Детские истории #бабушка

Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий:

- Мама(М): Ну где сегодня был?

- Алешка(А): На день рождении.

- (М): Что ты там делал?

- (А): С детками игрался.

- (М): Тебя никто не обижал?

- (А): Павлик обижал.

- (М): А бабушка с дедушкой это видели?

- (А): Да.

- (М): И что они делали?

- (А): А они быстро ели!!!

В детстве я не курил. То есть почти.

Курил со старшим братом, когда летом у бабушки жили - по-приколу, или за компанию, просто, когда в школу возвращался, курить уже желания не было...

Сигареты мы покупали, когда бабушка нас за хлебом отправляла (всегда на мороженое добавляла - за труд: несколько км же ехать... )

Обычный "OPAL" или "Ту-134" нечасто были- дешёвые разбирались быстро, поэтому мы покупали "БТ" по 80 копеек (ну, курили мало - на двоих пачки надолго хватало... ).

Однажды, в самом дальнем магазине (В ближнем и втором чего-то не было, а на великах неважно как далеко ехать, лишь бы не второй раз (такое тоже бывало), мы увидели сигареты по ОЧЕНЬ низкой цене, но с иероглифами и незнакомой птичкой на пачке (скорее всего - Вьетнамские).

Несмотря на цену (вроде бы 35 копеек) две пачки брать не стали - взяли на пробу: все равно завтра опять поедем, сперва распробуем!

Эффект от одной сигареты был неожиданный, даже очень! Эрекция держалась долго...

Больше я таких сигарет не встречал (видимо- соседние мужики скупили всё на корню сразу же. .. )

Но до сих пор думаю- ЧТО это были за сигареты? И как узнать откуда?

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.

К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!

Внучка, успокаиваясь:

- Деда, а серёжки мне отдашь?

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.

В тот момент - на букву "Ш".

Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля. . ?

Ребенок: "Корону! "

Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:

"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет. "

Беседую с сыном (3,5 лет) на тему "как я провёл лето в деревне у бабушки с дедушкой". Вспоминаем какой там был собак Гриша.

Я: - Какой у Гриши хвост?

Сын: - Белый!

Я: - А какие у Гриши уши?

Сын: - Белые!

Я: - А какие у Гриши ноги?

Сын: - Белые!

Я: - А какой Гриша весь?

Сын: - Грязный!

Пятилетняя внучка нашего знакомого подходит к своей бабушке и задает сокраментальный вопрос - откуда берутся дети? Растерявшаяся бабушка начинает нести чепуху про капусту и аистов. Ребенок некоторое время внимательно слушает и резюмирует-

- Ты, бабушка, наверно уже старая и все забыла. Пойду-ка я лучше у мамы спрошу.

Бабушкам посвящается.

Моя мама - замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек - с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала.

29. 12. 2010 Новости по Интеру.

Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке... (какую-то дребедень), дедушке пришли... (тоже какую-то дребедень), маме пришли... (тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!

Интересно, для кого.

Не моё. 27. 01. 2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по дороге из садика купить ему самогонку. "P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет. "

Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать,

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.

Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.

На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!"

(Дядя Влад - папин друг:)))

Дочка дает коту рыбу, он начинает на нее рычать. Реплика: "Ах, ты козел, я тебя столько лет уважала, а ты..."

У моего мужа есть племянница Лена, у нее есть собака Майка. И вот, в разговоре с дочкой, я упоминаю эту Лену. Дочка не может понять про какую Лену я веду разговор. Я ей объясняю... Дочка: "А, Майкина сестра которая!"

Дочке 3 года. Приходит от бабушки, надувшись: "Я к этой бабушке больше никогда не пойду! Она мне хрен давает и давает. А я ем и ем".

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:

"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!

К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.

Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Российской сборной по футболу посвящается.

Приехали навестить сына в лагере, сосновая роща, рядом болота а дальше река, впустили нас в беседку для встречи с чадами. На КПП стоял вожатый с перевязанной рукой, поприветствовал нас и пошел искать нашего спиногрыза. Ребенок бросил что-то вроде "Привет! " забрал кульки с продуктами и с другом ушел в корпус. На звонок с предложением всё-таки выйти и поцеловать маму, бабушку, тётю и крестного буркнул "Сейчас". В это время мы осматривали лагерную территорию, взгляд радовала зеленая трава, красивые беседки, цветники и привычно пугали гипсовые пионер и пионерка на входе. Но вскоре стали замечать некую закономерность. Каждый второй ребенок попавшийся нам навстречу был с перевязанной рукой, а каждый третий хромал. Крестный, который принял настороженную стойку при виде перевязанного вожатого, все более оживлялся и начинал нервно смеяться при виде очередного болезного. Наконец наш "малыш" появился в беседке и терпеливо разрешил себя поцеловать, обнять. Тут ему и задали вопрос про ситуацию с детской травматологией в лагере. Снисходительно посмотрев на нас, сын пояснил: "Это футбол, мама! Уже пять человек руки сломало! " Когда мы разогнулись от приступа неуместного хохота, я поняла что хоть для кого-то победа в футболе действительно важна любой ценой : )))

для настроения

* Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе...

Уходя из парка, сын тихо спрашивает:

— Мама, а Эдик —

Она меня ждет

Просыпается, - сразу:

- Мама! Сегодня пятница? Ура! Дед приедет...

Умывание, завтрак... Её отводят к бабушке.

- Ба! Дед сегодня приедет?

- Приедет-приедет. После работы...

Алиса играет, рисует, время от времени спрашивает:

- Ба! А через сколько дед приедет... Ба! А сколько до деда осталось... Ба! Я спрошу опять, только ты не сердись...

...

- Ба! Я после обеда лягу спать пораньше, и посплю подольше, чтобы проснулась, и деда недолго ждать.

Вечер вчерашней пятницы.

- Бабушка! Сколько...

- По его навигатору - через пять минут должен приехать.

- Можно я его в коридоре подожду?

В коридоре она ставит маленькую табуреточку под вешалкой с одеждой, и прячется под своим низковисящим комбинезоном. Притихла, ждет... Ждет... Ждет...

- Ба! Сколько времени прошло?

- 10 минут.

- Наверное место для машины откапывает. Но я не сдамся!

Я действительно в эти минуты место для парковки откапывал.

Когда вошел - она из под этого комбинезона и выскочила.

Я, конечно, "испугался"...