Бородатые истории

Произошла эта история когда я учился в институте на первом курсе.

Точно не помню уже, но вроде была вторая сессия. Экзамен по химии. Основной учебник (автор - Глинка (фамилия такая)) - многостраничный, толстенный том. Ну и всякие методички. Преподаватель - тетенька с плохим зрением (читала она поднося книжки к самому носу), кстати, очень хороший человек.

Мы, студенты, умудрялись идти на экзамен, запихивая вышеупомянутый учебник вместе с методичками за пояс под ковты и пиджаки.

Так вот сама история. Один из сокурсников решил что-то подсмотреть в учебнике, но видимо за партой достать его не удалось и он решается на следующий шаг. Тянет руку и говорит: "А можно я подойду к таблице Менделеева мне отсюда не видно". К слову сказать, эта таблица висела рядом с доской, и непосредственно за кафедрой. А преподаватель сидела прямо за первой партой спиной к кафедре и таблице. Она говорит: "Угу". Сокурсник идет за кафедру, пытается там выудить учебник и тут он выскальзывает из рук и с оглушительным грохотом падает на пол. Пауза. Далее преподаватель медленно поворачиваясь спрашивает: "А ну ка покажи, что у тебя там грохнулось". И сокурсник поднимаясь из-за кафедры с МЕТОДИЧКОЙ в руке: "Вот, эээ, методичка". Преподаватель: "Отдай ее, и садись, и, чтоб больше такого не было! ". У всей группы была истерика минут на десять.

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:

- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

- Угу

- И чем питается дятел?

- Деревом.

- ?

- Ну... он долбит же дерево. И ест его.

- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...

- Сок! Он еще сок пьет!

Пересдача, дубль два.

А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Было это в начале 80-х в именуемом ныне РГУ нефти и газа. Кафедра гидромеханики. Был тогда там такой профессор по фамилии Трахов. Одна студентка, в течении семестра не посещала занятий (не его конретно,а вообще). И вот пришло время сдавать экзамен по этой гидромеханике. Принимал экзамен доцент кафедры. Эта девушка приходит на экзамен, садится отвечать. Доцент спрашивает её фамилию, сверяется с ведомостью, и говорит: "У меня помечено, что с вашей посешаемостью занятий, вам сдавать экзамен только через Трахова". Девушка немного смутилась, встала, и уходя, говорит "Я подумаю...". Кто был в тот момент в аудитории легли давясь от смеха. Через минуту эта девушка опять заходит в аудиторию и говорит: "Ну хорошо, я согласна..."

Есть у нас аквариум со специальной лампочкой, которую надо по утрам включать, а по вечерам выключать, типа, чтобы у рыб день сменялся ночью. Обычно это действие сопровождается командами типа: "Отбой", "Рыбы - спать!" и т.д. Как-то вечером свекровь моя, ложась спать, попросила меня выключить в аквариуме свет, потому что она забыла это сделать, а вставать не хочется. Я решила перед сном рыбешек покромить, корм засыпала, стою, жду пока у них ужин кончится, потом говорю: "Ну все, вы пожрали, будем спать?". Голос свекрови: "Да-да, конечно!" Я плакаль.

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Когда я была маленькая как и все маленькие дети очень любила сладкое..и моя мама меня все время ругала что нельзя есть столько сладкого..Так вот было мне года 3-4 , едем мы с мамой в трамвае и заходит очень толтсая тетя..такая толстая что занимает два сиденья достает леденец и начинает его лизать..Мне видемо тоже очень хотелось потому что я начала вертеться возле нее Сами знаете голос у бетей звонкий так что я ей на весь трамвай заявляю: Тетя не ешь столько сладкого ПОПА слипнется))

Маме сказали что у меня дурное воспитание))))

Жил был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:

- Эй, ЕБэ не видел?

Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:

- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска.

Пригородный автобус Ижевск - Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и

достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.

И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер

лучше, у самого было.

Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,

что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не

видел.

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми

пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран

домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде

подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.

Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,

просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Со слов друга:

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

Рассказал "Синев Г"

Эта история произошла в те давние времена, когда нейлоновые шмотки были предметом страшногодефицита. Но это присказка. Собственно - сама история.Короче, решил один мужик дома ремонт сделать. Красил он что-то, ну и пролил краску на супругинунейлоновую кофточку. Ну, думает – кранты! Берет кофточку, закрывается в ванной, наливает втаз ацетон, макает туда эту самую кофточку и к своему ужасу обнаруживает, что кофточка началарастворяться. Ну, думает – это уже не просто кранты, а полный пи#ец, нужно заметать следы.Выливает всю эту полурастворившуюся бурду в унитаз, снимает штаны, садится значит так на него понужде, с горя закуривает, а спичку бросает под себя.Ессно, под ним все это взрывается, волной его выбрасывает на дверь, которую он успешно пробиваети срывает с петель. Результат - перелом руки, нескольких ребер, сотрясение мозга и т.д. :-)

Из истории слова не выкинешь, так что:

Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.

Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:

- Да вы что, мы же там все перее%%мся.

История из моей личной жизни.

Вчера после ужина валяемся с женой и сыном 1,5 лет на нашей широкой кровати. Я уже почти сплю, разморило, а жена рассказывает сыну, как ему завтра будет хорошо и сытно: "А завтра я вам с папой пирожков напеку. С луком и яйцами... И я даже знаю, где яйца возьму." После небольшой паузы в мою сторону: "Не вздрагивай, не твои, не бойся". А я действительно, когда засыпаю, почему-то вздрагиваю. А жена любимая отреагировала... М-да, задумаешься.

История совершенно реальная. Преклоняюсь перед чувством юмора парня. Итак: Пару лет назад в Оксфордском университете прошел конкурс на самый корткий рассказ с условиями: Должна быть тайна, обязятельно любовь, должна упоминаться Королева и Бог. Победил студент первого курса с рассказом следующего содержания:

"О Боже", вскричала королева! Я беременна! И неизвестно, от кого!"