Бородатые истории

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. ..

Строчка подразумевалась такая:

"Отруби лихую голову"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал(а) George Elk

Рассказал историю один знакомый.Есть у него брат, и познакомился он с одной, конечно, красивой, девушкой. Ну, встретились разатри и она его вечером как-то пригласила домой. Дело было зимой, темнело рано. Пришли они к ней- дома темень. Он руки потирает: нет никого. Она ему говорит: ты в зал проходи, а я пока накухню - чай, кофе, все дела.Проходит он в зал, там хоть глаз выколи. Поискал по стенам выключатель, не нашел, и всталпосреди комнаты. И надо же! В этот момент приспичило ему пернуть. И он, недолго так думая,смачно и зычно это дело тут же сделал. Принюхался - нехорошо. Открыл он форточку, снял курткуспортивную и стал свои отходы гнать курткой в форточку, как вентилятор. Выгнал вроде, как раз подруга идет. Он оделся и стоит. Она заходит в зал, спрашивает "Чего этоты без света-то посреди комнаты?" И включает свет. И тут он с ужасом видит, что в углу, на диване сидит ее младшая сестра с другом. Тихо так обасидят и напуганные.

-2 -1 0 +1 +2

Живу в городе, вокруг куча высотных домов, строек, машин... Но каждое, КАЖДОЕ, ска, летнее утро я просыпаюсь с восходом солнца не от будильника, а от дикого кукареканья петуха под окнами. И каждое утро бабушка из соседнего подъезда выносит ему что-то поесть. А потом этот пернатый засранец медленно и вальяжно уходит в сторону дач...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История была рассказана на лекции в институте одним преподавателем. Довольно давно, поэтому пересказываю ее по памяти.

Дело было в Ленинграде городе. Гололед. Идет по улице мужчина, и несет перед собой на руках лоток яиц. Помните как раньше, яйца продавались в лотках таких бумажных прессованных. За мужчиной идет молодая женщина, а за ней еще один мужчина с дипломатом (дипломат дадим ему в руки, чтобы различать мужчин).

Итак процессия:

Мужчина с лотком яиц, за ним женщина, за ней еще один мужчина с дипломатом. Потом женщина обгонят мужчину с лотком яиц, и этого же мужчину обгоняет мужчина с дипломатом. Последнего маневра женщина не видела. Все идут на расстоянии одного двух шагов друг от друга. И вдруг мужчина с дипломатом поскальзывается и очень сильно падает с шумом и криком. Женщина мгновенно разворачивается и выпаливает:- «О БОЖЕ, КАК ВАШИ ЯЙЦА». Через несколько секунд она и мужчина с лотком яиц соображают, что произошло и начинают дико хохотать над бедным поскользнувшимся прохожим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.

Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то

-2 -1 0 +1 +2

Муж рассказал.

Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху.

Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван.

Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит - Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни. Я месяце эдак на седьмом беременности - короче уже более чем заметно. Приходит подружка, в полном ауте -подозревает, что тоже беременна, но идти покупать тест в аптеку стесняется (она бы раньше стеснялась! :-))).

Ну, не вопрос, собираемся и идем в аптеку вместе. Там очередь человек 5-6 и видавшая виды аптекарша. Подходим к окошку и я с невозмутимым видом прошу тест на беременность.

Очередь тихо умирает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История была рассказана мне моим однокурсником. Был у них в школе выпускной. И посмотреть на это действо пришел парень, который вообще не пил. Нельзя ему было. То ли алергия на спирт, то ли еще что-то. Ну вобщем встал он около входа в столовую где культурно нажирались выпускники. И тут из этой толпы выпускников отделяется один с налитым стаканом в руке. Подходит к нему и говорит:

- Тимур, пить будешь?

А тот хотел сказать что-то типа я вообще не пью, а получилось иначе:

- Я в рот не беру.

- Ты в ро....

Следует некоторая пауза.

- Ты в рот небершь? Это хорошо. Никогда не бери в рот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:

"Вадик, это твои".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано "остановка троллейбуса Б" и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов.

Он спокойно садился в автобус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".

На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026