Я, знаете ли, человек не из обычных вкусовых качеств и в своей жизни перепробовала много необычных мясных блюд (да простят меня вегетарианцы). И вот однажды иду я к метро через палатки, где продуктами торгуют. Подхожу по обычаю к одной из мясных палаток, чтобы домой чего-нибудь вкусненького купить и вижу написано: "Суслятина ГК" У меня удивление, ну вроде всё пробовала, а вот суслятину горячего копчения ни разу! Подхожу к продавщице и говорю: "Взвесьте мне суслятины грамм 200-300,"- а она так грозно: Суслятина ГК - это Я"
Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы! :))
Рассказывали эту историю, как подлинную. Вначале девяностых в Красноярске был очень популярен шапочный грабёж. Основная схема была проста – пока последний человек висел на подножке, трамбуясь боком под закрывающуюся гармошку двери, вор стоял рядом и выжидал. В самый момент смыкания створок похититель срывал с головы висящего шапку и спокойно уходил с добычей. Один товарищ, владелец шикарной норковой ушанки очень боялся потерять её вышеописанным образом. Для страховки он пришил к ней резинку, чтобы фиксировать головной убор под подбородком. Ну и как всегда, если очень чего-то боишься, это непременно случается (боязнь притягивает негативные ситуации). Висит этот шапковладелец на подножке, створка автобусной двери минипрессом давит на спину, с каждым движением проскальзывая по спине ещё пару сантиметров. Как вдруг у него с головы снимают шапку! А поскольку он морально эту ситуацию переживал бессчетное количество раз, парень был готов и сработал молниеносно. Он, изогнувшись, развернулся назад и сорвал у вора с головы его шапку, поскольку до своей норки в его руках было уже не дотянуться. Тут дверь закрылась и автобус поехал. Жертва нападения триумфально надел на голову отвоёванный трофей, но между лопаток мешался какой-то комок. Когда стало посвободней пацан обнаружил за спиной свою собственную ушанку, висящую на резинке.
Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда.
Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д)
Вот диалог:
- Ало,Добрый день, техподдержка......
(Д) - Добрый день, у меня сломался вибратор.
- Какая у Вас модель пейджера, или номер договора ?
(Д) - Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую.......
Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник. Алексей [email protected]
Алексей
[email protected]
Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей.
Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа.
Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать.
Я кричу мужу:
- Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!
Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:
- Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.
Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах. Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна
своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными
заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися
с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких
визитов импортных детей я и хочу рассказать.
Приезжает
по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный
спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так
важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный
обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом,
он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски
я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные
приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду
и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз
не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему
"мерси".
Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей
(наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору
комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой
красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга:
- Чего это ты его послал?
Он хитро улыбается и говорит:
- Смотри, что сейчас будет.
А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу
вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку
и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом):
- Пошел на @#$, козел!
Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего
не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети.
И через секунды две - дикий хохот.
Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза.
Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота.
Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел
поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..." Я фигею с этой логики!
Я фигею с этой логики!
Вчера вечером.
Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...
Реальный диалог двух друзей с великого похмелья.
- Водку хочешь?
- Нееее!
- А будешь?
- Ага...
Еще один перл Ворда:
Набираю статью в редакторе. Фраза следующая "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной мобилы". Добив статью, запускаю проверку орфографии, и Ворд, в свою очередь, "добивает" меня: "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной МОГИЛЫ". М-да... как то и жить страшновато становится...
М-да... как то и жить страшновато становится...
Со слов друга:
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"
"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Есть у нас в городе фирма "АСУ-сервис" называется.
Вот как то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:
- я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.
- да-а-а-а???!!! - офигевает та
Звонит шефу и докладывает:
- к Вам девушка, она говорит, что она сосёт и время с Вами согласовано ....
Эта история из реальной жизни. Расказал мне её муж. Дело происходит в армии в начале 90-х годов. Стоит дневальный на посту - рядовой Абдурахманов из далекого узбекского кишлака, маленький, щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит стоя. Тут входит подполковник, дневальный как "положено" отдает честь. Подполковник ему и говорит-:"Что рядовой Абдурахманов спишь? " Абдурахманов-:"Кито спищь, я спищь? [дол]баль я такой спищь".
Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит - пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит - "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут." Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул...В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз!!!), и попал на полгода в больницу, естесссно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!
