Бородатые истории

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".

На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!

Рассказывали эту историю, как подлинную. Вначале девяностых в Красноярске был очень популярен шапочный грабёж. Основная схема была проста – пока последний человек висел на подножке, трамбуясь боком под закрывающуюся гармошку двери, вор стоял рядом и выжидал. В самый момент смыкания створок похититель срывал с головы висящего шапку и спокойно уходил с добычей. Один товарищ, владелец шикарной норковой ушанки очень боялся потерять её вышеописанным образом. Для страховки он пришил к ней резинку, чтобы фиксировать головной убор под подбородком. Ну и как всегда, если очень чего-то боишься, это непременно случается (боязнь притягивает негативные ситуации). Висит этот шапковладелец на подножке, створка автобусной двери минипрессом давит на спину, с каждым движением проскальзывая по спине ещё пару сантиметров. Как вдруг у него с головы снимают шапку! А поскольку он морально эту ситуацию переживал бессчетное количество раз, парень был готов и сработал молниеносно. Он, изогнувшись, развернулся назад и сорвал у вора с головы его шапку, поскольку до своей норки в его руках было уже не дотянуться. Тут дверь закрылась и автобус поехал. Жертва нападения триумфально надел на голову отвоёванный трофей, но между лопаток мешался какой-то комок. Когда стало посвободней пацан обнаружил за спиной свою собственную ушанку, висящую на резинке.

Сегодня в газете прочитал рекламу одного замечательного лекарстенного средства - "Лохеин". Хорошо помогает наверное!

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Занимается он, ко всему прочему, классическим фехтованием (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).

И вот едет он как-то домой с тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит :-) Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:

"Слышь, ты, мужик, дай червонец"

тот ему - "на х[рен] пшел отсюда, бегом"

"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"

Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает.

Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык!

Тык! А он в кольчуге - хер пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает там медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."

Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:

"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...

Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и. .. двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет,

[бах]нулись."

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:

- Те куда?

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

Когда я была маленькая как и все маленькие дети очень любила сладкое..и моя мама меня все время ругала что нельзя есть столько сладкого..Так вот было мне года 3-4 , едем мы с мамой в трамвае и заходит очень толтсая тетя..такая толстая что занимает два сиденья достает леденец и начинает его лизать..Мне видемо тоже очень хотелось потому что я начала вертеться возле нее Сами знаете голос у бетей звонкий так что я ей на весь трамвай заявляю: Тетя не ешь столько сладкого ПОПА слипнется))

Маме сказали что у меня дурное воспитание))))

Работал как-то мой друг на стойке и в этот день заливали какой-то там столб.После конца работ подходит к ним прораб и говорит фразу от которой больше в этот день никто работать не смог

-Нах№я дох№я зах№ярили, расх№яривайте нах№й

Ps Вот он великий могучий.

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.

Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.

А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.

Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова"

(ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.

Но тот оказался с чувством юмора.

Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

На трассе,назовем её N,ехал водитель дальнобойщик.Дело к вечеру,переночевать нужно.А груз вез срочный.Так что ехать пришлось без остановки и вот ночью попивая кофе,что бы не уснуть видит слепящий свет фар(в зеркале заднего вида) естественно включает аварийную сигнализацию(аварийку)и продолжает движение.Свет всё ещё позади и не думает переключаться.А машина была "КАМАЗ" полу-прицеп,в быту "лафет".И так с "маяком" на хвосте протянулся он не один киллометр,водиле это сопровождение изрядно поднадоело и он вспомнил что на "лафете" имеется фонарь с галогеновой лампой...Не долго думая он врубает эту лампу и...свет фонарей резко ушел в право и скрылся.Немного притормозив он увидел,что в том месте куда свернули фонари выбегает человек.Мужик остановился и здал назат.К его удивлению он увидел следующую картину:Ваз шестой модели стоял "мордой" обнявши дерево,а рядом голосил какой-то мужик.Дальнобойщик вызвал милицию и заодно и скорую.

После приезда милиции и скорой в протоколе было записано:

"Їду я собі 80 км/годину за вантажівкою,тут бачу из під неї мотоцікл на мене виїздить,я прийняв руля в право щоб його не збити..."

Представьте реакцию дальнобойщика, после того как он услышал это от не пострадавшего водителя Жигулёнка.

В общем, дело было года 4 назад. Рассказ со слов знакомого. Идет, собственно, медосмотр в военкомате. Юноши проходят врачей поочереди. И вот доходит дело до хирурга (ко не понял, хирург проверяет исправность мужских половых органов). В кабинете сам хирург (женщина) и медсестра молоденькая. Ну и доходит очередь до паренька одного, на первый взгляд немного дибиловатого. Врач начинает его щупать ТАМ, а у парня сразу ВСТАЕТ. Он, короче, весь в краске, не знает куда деться. Врач дает команду медсестре, та приносит банку с водой и говорит тому детине: "Иди помочи головку". Парень идет в сортир, ну или куда еще. Через полминуты заходит радостный, с пустой банкой, мокрой головой и говорит: "Помогло!!!". Хохот врачихи и медсестры было слышно в конце коридора.

Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает:

- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!