Бородатые истории

Два американца посещают провинциальный российский городок.

В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.

После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

- У вас что, яйца и сыр редкость?

- Вовсе нет, редкость - это американцы!

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал. " Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.

Историю рассказал мой уважаемый родитель, который будучи в свое время простым студентом, мог иногда неплохо проводить время на отечественных курортах ( чаще дикарем) в отличие от интересного нынешнего профессорского существования. Его бурная молодость пришлась на пятидесятые годы прошлого столетия, когда особой популярностью пользовались эстрадные певцы. Помните – Вадим Козин, Бернес и т.д. Но речь не о них. Был тогда очень популярен певец Бунчиков (кажется звали его Владимир, старшее поколение, несомненно, помнит ). Так вот сама история - прогуливаясь по живописным окрестностям г. Кисловодска, мой папаша увидел рекламный концертный плакат со следующей чудной надписью: ХОР МАЛЬЧИКОВ

И

БУНЧИКОВ

На концерт уже можно было не ходить!

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.

Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только завкафедрой проявляет активность.

- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметрам найти можно? И база актуальная?

- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.

- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.

Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось, и радостно сообщает:

- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха.

Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается обьяснить, что это, наверное, однофамилец. Занавес.

PS. Диплом героиня защитила на отлично.

Сегодня у нас в отделе было профсоюзное собрание. Отдел у нас в основном женский - 24 человека, из них 21 женщина. А из трех оставшихся мужиков всего один член профсоюза. Но это предыстория. Так вот, перед самым собранием сидит одна из многих женщин и рассуждает при всем коллективе вслух: "Сегодня профсоюзное собрание, а мужской член у нас всего один. Надо его избрать председателем."

Занавес.

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...

Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь.

И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM.

Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят

- да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

- ЭФИОП! Вы выходите?

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

Работал я в одной конторе, и был там у нас сотрудник по фамилии Драч.

И была одна рабочая комната, где сидели 5-6 девушек : бухгалтеры, дизайнеры и прочие.

И вот как-то в этой комнате я вполголоса разговариваю с нашим админом и говорю:"Представляешь, такая вот ситуация...(далее о неисправности). Ничего не помогает, я уже все перепробовал. Звоню я , значит, Драчу..." И в этот момент в комнате наступает звенящая тишина. Барышни перестали стучать по клавиатурам и вроде как внутренне напрягшись. Несколько секунд полного молчания, потом одна из них, не имея, видимо, уже сил терпеть паузу, спрашивает: "Что ты ДЕЛАЕШЬ когда звонишь?!!" Далее была массовая истерика.

Потом фраза :"Я все перепробовал..." стала нарицательной.

П. с. Всем владельцам фамилии Драч извинения, но из фонетики звука не выкинешь...

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один мой знакомый вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он и спрашивает: мол, можно я анекдот про молдаван расскажу. Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдованин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты че делаешь? Молдаванин: пытаюсь узнать, какой из них мягкий. Естесно все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

произошел как-то забавный инцидент в маршрутке...

Представьте себе виолончель... так вот

Садится однажды в маршрутку девушка с виолончелью, а рядом старенький дед с авоськой, в которой десятка 2 яиц. Маршрутка трогается...

Девушка (Д) начинает расплачиваться за проезд, на что водитель (В) просит ее заплатить

Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у неё был не очень, когда хотели её покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела.

И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся её покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...

В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца....Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА! "

Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).