Бородатые истории

прыгала вниз на маты, которых зрители, естественно, не видели. Звуковик включал фанеру всплеска, натуральная такая получалась «утопия». И там уже по-пластунски, уползала за кулисы, и через пять минут ее, если помните, находили, и выносили на сцену, уже как бы мертвую.

И на прогонах актриса все говорила зав.постановочной частью, что маты жесткие и она не может, как велит режиссер, со всего маху туда в омут-то сигать, Катерина у Островского померла, а она – актриса, пока не собирается. А у этого других матов нет, искал он, искал, нашел поролон – он мягкий: до пола прогибается. Все не то.

И в день премьеры выпросил он у кого-то батут. Поставил, доложил, актриса ручками батутик пощупала, хороший, не жесткий, полежала на нем, все подходит.

Премьера. (ну, где-то понятно уже, что произошло, но для полноты ощущений даем финальный монолог Катерины по Островскому)

Катерина (одна). Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в

могилу -- все равно. Да, что домой, что в могилу!.. что в могилу! В могиле

лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко ее греет,

дождичком ее мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы

прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут:

желтенькие, красненькие, голубенькие... всякие (задумывается), всякие... Так

тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не хочется. Опять

жить? Нет, нет, не надо... нехорошо! И люди мне противны, и дом мне

противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду... Придешь к

ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И опять поют

где-то! Что поют? Не разберешь... Умереть бы теперь... Что поют? Все равно,

что смерть придет, что сама... а жить нельзя! Грех! Молиться не будут? Кто

любит, тот будет молиться... Руки крест-накрест складывают... в гробу? Да,

так... я вспомнила. А поймают меня да воротят домой насильно... Ах, скорей,

скорей! (Подходит к берегу. Громко.) Друг мой! Радость моя! Прощай!

(Прыгает со всего маху вниз)

И тут зрители, готовые было уже разрыдаться, видят Катерину, которая с криками (неожиданно же) «Ай, Ой, ма..» раза три появляется над сценой, хаотично размахивая руками, под звуки булькающей воды.

Никто из зрителей не засмеялся, но никто и не врубился, что за странная за такая находка режиссера.

т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.

Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...

Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.

- Откуда шуба?

Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.

- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.

Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:

- Фамилия.

- Кирьиченко.

- Чья шуба?

- Сокурсницы.

- Как она оказалась у вас?

Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!

- Откуда шуба?

Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:

- Фамилия?

- Кирьичченко.

- Так ты уже у нас сегодня был!

- Да был, вот снова задержали для выяснения...

- Ладно, уже разобрались, свободен!

Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...

"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.

- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:

- Выходи!

- Не выйду!

- Это еще почему?!?

- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)

- Кого?!?

- Кирьиченко.

- А тебя что, там знают?

- Ну вы зайдите, скажите...

И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...

А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты. .. :-) так вот!

вселились в гостиницу типа "Дом колхозника", в четырехместный номер. Естественно, предусмотрительно прикупили алкоголя и закуски. Выпили грамм по сто, закусили. Беседа потекла ровно, как спокойная тихая река. И в основном рассматриваемые темы касались производственных вопросов. Вскоре молодому сотруднику это надоело, и он решил прогуляться по ночному городу. Более опытные сотрудники не возражали, провели целевой инструктаж, касающийся возможных случаев гоп-стопа (ограбления), заражения венерическими заболеваниями и т.п., и отпустили молодого с миром.

Картина следующая: ответственный за электрохозяйство разливал очередную порцию алкоголя, как вдруг с грохотом распахнулась дверь в номер, и перед изумленными взглядами спутников предстал молодой сотрудник в весьма нелицеприятном виде: свитер и верхняя часть брюк были обильно покрыты массой, по цвету и запаху похожей на фекалии.

Молодой сотрудник осозновал, что своим видом он не вписывается в натюрморт застолья и быстро ретировался в ванную комнату. Остальные сотрудники в недоумении принялись барабанить в дверь ванной с вопросами о происшедшем инцеденте, но в ответ из-за двери были слышны лишь анатомические термины в купе с родственными связями и шум воды. Понимая тщетность своих попыток, сотрудники возобновили распитие алкоголя, с нетерпением поглядывая на дверь в ванную.

Спустя некоторое время из ванной выбрался их молодой коллега, заметно посвежевший после душа, развесил тщательно выстиранные вещи на радиаторах отопления и потребовал внеочередную стограммовую порцию алкоголя. Спутники возражений не имели, и молододй сотрудник после употребления напитка пояснил свое необычное появление.

Покинув гостиницу, молодой человек на улице познакомился с девушкой, которая предложила ему оказание интимных услуг в обмен на незначительное количество денежных знаков. В виду того, что цена оказалась приемлимой, а так же из-за отсутствия надлежащего житейского опыта молодой человек принял предложение. Местом оказания услуг они выбрали подъезд ближайшего жилого дома, находящегося в весьма ветхом состоянии.

Войдя в помещение, молодой человек и девушка приготовились к оказанию услуг, при этом девушка наклонилась вперед и оперлась ладонями о стену. В момент совокупления ее руки скользили по стене и оказались на проводах осветительной сети. В виду ветхости электропроводки изоляция на проводах во многих местах раскрошилась от старости, в результате чего тело девушки окказалось подключенным к электрической сети переменного тока на напряжение 220 вольт. Под действием протекающего через организм электрического тока, мышечные ткани девушки резко сократились, при чем не только мышцы рук, но и, как оказалось, мышьцы брюшного пресса. Следствием этого явился неконтролируемый и мощный выброс продуктов жизнедеятельности.

Далее, освободившись из-под воздействия электрического тока, девушка, видимо, находясь в полубессознательном состоянии, покинула место происшествия в неизвестном направлении, не извинившись перед клиентом, не взяв причитающуюся оплату и не оповестив о произожедшем несчастном случае органы Госгортехнадзора, электроснабжающую организацию и медицинское учреждение. А молодой человек отправился в номер устранять последствия электрического шока со своих вещей.

вкусностей – макарон, хлеба, молока и т.д.

В общем стоит мой знакомый в огромной очереди, стоит, нервничает. Прошло пол часа, а очередь продвинулась сантиметра на два. И тут из толпы, со стороны прилавка протискивается мужичек, осчастливлений окончанием страданий и тяжестью в авоське. Протискивается и начинает раскладывать сдачу (в виде карточек) по карманом (видимо в очереди было слишком тесно), старательно отделяя хлебобулочные изделия от виноводочных и пр.. Когда дело дошло до талончиков на определенный вид продуктов, мужичек как-то настороженно изучил содержимое последних и как заорет: Женщина, вы мне тут яйца оторвали. Продавщица, видимо заметившая это раньше мужичка отреагировала мгновенно: Ой, извините, мужчина, давайте я вам их скрепочкой приколю. В доли секунды вся очередь оказалась на полу, корчащаяся от смеха.

Яйца мужику все же прикололи. В толпе все заулыбались, в друг друге начали замечать собратьев по несчастью, что значительно ускорило продвижение очереди. Хотя все, кто застал мужичка с оторванными яйцами внимательно проверяли свои талончики на целостность после того как загрузятся всем необходимым.