Бородатые истории

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.

Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.

Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"

Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется! ) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.

Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30.

- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у меня больше не было!

Я решила поставить автосигнализацию на свою машину. А обладаю я редкостным чудом по фамилии Ока. Утром оставляю машину на СТО, приезжаю, как и договарились, к 7 часам вечера, и нахожу свою машину в разобранном состоянии.

Парни измученно смотрят на меня -"" не ставится, никак, мы уже зат@@@@лись"".

Спустя два часа я наконец уезжаю. В гараже встечаю своего отца, он на меня грозно рыкает за опозданиена, на что я говорю - "" Папа, они тр@@@хались весь день, у них не вставало,вот почему я опоздала"",и совершенно спокойно закрываю ворота гаража.

Отец слегка изменился в лице - "" Что,что они там делали? ""

и после моих объяснений говорит - Ну у вас у молодежи и термины.

На остановке толпа, не уехать.

Самый популярный вид транспорта для проезда маршрутка (маленькая такая РАФик или ГАЗЕЛЬка), котрая курсирует по кольцу. И в тоже время в утренние часы крайне редка.

- Вдруг, ни с того ни с сего, с визгом и скрипом тормозит эта значит

маршрутка на остановке. Все сидячие места заняты.

- Подбегает к ней девушка, резко открывает дверь, смотрит в салон и кричит "возьмите меня стоя ...."?

- Водитель, окинув взглядом салон, посмотрел на девушку и отвечает "Возьму, но через круг ....".

Дело было в г.Новополоцке, есть такой в Беларуси. Короче, моя мама ехала на работу в обычном городском автобусе... Рядышком с ней - два двойных сиденья, которые поставлены так, что пассажиры на них должны сидеть, разглядывая лица друг друга. Напротив, короче. На одном из этих сидений сидит молодая мамашка с отпрыском лет 3-х. Напротив

Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в

закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:

"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".

Один наш соотечественник ехал в Aмерике по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...

Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).

Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

В трамвае. Мужчина пытаясь пробить талон в компостере в давке прижался к женщине. Диалог:

- Вы совсем на меня улеглись!

- Так он не лезет.

- Суйте быстрее, я уже устала ждать!

- Никак не лезет, он помятый.

- Так расправьте.

- Не могу, он вялый.

- Если вялый, так не суйте!

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.

По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.

Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.

Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.

Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.

В конце 90-х годов XIX века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по пол ночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый вид двигателя. Его отец считал что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил что из этих занятий выйдет что либо путное, никто кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по несколько часов, держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали, от холода она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа!

Спустя годы из сарая раздался шум и соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Этого чудака звали Генри Форд. Спустя годы, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, Генри ответил просто: "Кем угодно... Лишь бы рядом была моя жена... "

Это не прикол.

В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.

Да, классная получились бы аббревиатура.

Выдаётся за правду.

Ехали два моих приятеля на машине на какую-то вечеринку. И видят на обочине стоит деваха лёгкого поведения, ну очень худая. Незнаю, что сподвигло одного из них остановиться и произнести:

- У меня х[рен] толще, чем твои ноги.

На что получил моментальный, видимо годами выработанный ответ:

- Да у меня %%зда шире, чем твои плечи!

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

Я фигею с этой логики!