Бородатые истории

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают - в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда - мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

Владимир Исмагилов: А был еще такой случай, В 80-х годах, прошлого века, купили 2 гарных хлопца, одной из Закавказских Республик в Москве Волгу, газ-24-10, так как у самих водительских прав не было, решили они нанять водителя для перегона. машины в одну из Солнечных Республик. . , что может сделать один водитель против 2 джигитов? ... Выехали они из Москвы... Водила рулит, а хлопцы решили переложить денежку из одного чемодана в другой. . пока пересчитывали водила под предлогом объезда ремонтируемого участка трассы, свернул на просёлок, где и успешно "забуксовал", , , Вот он и говорит хлопцам: "Ребята помогите подтолкнуть. Иначе неизвестно сколько сидеть в этой грязи будем, Хлопцы конечно выскочили, здоровья много, ну и вытолкнули машину из колеи, Водила по газам и был таков, , , Машину конечно нашли, в одной из близ лежащих деревень, бабушка проходившая по делу как свидетель, поведала следующее, подъехал. . невзрачный мужичок, попросил поставить на постой машину, якобы что то сломалось, пока он съездит за запчастью, заплатил бабушке 300 рублей, сумасшедшие по тем временам деньги , пенсия была от 75 до 120 рублей, взял чемоданчик, спросил где Ж. Д. станция и был таков. .

Женщина решила поменять в зале люстру. В общем долго искала, выбирала, наконец купила, принесла домой. Соответственно вечером поднапрягла муже эту люстру повесить. Мужик у неё толковый, взял инструмент, отключил электричество в квартире, стоит на стуле, в семейных трусах, ковыряется... Женщина крутилась вокруг да около, глядь, а из трусов, пардон, яичко выглядывает... Ну, настроение отменное и она, игриво так, это яичко и щипнула... В ответ грохот, мат-перемат, сначала грохнулась люстра, следом муж...

Жен.: -Что случилось?

М:. -Не поверишь, меня сейчас ТОКОМ УДАРИЛО!

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.

Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!

На что он ответил:

- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х[ер]ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"

История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.

Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер, 3 литра самогона.

Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим.

Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащат через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них офигевшими глазами смотрит.

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

Не помню уже где услышал:

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров.... 10 метров.... 5 метров. .. 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"

Лично был свидетелем следующей истории. Случилась с моим другом, с которым работаем вместе. У обоих утро похмельное, головы квадратные, в глазах все плывет. На работе. Вокруг суета, бегают клиенты, друг ведет расчет с ними. Друг берет телефонную трубку.. . и набирает номер на калькуляторе, лежащем на столе. - Все просто были в шоке.

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен

Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово

(маршрут) - Алтайский край!

Тогда как в прочем и сейчас туалетов на трассе не было (у нас на

Алтае), и вот что произошло:

Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось место на

первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнуется шофер. Машина

работает исправно, но он то красный то потный сидит. Вдруг останавливается

на дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял капот и пропал. Вижу! Мать честная! На ручник автобус не проставил, вот растяпа. Машина потихоньку отъезжает , а водителя нет.

Метров пять пятились назад, пока из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках. Когда он понял что сидит один на дороге, без прикрытия, половина салона уже хохотала, а другая жалела, водителя из-за такой хлопотной .

Не мое. За достоверность не ручаюсь, но ПРОБОВАТЬ НЕ НАДО!!!

Как-то раз проходил слет, типа ,заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они,естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного

Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.

Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:

- У вас месячный?

Пассажир:

- Это у вас месячные, а у меня проездной!

Эту историю рассказал мой сосед-ГИББДешник.Обычное дежурство на посту.Подъезжает мужик на "Москвиче" и с квадратными глазами говорит:"Там,в Скале(это такой посёлок),вашего убили!!!"Все, естественно,всполошились и на всех имеющихся машинах с мигалками и сиренами помчались туда. Приезжают, а там на дороге лежит сбитый машиной...КОЗЁЛ.

Выдаётся за правду.

Ехали два моих приятеля на машине на какую-то вечеринку. И видят на обочине стоит деваха лёгкого поведения, ну очень худая. Незнаю, что сподвигло одного из них остановиться и произнести:

- У меня х[рен] толще, чем твои ноги.

На что получил моментальный, видимо годами выработанный ответ:

- Да у меня %%зда шире, чем твои плечи!