Детские истории #бабушка

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:

- Вот видишь - не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!

Тут я влезаю:

- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

Играла с ребёнком подруги (6 лет) в "съедобное - несъедобное". Суть игры: кидаешь мяч оппоненту, говоришь слово и он должен поймать, если это можно съесть, или отбить, если съесть нельзя. Говорю ему "бабушка" и он ловит. Я ему: "Ага, неправильно! " Он: "Ну она же из мяса, а мясо можно есть! " ))))

Где у нас дача - за последним рядом участков заросли невысокого и густонаросшего березняка.

Нормальные грибники туда не ходят - не особо там обычно с грибами, ходить неудобно, да и никакого эстетического удовольствия.

Но вот сейчас в хорошем лесу подсохло, а эти неудобицы в низинке: влажно, гриб необильно, но есть.

В последнем ряду участок, там всё лето живёт бабушка (прабабушка? ) с внуком лет пяти. Старушка ходит уже плоховато, но женщина суровая. Пацан вынужден в основном сидеть взаперти за забором, очень скучает.

Собственно история.

Соседка с нашей улицы решила поискать грибов - пошла в тот березняк, ходит, похрустывает ветками.

На неделе в садах тишина - звуки слышно издалека.

К забору подтянулся пацан, внимательно наблюдает, прислушивается.

- Баба, баба - там в лесу кто-то ходит!

- Никто там не ходит, отойди от ворот!

- Да нет, кто-то ходит!

- Это леший, он тебя утащит, отойди быстро от забора!

(пацан присматривается и прислушивается) - Баба, это точно не леший. Это кто-то наши грибы [зв]издит!

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?

А вот так!

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.

Кот стоически терпит - он привык.

Папа ржОт.

Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.

Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.

Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.

Вот какой котик! - радуется дитя.

Бабушки фшоке.

Кот-2 фшоке.

Папа ржОт.

Маме стыдно.

Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.

Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:

- Маму, папу, бабушку и Женю

Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:

- Мамихахиль!

И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

Дочь-второклассница делает задание по окр. миру. Нужно вписать в табличку родственников, их профессии и прочее. Я предлагаю ограничиться набором родни ", братья, сестры, мать, отец". Дочь вписывает еще всех дядек, теток, дедов. Дошла очередь до второй жены деда. Первая его жена, дочкина бабушка, давно умерла. Дочь назвала вторую дедову жену - "приёмная бабушка".

Вечер. Уже просмотрены "спокойники" и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать "унука".

-Бабушка, а кто такой Добран?

-Какой Добран? ??

-Ну, в сказке который:"И стали они жить поживать и ДОБРАНА жевать!"

К истории от 23. 06. 2013

Давным-давно, когда еще малой ходил в садик, я по воле судьбы работад в местном следственном изоляторе (тюрьма в просторечии), супруга в местном психдиспансере медсестрой, приехала к нам Теща. И повела малого в садик, а там нянечка новая, и конечно вопрос, а вы кто (к теще)? Ну и сын ответил, что мол это бабушка, а папа у него в тюрьме сейчас, а мама - в психушке. Ну ведь не соврал? Только нянечка пока нас в живую не увидела, все жалела ребенка, что такие родители.

Навеяло историей про Людмилу Гориловну.

Было это в классе 7-8. Учительница географии звалась Елизавета Семеновна, колоритная бабулька, сухонькая, с жутким комадным характером (её боялись все от мала до велика), невысокая, с жутко кривыми ногами,по школе насчет этого ходила байка - Бог посмотрел на её ноги и создал колесо, но не про это рассказ. Так вот, была у неё кличка баба Лиза. На одном из уроков мой одноклассник Эдик (Э) проговорился и обратился к ней по кличке "баба Лиза!". В тот день у учительницы было хорошее настроение и она (У) решила свести оговорку к шутке:

Э: баба Лиза.......

У: Ну. какая я тебя бабушка! То же мне внучок нашелся!

Э: Если мы говорим "баба Яга" - это не значит что она наша бабушка!!!

.... Класс в шоке. И смеяться хочется, и страшно смеяться над училкой. Мы молча сползалии под столы, прикрывались учебниками.... :) Каждый хихикал как можно тише. :)

Рассказала мать сестрички, врача:

Выписывает она (сестричка) из больницы 94-летнюю бабулю, ну и думает, что в таком возрасте больничный совершенно не нужен. Прощальные напутствия, то се. И тут бабка спрашивает:

- Доченька, а как же больничный?

- Бабушка, зачем вам больничный, вы что работаете?

- Ну как же, ведь у меня сынок!

- Бабушка, а сколько вашему сынку лет?

- 72!

Вот так!

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:

- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.

Беседую с сыном (3,5 лет) на тему "как я провёл лето в деревне у бабушки с дедушкой". Вспоминаем какой там был собак Гриша.

Я: - Какой у Гриши хвост?

Сын: - Белый!

Я: - А какие у Гриши уши?

Сын: - Белые!

Я: - А какие у Гриши ноги?

Сын: - Белые!

Я: - А какой Гриша весь?

Сын: - Грязный!

Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям всё как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми: девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.

Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился.

Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:

- Нет. Стоп!

Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.

- Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и чётко говоришь что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.

Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.

- К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это всё?

- Дя.

И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже".

Бабуля, в конце концов, не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.

Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "Ну, все, дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен! "

Сын 7- спрашивает сегодня утром:

-Папа а правда,что у старых кобр вывалюваются зубы?(Маугли насмотрелся видимо).

Отвечаю ему:

-Не знаю,сын,мне не приходилось с ними иметь дело!

На что он говорит:

-А может спросить у бабушки Раи ?(теща,мать жены)

До меня дошло не сразу,но потом долго бился в истерике и единственное,что смог сквозь смех ему сказать:

- Спроси обязательно,только не вздумай сказать, что это я тебе посоветовал к ней с таким вопросом обратиться.....)