Бородатые истории

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и

говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,

почему-то

Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал

"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для

котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее

дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол

Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,

пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то

опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и

уходит.

Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Экзамен. Все списывают. У одного, особо отчаянного, тетрадь на коленях, которыю он переодически зажимает ногами, чтоб не упала.

Преподавательница, заметив:

- Алеша, а что это у тебя между ног?

Народ в шоке.

(с) БПК - П1-94

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

Вот пишу я вам, и плачу Ж)

10 минут назад услышал Как одна 7-8 летняя девочека расказывает другой:

- Помнишь как МарьВанна сказала когда мы "Красную Шапочку" смотрели?

"- Не тем КОНЦОМ рубишь" ! И с диким смехом убегают.

Чему сейчас детей учат?

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по

Рассказ со слов друга. Навеян вчерашним рассказом про мототехнику и казки. Ехал он и его друг на мотоциклах, в переди пост ГАИ, а ни шлема ни казки нет на голове. Что делать? Штраф не охото платить.

Смотрят в канаве мяч резиновый лежит, наверное помните мячи с полоской по середине, разрезали его на две половины и на голову одели, авось не заметят. Проезжают мимо гаишников с наглыми мордами,но номер не прошел,их тормознули. Гаишник помотрел на них и спрашивает что это у них на голове,один парень не растерялся и ответил мол новая казка облехченная, вдруг гаишник со всей дури полосатой палочкой по голове ударит тому что посообразительней оказался. У того звездочки как в мультиках,а потом гаишник спрашивает:"что нибудь чуствуешь?" Парень:"нет" На том история и заканчается, отпустил их гаишник и штраф не взял, теперь есть что вспомнить.

Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит - пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит - "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут." Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул...В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз!!!), и попал на полгода в больницу, естесссно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!

Мой друг работал в магазине торгующей компьютерами и аксесуарами. Его задачей была заправка картриджей. И вот однажды надо было заправить картридж от струйника, но небыло специального шприца так он выходит в торговый зал и орет "Слав а у тебя есть чем отсосать".

Все валялись.

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и, как все в ВМФ, аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем, дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так). .. "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Дело было давно, еще в школе, в классе 10-11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3-ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой-то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…

Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих).

Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у

девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась,

приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо

отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!».

Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей

профессии!!

Рассказал(а) Лани.

История реальная.Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой.Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты...Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя.На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший...Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?"На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли? " :-))Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...

Дело происходило во времена глубокого застоя в одном из совхозов нашей необъятной Родины. Совхоз назывался, допустим "Всходы Ильича". Приехала туда высокая комиссия из обкома проверить ход посевных работ. Заходят они в правление, а там - никого. Сидит только одинокая бабуля бомжатского вида. Комиссия ее спрашивает:"Где председатель?" Бабуля: "Он сеет". Комиссия вся обрадовалась и поехала искать председателя по окрестным полям. После 5 часов скитаний, не найдя нигде председателя, комиссия возвращается в правление. Заходят, а председатель на месте.

Комиссия: - Ты где был?

Председатель: - Здесь

Комиссия: - А чего тут какая то бабка сказала, что ты сеешь?

Председатель: - А... Это она просто букву Р не выговаривает!

Сидим мы как-то с женой на кухне, пьем чай. А детям в школе делали прививку на реакцию Манту. Среди них била и наша дочка. Так вот заходит это наше чадо на кухню и говорит:"Мама, папа, у меня манта чешется". Жена поперхнулась чаем, а я до потом пару дней это вспоминал.