Бородатые истории

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все

Не мое. Москва. Метро, час пик, народ валит после трудового дня. Толпа не продохнуть. На сиденье пристроилась бабуля - божий одуванчик. Ряом освобождается место и она обращается к молодому человеку африканской национальности, стоящему возле нее : "Сынок, место свободное рядом со мной, присядь, не стой". [мав]р, присаживается, но громко на весь вагон заявляет: "Я тебе не сынок, я тебе господин"! Все в шоке от его наглого и хамского поведения. Некторое время проехали молча. После бабушка всает и пробирается к выходу, и перед тем, как выйти громко и четко заявила: "У нас в России такие господа, в зоопарке на хвосте к верху ср%%ами висят"! Вагон в ауте!

Подруга рассказала. Далее от первого лица: есть у меня подруга, вместе учимся в одном универе. Зовут Елена. Фамилия Ушич. Сидим как то на лекции, тишина гробовая и тут кто то заходит в аудиторию и громко так: ушич лена здесь? О чем родители думали когда имя ей давали.

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.

А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:

- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

- Угу

- И чем питается дятел?

- Деревом.

- ?

- Ну... он долбит же дерево. И ест его.

- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...

- Сок! Он еще сок пьет!

Пересдача, дубль два.

А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:

-Товарищ майор надо выявить все правонарушения!

Майор спит.

Секретарь громче:

-Майор-надо выявить!

Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:

-Так точно, вы[дол]бем!

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))

Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?"

Занавес.

Коррективы к позавчерашней истории про безрогих коров и девственных девушек.

Академика того звали Лысенко (на пару с Мичуриным чудил), имя его стало нарицательным в научных кругах, обозначая шарлатана и бездаря. Так вот, когда Лысенко подтвердил, что если коровам на протяжении поколений отрезать ухо, то они рано или поздно станут рождаться без уха, Ландау спросил: "А почему же тогда евреи рождаются необрезанными ?" Конечно, это было уже на закате Лысенковской научной карьеры, и оный деятель ещё раз выставил себя дураком, однако, дело имело большой резонанс, т.к. еврейский вопрос в те времена стоял весьма остро. Поскольку рассказывать эту байку в таком виде по тем временам было небезопасно, её слегка переиначили, упомянув девственную плеву и... аппендикс.

Пребываю сейчас в США,штате МА, тут же лето провела. Тут океан под боком. Иду я как то раз по пляжу, смотрю детки в песке играются, две девочки годиков по 3 - 4 и три мальчика, того же возраста. Один мальчик в песке зарыт по пояс, а остальные что-то вокруг него делают. Думаю, прелесть-то какая , дети везде дети. Подхожу поближе, а эти маленькие американци у мальчика на том самом месте 50-ти сантиметровый член вылипили да и еще и со всем прилагающимся. Так, что нечего хаять нашу молодеж.

Сегодня у нас в отделе было профсоюзное собрание. Отдел у нас в основном женский - 24 человека, из них 21 женщина. А из трех оставшихся мужиков всего один член профсоюза. Но это предыстория. Так вот, перед самым собранием сидит одна из многих женщин и рассуждает при всем коллективе вслух: "Сегодня профсоюзное собрание, а мужской член у нас всего один. Надо его избрать председателем."

Занавес.

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?

- Не подходит.

- Патруль?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!

Вот она, сила милицейской мысли...

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился , но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят . Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы .. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики . "

Мы ржали всем отделом....

Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о

Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,

где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для

допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.

Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,

что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра

просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять

нужно нагнувшись (раком, в смысле).

Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой

анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.

Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".

Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя

раком, раскинул руки в обе стороны!

Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее

эффектно...

Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело

происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов

Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со

слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,

положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в

маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные

вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя

читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,

что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка : -) ), а

разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

Рассказал(а) Tag

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.Студенческая свадьба... Все, как полагается...В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал,в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долгодумая,