Бородатые истории

Из реальной жизни (1971).

Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва..

Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:

- Как служба?

Тот встал "смирно" и громко отвечает:

- за[ши]бись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился , но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят . Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы .. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики . "

Мы ржали всем отделом....

-2 -1 0 +1 +2

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:

"Вадик, это твои".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный диалог двух друзей с великого похмелья.

- Водку хочешь?

- Нееее!

- А будешь?

- Ага...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед.институте.

Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске.

Клиника хорошая - спортзал, сауна и т.д.

Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в

баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то читал, вспомнилось.

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили. ..космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление: "Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации". Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?

-2 -1 0 +1 +2

Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в

бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая

халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул:

- Ой! А можно я у вас отолью?.

На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном:

- Денис, для этого существует специально оборудованное место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и, как все в ВМФ, аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем, дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так). .. "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К другу пришло сообщение на мобилу "Найден труп с большой головой и маленьким членом. Перезвони я волнуюсь"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу

вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "[м]лядь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

- Так все-таки "[м]лядь" или "excuse me"?

ICQ 171094155

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026