29. 12. 2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке... (какую-то дребедень), дедушке пришли... (тоже какую-то дребедень), маме пришли... (тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона! Интересно, для кого.
Интересно, для кого.
Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...
Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
- На, убиляй... , плячь...
Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами? Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.
Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.
В детском саду я выиграла конкурс "мини-мисс детский сад". Подарков было два: за первое место и за второе. Мне, как победителю, предоставили возможность выбора! Мягкие игрушки: белоснежная пушистая собака или плюшевая белка? Выбор очевиден! Детское счастье. Я в обнимку с призом иду гордая домой, а бабушка отнимает у меня эту собаку со словами: "Вам, чушкам, такую игрушку только на 15 минут, засрёте!" Такое смятение меня накрыло. Мама лежит в больнице, не до моих соплей детских. Отец то ли с тёщей спорить не стал, то ли вечно на работе был и тоже не до этого. Я жаловалась, но без толку. В общем, получила я эту игрушку в руки через... 15 лет, когда училась уже на 4 курсе университета. Она была как новенькая, ибо хранилась в мешке на антресолях, НО...
Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат
Парк. Мальчик лет 5-6 катается на велике. Бабушка на скамеечке следит за перемещения внука, а он вроде "зашел за периметр".
Жестом бывалого охранника Сикрет Сервис бабуля прижимает пальцы к уху и спокойно так говорит:
- Дима, назад. Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.
Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.
Болотная эскапада.
Единственный раз, когда меня наказали физически, и единственный раз, когда мне дала по шее любимая родная бабушка, пришелся на случай, когда я ей (с остальными внуками) принесла букет цветов.
Нас там 6 штук было, кузенов и кузин, ее внуков, примерно одного возраста, которых бедной бабушке
Главное правило безопасности было - держитесь подальше от болота, на краю которого бабушка жила. Прям как в романе о собаке Баскервилей Конан-Дойля, фильм по которому мы накануне все у нее же дома смотрели - если вам дорога жизнь и собственная безопасность, держитесь подальше от Гримпенской трясины.
Мы ее, конечно, не послушались. Трясина - это ведь так интересно. Тем более самый старший кузен Дима всем пообещал, что, если мы туда сходим, то увидим много интересного. Например, привидения утопших, языческих загадочных духов и тому подобное. И мы пошли. Все. Даже трусоватая двоюродная сестричка Надя.
Никаких духов, мы, конечно, не нашли - видели только рога утопшей в трясине недавно коровы. Дима вместе с Сашей - своим родным братом тащили меня из болота, когда я вознамерилась погибшую корову спасать и сама чуть не утопла. Трусливая двоюродная сестренка Наденька наступила на змею и с визгом убежала, после чего двоюродные братья принялись ту змеюку дразнить с криком "Не надо бояться, это всего-навсего уж". После чего мы все пытались ухватить прежне страшное создание руками - ну если это уж, чего его бояться. Змеюка сопротивлялась из последних сил, но как-то сонно, вяло, после зимней-то спячки. После чего на тропинке появился бабушкин сосед-кореец, авторитетно заявил, что это никакой не уж, а совсем напротив - болотная гадюка, поднял измученную нашими издевательствами гадину на палку и забросил на середину болотного озерца, пообещав нам всем напоследок надрать уши и все рассказать бабушке.
Мы испугались, построились, и отправились обратно домой. Нарвав по дороге цветов для бабушки - по-русски они не совсем благозвучно называются сусак, на самом деле - очень красивые растения, на длинной ножке, нежно-розовые зонтики соцветий. В голландских садовых центрах сусак за немалую цену продают.
Но бабушка, конечно, моментально поняла, что это - цветы с болота, в других местах такие не растут, и всем нам раздала подзатыльников по заслугам (самый сильный достался организатору экспедиции Диме. И как она только догадалась), хотя это - совершенно не в ее характере, кого-бы то ни было бить. И сказала, что, даже когда ее муж дезертировал из фашистской армии и его искали румынские офицеры, она так не испугалась, чем когда поняла, что почти все ее внуки рванули на болото.
