История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.
Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер, 3 литра самогона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащат через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них офигевшими глазами смотрит.
(реальная история)
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические. Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
Из жизни. Со слов троюродного брата.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: - Ах ты старый пизд$нишка...
- Ах ты старый пизд$нишка...
Навеяно пропущенным пробелом на этикетке свежего банного полотенца :)
Рассказал один знакомый корректор.
В одной газете решили открыть рубрику о школе и школьниках. Так вот, Когда главный редактор стал читать свежий номер, газета выпала из рук. В первой же статье было написано:
"...в школе №*** было решено отменить старую, пятиЕбальную систему оценок..."
Главреда хватил удар, корректорам был строгий выговор, а редакция месяц угорала от смеха.
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж. .. Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
Дело было в г.Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пойдет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса звать(пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой...... :-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопиться................
Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он. Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное, 3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам, те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!
Что-то вспомнилось ... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешёвые). Состояние тяжёлое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, всё серьёзно. Ну, прошёл через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на неё. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на неё, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить ... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и всё время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !
Есть у нас в городе фирма "АСУ-сервис" называется.
Вот как то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:
- я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.
- да-а-а-а???!!! - офигевает та
Звонит шефу и докладывает:
- к Вам девушка, она говорит, что она сосёт и время с Вами согласовано ....
Это не прикол.
В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией. Да, классная получились бы аббревиатура.
Да, классная получились бы аббревиатура.
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и, как все в ВМФ, аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем, дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так). .. "ВАС-58"? - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра.
Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории - поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, - а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями.
Sижу s другом где-то на "vерхотуре" - тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань - брал...): "Ребят, - что такое некрофил - знаю,... педофил - знаю,... зоофил - знаю,. .. хлорофил - не знаю..." Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.
Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у меня больше не было!
Во время поездки в Москву один мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток.
Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит: - Ну че, понял как надо?!! - и газу.
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
В общем, дело было года 4 назад. Рассказ со слов знакомого. Идет, собственно, медосмотр в военкомате. Юноши проходят врачей поочереди. И вот доходит дело до хирурга (ко не понял, хирург проверяет исправность мужских половых органов). В кабинете сам хирург (женщина) и медсестра молоденькая. Ну и доходит очередь до паренька одного, на первый взгляд немного дибиловатого. Врач начинает его щупать ТАМ, а у парня сразу ВСТАЕТ. Он, короче, весь в краске, не знает куда деться. Врач дает команду медсестре, та приносит банку с водой и говорит тому детине: "Иди помочи головку". Парень идет в сортир, ну или куда еще. Через полминуты заходит радостный, с пустой банкой, мокрой головой и говорит: "Помогло!!!". Хохот врачихи и медсестры было слышно в конце коридора.
