Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.
Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:
- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...
На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:
- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.
Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.
Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.
В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...
Сама училась на факультете романоЖгерманскои филологии, но на некоторые лекции приходилось идти на другие факультеты, так как у них аудитории больше. Так вот в аудитории, математиков или может быть физиков, на парте прочла короткое изречение, которое очень много и живописно говорит об их несчастнои жизни на факультете, и извергах преподах: Каждому лектору в ж... по вектору....
Каждому лектору в ж... по вектору....
Мой кореш Коля познакомился с очень обаятельной и милой девчонкой Оксаной. после нескольких встреч в кафушках она решила пригласить его к себе в гости. Перед этим мы с коляном очень здорово посидели в кафешке, где из горячего ели только чай, а из холодного был полный ассортимент корейских салатов и острых закусок. Пили исключительно водку, но Коля от водяры отказался, решил выпить пивка ( марку пива не скажу). После того он уехал к девушке. Приезжает не утром, а через 2 часа, сконфуженный и злой. Его печальное повествование меня скрутило.
У Оксаны всё шло тихо и мирно, интим наклёвывался полнейший. Оксана душик приняла, носик попудрила, Николашу отправила. Жила она в трехкомнатной изолированной квартире. А у Коли после экзотического меню кафе, задобренного пивом, газы в брюхе начали гулять. Он после душа до спальни не дошел, через зал он пошел в другую комнату, темено, только в углу центр музыкальный на какой -то FM станции пиликает. Коля, не включая свет, делает музыке погромче и начинает выводить задницей соло для трубы с аккомпаниментом. Потом срыавет с себя полотенце и начинает разгонять амре. И тут зажигается свет. Гневная Оксана орёт, стоя в проёме: "ты ко мне пришел, или сестрёнку мою собрался поиметь? " А на диване сидит девушка лет 18 с дико вытаращенными от удивления глазами.
Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам - это в Байконур!"
Работаю я в большой и шумной компании. Коллектив достаточно молодой и местами никак не укладывается в рамки "политики компании".
Как то потребовалось в рабочем порядке одному нашему парнишке размножить кипу "ну очень срочных документов". Он взял пачку бумаг и, перекинувшись парой фраз о том, как бесследно проходит молодость в пыли бумаг, обреченно направился в "ксероксную".
Пока он занимался столь необходимом компании и физически полезным (с точки зрения разминки) делом, зазвонил телефон на его рабочем столе. Ну, естественно, по всем правилам моветона компании кто-то из клиентов, ожидающих эту пачку (дабы не отвлекать остальных сотрудников)снимает трубку...
Каково же было удивление нашего почтенного возраста директора услышать в ответ, что его сотрудник не может ответить, т.к. "... в данный момент он размножается!"....No words...
Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу: - Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!
К нашему аспиранту подселяют [мав]ра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно
В тот день деканат в своем нормальном режиме не работал. В первой половине дня какой-то [мав]р всем буквально шагу не давал ступить со странной просьбой послушать его песню. Все от него шарахались как от чумного. Но потом разобрались, в чем дело и деканат во второй половине дня просто валялся на полу от смеха.
Шутника после этого несколько раз вызывали на ковер, даже ставился вопрос об отчислении из аспирантуры, но обошлось.
история, со слов знакомого, произошла в неком учебном заведении, которое всё ещё по старой памяти называют ВИСИ
первый курс, последняя пара физика - лаборатория...
препод мрачный как тучка (ещё-бы он тоже домой хочет, а не с полудурками, коих он нас считает возится) обьясняет студентам как работать со "стендом" (забавная такая парта - вся в тумблерах, счётчиках, проводах и т.д.) поясню: с первого раза, да после целого дня на лекциях, да ещё БЕЗ поллитры разобраться со стендом не удавалось никому.
вобщем препод:
- этот провод сюда, этот тумблер вот так, это "потому что", это "затем то".. и т.д.
после 10 таких мин. голос студента из последних рядов:
- а не [дол]бан@т???
препод:
- не-а, не [дол]бан@т. .. 10 секунд тишины и истошный вопль препода: - КТО СКАЗАЛ???
10 секунд тишины и истошный вопль препода:
- КТО СКАЗАЛ???
На аукционе в Лондоне продавали с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского.
Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствующих – какой-то старый седой господин – все время набавлял цену.
Наконец, партитура, действительно, досталась ему за три тысячи фунтов стерлингов.
Репортеры окружили нового собственника партитуры.
– Игорь Стравинский, – отрекомендовался он журналистам и добавил – Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!
История была рассказана на лекции в институте одним преподавателем. Довольно давно, поэтому пересказываю ее по памяти.
Дело было в Ленинграде городе. Гололед. Идет по улице мужчина, и несет перед собой на руках лоток яиц. Помните как раньше, яйца продавались в лотках таких бумажных прессованных. За мужчиной идет молодая женщина, а за ней еще один мужчина с дипломатом (дипломат дадим ему в руки, чтобы различать мужчин).
Итак процессия:
Мужчина с лотком яиц, за ним женщина, за ней еще один мужчина с дипломатом. Потом женщина обгонят мужчину с лотком яиц, и этого же мужчину обгоняет мужчина с дипломатом. Последнего маневра женщина не видела. Все идут на расстоянии одного двух шагов друг от друга. И вдруг мужчина с дипломатом поскальзывается и очень сильно падает с шумом и криком. Женщина мгновенно разворачивается и выпаливает:- «О БОЖЕ, КАК ВАШИ ЯЙЦА». Через несколько секунд она и мужчина с лотком яиц соображают, что произошло и начинают дико хохотать над бедным поскользнувшимся прохожим.
Brighton Beach, USA.
(Кто не знает, там в основном живут русские (или лучше сказать - русскоговорящие) и держат русские бизнесы. Тем, кто посещал Brighton, думаю, сразу было понятно, что русская диаспора там считает, что, кроме русских, в Америке никого нет. Многие русские живут на Brighton Beach по 25 лет и не знают английского яазыка.
Так вот.. Собственно, сама история...
Русский магазин...
Заходит посетитель, каких на Brighton не много - американец, и спрашивает:
- Excuse me, can I have...
Его перебивает тучная директор магазина, и кричит продавцам:
- Девочки! !! Идите сюда! Кто говорит по-английски?! Обслужите ИНОСТРАНЦА!!! :)
:)
История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название.
Было это еще в 80-х годах.
Значится, так...
Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка...
Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"... Занавес...
Занавес...
Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма.
Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как!
- Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель.
- Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.
Мои теща и тесть однажды, возвращаясь из деревни, в попыхых всклчили в маршрутный автобус, но так получилось, что в разные двери. При чем, тесть (классическая история), имел при себе кулек деревенских яиц. Теща, видя все возростающую давку, без всяких комплексов, кричит довольно громко: "Юра, береги яйца! " На что тесть совершенно спокойно переспрашивает: "Как футболист, что ли?"