Господи, как мы все живы-то остались, после такого детства, хотя - сами виноваты. И - бедная бабушка. Мне до сих пор стыдно.
Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза! ) и громко произносил "А давайте пёрнем! " После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось.
И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…
Внучка знакомого читает:
- Награждается еф-рей-тор, а кто это такой?
Бабушка:
- Это твой дед.
- А что значит ефрейтор?
- Это звание такое, почти как министр обороны.
Немного подумав внучка задаёт ещё один вопрос: - Он что тоже деньги воровал?
- Он что тоже деньги воровал?
ВОДКА
«Под каждой крышей свои мыши…»
Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…
Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:
- Смотри, сколько дядя водки набрал.
Младшему года три, старшему в районе пяти.
Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.
Я остановился и заулыбался:
- Да, немало.
Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:
- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?
- Нет, не будут.
- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?
- Можно, если умеешь, давай, считай.
Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:
- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб! ?
Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) - что это?
Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.
С. Кто вытирает?
Б. Все - и папа, и мама, и бабушка...
С. ?!
Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, - интересуется бабушка. С. Мамой!
С. Мамой!
Сегодня по улице проезжала машина, в которой играла музыка. Неподалеку от меня шел мальчик лет четырех, с бабушкой. Не долго думая, мальчик заявил: "Оо, это же песня моей молодости! "
Ооо, у меня есть история про рыдания и почерк!
Мои родители (батя и мачеха, в основном мачеха, конечно) заставляли меня переписывать тетради, если находили в них помарку. Вот прямо бери и переписывай. И переписывала, с рыданиями и слезами, а куда деваться. Потом они на это дело забили, но почерк стал более-менее читаемым. Потом с ним пошли трансформации, то мелкие буквы, то слишком крупные, то с хвостиками, с загогулинами, и примерно лет в 14 стал таким же, как сейчас. Красивым и аккуратным. Родители приписывали это всё себе, вот, мы такие молодцы, всё благодаря нам, пока...
(Другая ветка истории)
У меня есть старший брат, это сын моей умершей мамы от первого брака. Мама умерла, отец забрал меня, а брата воспитывала бабушка. Я ничего не знала о нем, в смысле, где он и как, пока в 16 лет не узнала место захоронения мамы. Полгода я раздумывала - писать, не писать, нафиг я ему сдалась, а вдруг он переехал, фамилию сменил и тд и тп, прошло-то много лет. Написала.
(продолжение основной истории)
... пока не пришло письмо от старшего брата.
У нас одинаковый почерк. Разница только в написании пары букв, и то, по мелочи. Но его-то тетради никто не заставлял переписывать! Генетика.
Генетика.
Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!
Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь! И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу! За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам - перловка.
И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда. А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить), мне так дико захотелось ранее нелюбимой манной каши!
Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...
Я съел тогда одну порцию манной каши - и меня "отпустило" - на много-много лет.
Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось - пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней.
"Любите внуков - они за всё отомстят вашим детям! " (с)? ?
Внучка провела у нас сутки - ведем её на возврат к родителям.
Бабушка покосилась на меня, сказала:
- Дед! А у тебя снова пузико появляется!
Я ответил:
- Да! Килограмма два прибавил за отпуск.
Малышка вступила в разговор:
- А папа вообще круглый стал!
Бабушка её поддержала:
- Вот ты вырастешь, и научишь папу с мамой правильному питанию.
Девочка уверенно прищурилась:
- Да, бабушка! Они будут по утрам есть кашу, днем – морковку, а сладости – только в выходные!
Из истории моей подруги. Живем заграницей и поэтому общаемся с родными по "Скайпу". В очередной раз моя подруга общается с дочерью и после часа разговора двухлетняя внучка не выдержала: - Мама, выключи бабушку, давай лучше мультики посмотрим...
- Мама, выключи бабушку, давай лучше мультики посмотрим...
