Бородатые истории

Рассказывал один знакомый:

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему Мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу Мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте Мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за Мерсом в погоню..... Хозяин Мерса, видя такое дело в зеркале ,тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и

говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,

почему-то

Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал

"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для

котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее

дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол

Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,

пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то

опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и

уходит.

Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!

Рассказал друг. Дело было в Новосибирске. Учился он тогда в Высшем военном училище. Около его дома была начальная остановка маршрутки, а Академгородок как раз конечная. Ехать по времени прилично и народ обычно кемарит. Тем более что время 6.30-6.45. В то утро друг ехал на переднем сидении Газели, а на самом заднем - молодая мамаша с

Одна парочка уединилась в соседней комнате.

Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.

Тогда все заходят к парочке и видят картину.

Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.

Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.

Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.

Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе...

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу Ж благо водки хватало и девушек тоже :Ж) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит ктоЖто :

"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой Ж он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:

"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3Жх килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",

"Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся Ж гантель в телевизоре.

Потом весь день такую хохму отмечали...

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

С чего бы начать. Короче, 4 курс, семинар по криминалистике. Тема была что-то типа наборов для ведения следствия (например, следственные чемоданчики,следственные сумки). Преподаватель попался хороший и принес для наглядности один из этих чемоданчиков. Тут же поднался щум, гам, все 28 человек накинулись на этот чемоданчик, дабы разглядеть находившиеся там предметы. Надо сказать, что в этом чемоданчике была инструкция на каждую единицу предмета. Этой инструкцией завладел староста, а я как раз в руках держала какую-то интересную лупу. А так как староста от меня был далековато, да, и как я поняла, собирался убирать оную инструкцию в чемоданчик, то я крикнула погромче и совершенно не подумав (напоминаю, в аудитории стоял жуткий гвалт, препод с нами): "Макс, глань-ка чего там за лупа...??" Аудитория полностью смолкает, все взоры на меня. А до меня не доходит, в чем дело. Народ корчится от смеха, и тут до меня доходит, в чем дело. Препод отводит глаза и еле-еле скрывает улыбку. Короче, народ плакаль, а мне как-то неудобно стало, ведь хотелаузнать, зачем такая лупа...

история, со слов знакомого, произошла в неком учебном заведении, которое всё ещё по старой памяти называют ВИСИ

первый курс, последняя пара физика - лаборатория...

препод мрачный как тучка (ещё-бы он тоже домой хочет, а не с полудурками, коих он нас считает возится) обьясняет студентам как работать со "стендом" (забавная такая парта - вся в тумблерах, счётчиках, проводах и т.д.) поясню: с первого раза, да после целого дня на лекциях, да ещё БЕЗ поллитры разобраться со стендом не удавалось никому.

вобщем препод:

- этот провод сюда, этот тумблер вот так, это "потому что", это "затем то".. и т.д.

после 10 таких мин. голос студента из последних рядов:

- а не [дол]бан@т???

препод:

- не-а, не [дол]бан@т. ..

10 секунд тишины и истошный вопль препода:

- КТО СКАЗАЛ???

История из жизни. Я месяце эдак на седьмом беременности - короче уже более чем заметно. Приходит подружка, в полном ауте -подозревает, что тоже беременна, но идти покупать тест в аптеку стесняется (она бы раньше стеснялась! :-))).

Ну, не вопрос, собираемся и идем в аптеку вместе. Там очередь человек 5-6 и видавшая виды аптекарша. Подходим к окошку и я с невозмутимым видом прошу тест на беременность.

Очередь тихо умирает.

Лично был свидетелем следующей истории. Случилась с моим другом, с которым работаем вместе. У обоих утро похмельное, головы квадратные, в глазах все плывет. На работе. Вокруг суета, бегают клиенты, друг ведет расчет с ними. Друг берет телефонную трубку.. . и набирает номер на калькуляторе, лежащем на столе. - Все просто были в шоке.

Недавно на сесии было:)

Сидим с группой страдаем чем-то и тут препод

захотел оценить нас кто на что тянет: говорит ты хорошист...

а девченке одной на полгом серьезе, А ТЫ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА

девченка сначала обижалась но потом привыкла к такому прозвищу: )

Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю.В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе - час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка - мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:

-А теперь показывайте, у кого что есть!

Мужики упали на месте.

Значит жил у мужика котенок. Все бы хорошо, да только любил он гадить под кресло в гостинной комнате. Мужика это сильно доставало, и он каждый раз, значит, когда эту кучку видел, перед тем как убрать ее, брал котенка за шкирку, тыркал его мордочкой в эту кучку и выкидывал в форточку. Ну, так как жил он на первом этаже, эта животина не повреждалась и каждый раз, естественно, возвращалась домой. Время шло, котенок, рос. А привычка оставалась. Значит в очередной раз, мужик, заходя в комнату, обнаруживает под креслом кучку. Настроение и так было поганое, а тут еще... Значит, поворачивается он с таким диким лицом и видит кота. Кот тоже видит мужика, и, видя его разгневанное состояние, резко подбегает к кучке. .. три раза тыркается в дерьмо и... выпрыгивает в форточку!

произошел как-то забавный инцидент в маршрутке...

Представьте себе виолончель... так вот

Садится однажды в маршрутку девушка с виолончелью, а рядом старенький дед с авоськой, в которой десятка 2 яиц. Маршрутка трогается...

Девушка (Д) начинает расплачиваться за проезд, на что водитель (В) просит ее заплатить

Один мой родственник однажды был свидетелем одного забавного случая.

На тему "Водка и последствия её употребления". Друг у него работал в котельной. И вот однажды сидит он вечером у своего друга "в гостях"

в этой самой котельной. Ну что тут особо говорить - котельная, глухая российская провинция. В общем довольно часто можно было втретить пьяный народ мужеского полу с образованием в восемь классов. И вот сидят они, никого не трогают, вдруг дверь котельной открывается, вваливается вдрызг пьяный мужик и так ошарашенно-умоляюще спрашивает: "Мужики, где мне здесь упасть?!?!...". Друзья обалдело переглянулись и один из них и говорит: "Где стоишь там и упади. .." Пьяная личность падает как подкошенная...

Немая сцена.