим значит с девушкой на лавочке, пьем пиво и думаем о вечном. Ночь темная, окружающий мир виден смутно… Из самого дальнего конца аллеи слышатся странные звуки: скрип, пыхтение, нецензурные выражения. Звуки медленно приближаются, приближаются, приближаются… Становится интересно, вглядываюсь. Из темноты проступают силуэты машины (пятерка) и человек 10 (мне так показалось) , которые пытаются этот автомобиль завести. Бегут, толкая это чудо советской инженерной мысли, пыхтят, матерятся. Периодически останавливаются, чтобы выдохнуть, глотнуть еще пива и толкают дальше. За рулем сидит паренек, который собственно «рулит».

Наконец эта «куча» металла и плоти равняется с нашей лавочкой и останавливается на очередной отдых (метрах в двух). «Бурлаки» вытирают со лба пот, тяжело дышат…

И тут…

Из окна…

Высовывается голова водителя…

И дрожащим от плохих предчувствий голосом, молвит…

«Ребята… я кажется ключ забыл повернуть…:))))))»

Щелчок поворачивающегося ключа и пятерка резво заводится!

Смеялись все потом… Сначала матерились…

:)))

Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т.п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.

Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.

Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.

Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.

Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни.

Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:

- Давай-ка руками разведи!

Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик".

урок физкультуры.

дети прыгают через козла.

Маша стоит в сторонке, боится прыгать.

Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю...

весь урок класс ржал, не переставая;)))

Медку захотелось :)

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.

Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.

Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.

А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!

— Где?

— Да там на дороге бросил.

Приходят на то место:

А там…

Будка, а к ней на цепи собака привязана.

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".

Настроение к празднику повысилось.

Навеяно историей обсуждения женщинами, поднятия...теста.

Заходим с подружкой в раздевалку. Беседуют два молодых

человека. Мы с подружкой в ауте!!!

1) Я его ставлю, а он не держится, я ей говорю шире рот!

2) А я, если не держится и падает, сразу на гель. Супер.

Медленно до нас доходит, ведь работаем мы в стоматологии:

речь идет о съемных зубных протезах!!!

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Было это в 11-м классе, когда слова "кончить" и "дать" невозможно было произнести безнаказанно.

Стоим мы перед дверью кабинета физики и ждем, когда выйдет параллельный класс. Наконец дверь открывается и класс вываливается, ухахатываясь. Спрашиваем, в чем дело. Оказывается, после звонка на перемену все сразу начали вскакивать с мест и собираться уходить. На что возмущеннй физик, объяснявший домашнее задание, крикнул: "А ну садитесь на свои места! Я еще не кончил! " На что один из учеников не растерялся: "И что, мы должны на это смотреть?"

На трассе,назовем её N,ехал водитель дальнобойщик.Дело к вечеру,переночевать нужно.А груз вез срочный.Так что ехать пришлось без остановки и вот ночью попивая кофе,что бы не уснуть видит слепящий свет фар(в зеркале заднего вида) естественно включает аварийную сигнализацию(аварийку)и продолжает движение.Свет всё ещё позади и не думает переключаться.А машина была "КАМАЗ" полу-прицеп,в быту "лафет".И так с "маяком" на хвосте протянулся он не один киллометр,водиле это сопровождение изрядно поднадоело и он вспомнил что на "лафете" имеется фонарь с галогеновой лампой...Не долго думая он врубает эту лампу и...свет фонарей резко ушел в право и скрылся.Немного притормозив он увидел,что в том месте куда свернули фонари выбегает человек.Мужик остановился и здал назат.К его удивлению он увидел следующую картину:Ваз шестой модели стоял "мордой" обнявши дерево,а рядом голосил какой-то мужик.Дальнобойщик вызвал милицию и заодно и скорую.

После приезда милиции и скорой в протоколе было записано:

"Їду я собі 80 км/годину за вантажівкою,тут бачу из під неї мотоцікл на мене виїздить,я прийняв руля в право щоб його не збити..."

Представьте реакцию дальнобойщика, после того как он услышал это от не пострадавшего водителя Жигулёнка.

Cижу вчера днём на лавочке в сквере, рядом подсела молодая мамаша с коляской, да не простой- а на двойняшек. ну, села- и села, сидим, каждый своим делом занимается, через несколько минут мимо проходит "в дрыбадан" пьяный мужик, подсаживается к нам на лавочку, посмотрел на детей, ну там "муси-пуси", потом спрашивает:

-пацаны?

-нет

-девки?

-нет.

-а хто же тогда?! (совсем удивлённо)

мы с ней так захохотали, что мужик, кажется, обиделся, встал и ушёл. Он так и не понял, что бывают двойняшки разного пола- и пацан, и девка.