Бородатые истории

Навеяно пропущенным пробелом на этикетке свежего банного полотенца :)

Рассказал один знакомый корректор.

В одной газете решили открыть рубрику о школе и школьниках. Так вот, Когда главный редактор стал читать свежий номер, газета выпала из рук. В первой же статье было написано:

"...в школе №*** было решено отменить старую, пятиЕбальную систему оценок..."

Главреда хватил удар, корректорам был строгий выговор, а редакция месяц угорала от смеха.

О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает.

Увлеклась страсть!

Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало.

Потому, что Юлька радостно выдала:

- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.

- Да ракам, ракам!!!

Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в pуке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти тожественно помолвил : *Алкоголь - яд!* После чего плашмя рухнул поперек коpидоpа...

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать

в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

Дело было в селе Кулагино Оренбургской области. Село когда-то богатое, но ныне прозябающее как и вся русская деревня. Рейсовый автобус для связи с райцентром приходит два раза в неделю, поэтому пользуется необычайным ажиатажом у населения.

Очередной рейс одним прекрасным зимним утром. На первой остановке бойкие бабуси шустро грузятся, со знанием дела мастерски оттирая не прошедшую горнило очередей молодёжь. Одна из них захватывает сразу два места, всем своим видом давая понять, что опыт оборонительных боёв она приобрела ещё при Бородино, а окончательно отточила в доме Павлова, так что любые попытки отбить вожделенную половину сиденья бессмысленны и бесперспективны. Гружённый «пазик» обречённо трясётся ко второй остановке, где в него загружается вторая половина села.

Там заходит гружённая баулами с съестными подарками для внучат из райцентра ещё одна крепенькая представительница старшего поколения, которая тут же договаривается с водителем о размещении на кожухе двигателя наиболее хрупких продуктов дабы спасти их от безумия давки. Вот тут-то и состоялся диалог через весь автобус.

«Двухместная» бабулька:

- Андреевна! Иди сюда! Я тебе место держу!!!

- Спасибо, Михайловна! Не могу ! Я тут у водителя яйца держу!..

Отправка автобуса задержалась минут на десять. Реплики и комментарии пассажиров пропущу , не маленькие – сами догадаетесь.

Из письма Чехова брату:

«Возьми в рот штаны и подавись ими от зависти. Проехал я через всю Сибирь, 12 дней плыл по Амуру, 3 месяца и 3 дня прожил на Сахалине, был во Владивостоке, в Гонконге, в Сингапуре, ездил по железной дороге на Цейлоне, переплыл океан, видел Синай, обедал с Дарданеллами, любовался КонстантинопoлeM и привез с собою миллион сто тысяч воспоминаний и трех замечательных зверей, именуемых мангусами. Оные мангусы бьют посуду, прыгают на столы и уж причинили нам убытку на сто тысяч, но тем не менее все-таки пользуются общею любовью».

В итоге остался только самец по кличке Сволочь. Через ГОД ОН по ошибке убежал в лес.

Из письма Левитана Чехову:

«Как вы упустили мангуста? Ведь это черт знает что такое! Просто похабно везти из Цейлона зверя для того, чтобы Он пропал в Калужской губернии! »

Через 18 дней зверь нашелся. Из письма Чехова Суворину:

«Мангус нашелся... Блуждал он по лесам 18 дней. Несмотря на ужасные для него климатические условия, он стал жирным таково действие свободы. Да, сударь, свобода великая штука».

Дело происходило во времена глубокого застоя в одном из совхозов нашей необъятной Родины. Совхоз назывался, допустим "Всходы Ильича". Приехала туда высокая комиссия из обкома проверить ход посевных работ. Заходят они в правление, а там - никого. Сидит только одинокая бабуля бомжатского вида. Комиссия ее спрашивает:"Где председатель?" Бабуля: "Он сеет". Комиссия вся обрадовалась и поехала искать председателя по окрестным полям. После 5 часов скитаний, не найдя нигде председателя, комиссия возвращается в правление. Заходят, а председатель на месте.

Комиссия: - Ты где был?

Председатель: - Здесь

Комиссия: - А чего тут какая то бабка сказала, что ты сеешь?

Председатель: - А... Это она просто букву Р не выговаривает!

Знакомый стоматолог рассказал.

Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и, вроде, дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!

Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает, что делать, в панику готов удариться, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде, он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так, мол, и так... Кровь не останавливается...

Тот ему, - Спокойно, может, у нее месячные, бывает такое иногда...

Приятель к девахе бегом,

-Девушка! Скажите, у вас не менструация?

И вот тут, эта умница, не задумывась, выдает ему,

-Нет. Но вечером я занята...

Было это в застойные брежневские времена, когда по деревенькам и селам бескрайнего совка ездили кинопередвижки и показывали полуглухим старушкам и дедулькам патриотические фильмы о героях революции и гражданских воин. Однажды привезли фильмец под названием "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ", киномеханик поленился вешать афиши и решил поручить роль зазывателя пьяному механизатору Тихону. Тот, не долго думая, обошел деревню со словами: Айда в клуб, фильму привезли, называется...э...эээ...ПОТОМОК УМУЛЬДУ. Мааа-л-о кто пришел тогда в клуб.

Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.

Оно в стихах и там есть такие строки:

Выпьет Серега сто грамм

Задобреет он вдруг

Т весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.

Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:

- Ты сам читал?

- А что?

- На читай.

Читаю а там...

Выпьет Серега сто грам

Зад Обреет он вдруг

И весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.

Вот буквально сегодня. Иду по рынку, слышу нытье ребенка. Картина:

Стоит мать и развязывает пакет со свежекупленным печеньем. Внизу стоит ребенок, подпрыгивает и ноет, вожделенно глядя на печенье.

Мать орет: Да я даю! Даю уже тебе!!!

А рядом с дитем, на корточках, сидит папа и тоскливо глядя на ребенка, голосом, полным горечи говорит: Ну чего ты ноешь? ТЕБЕ вот мама дает...

Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты

в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре.Вечер, 18 часов, тишина в институте.Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать ?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно,так как они далеко от двери не отходили.

Тут Артему задается вопрос : "А ты че, еще не сдал? - Она же всем давно поставила !" Ответ(очень громко - от души): "Да ху№ бл№дь ее знает - ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" - Тут поднялся такой дикий ржач - я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.

Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.

Главный герой картины - одиночка-изобретатель