Было мне лет шесть-семь. Я сидела в комнате и рыдала оттого, что нужно было проглотить огромную, как мне казалось, витаминку, а я безумно боялась, что она застрянет в горле. Тогда подошла бабушка и доходчиво рассказала, что мне, будущей женщине, ещё много чего в жизни терпеть придётся, а я над какой-то витаминкой страдаю. Пусть это было трижды непедагогично, но подействовало моментально.
В детстве каждое лето меня, городского ребенка, родители отправляли в деревню к дедушке-бабушке. Я очень любила клубнику. Бабушка разрешала нам, внукам, самим собирать ягоды. Мне больше нравились спекшиеся на солнышке, похожие на мармеладки ягодки. Загадка в том, откуда они берутся! Однажды вижу, как огромная жаба широко разевает рот, заглатывает клубнику, держит ее во рту, затем отпускает, высосав весь сок. Ягода остается на веточке и вялится на солнышке! Больше я такие ягодки не собирала.
Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка . Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты. Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки. Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу – и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону. Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми, так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду… и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю. Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет. Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных. На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать? На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить. Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку. С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.
Центробежная сила
Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: «Папа, а почему меня вбок потащило? ». Я ему говорю: «Это центробежная сила, сынок, в школе учить будешь скоро». Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
У нас потрясающие дети.
На носу пасха. Идем святить куличи. Два ряда верующих, столики, на которых все это дело выложено, посредине проход для попа с кропилом.
Неподалеку от меня пара. Явно бабушка и внук. Бабушка вся в платочке, явно из "ушибленных библией", то крестится, то нищим подает, то все принесенное худождественно раскладывает, внук мучает какую-то игрушку... наконец - Выход!
Идет поп, толоконный лоб, почти по классику, с кропилом в руке, несут эту емкость со святой водой... не знаю, как она называется, все так торжественно...
Деть отвлекается от игрушки. И - на всю храмовую территорию:
- БА! А зачем дядя на людей из тазика брызгает?!
Торжественность момента утонула в тазике. По-моему так даже парень, который эту воду тащил - и тот фыркал. Бабка вся побагровела, ребенок глазами хлопает... Не зря сходила.
Не зря сходила.
Бабушка с двухлетним внуком разучивают новогоднюю песенку про ёлочку.
Сюжет уже подходит к концу, запомнили про зайку серенького, про волка сердитого, продолжают на два голоса.
- А в дровнях... ?
- Мужичок!
- Срубил он нашу ёлочку под…?
- Самый корешок! - Теперь она…? - Убитая! На праздник к нам пришла...
- Теперь она…?
- Убитая! На праздник к нам пришла...
Я —хуторской. Собственно, хутор этот не в такой уж и дыре находился. В северной части южной области. С одной стороны, железная дорога - хоть в Мурманск езжай; с другой - шоссе республиканского значения. Между ними - от силы километра полтора, на этом отрезке само селение.
Вот только огород здесь был, по моим тогдашним понятиям, необъятный.
Дело было весной, трава ещё не подсохла. Тем не менее, я обложил ею патроны на дне окопа и поджёг.
Отлично! Сам, конечно, быстренько свалил. И уже издали с радостным волнением прислушивался к бойкой перестрелке.
Поскольку на этот раз всё сошло мне с рук, ещё не раз наведывался с теми же неприглядными целями. Один раз, копая, вытаскивал патрон, он как-то не шёл... Поднатужившись, выдрал из земли... гранату РГ-42! "Патрон" оказался запалом. Уже потом, спустя годы, догадался, что в окопе том ребятам пришлось несладко. Снаряжённой гранатой её хозяин не успел воспользоваться. Оттого и патроны в том окопе остались россыпью...
Солнце припекало, дело шло к лету. Накопав боеприпасов, привычно обложил их травой, подпалил. И уже издали увидел, что дело плохо. Никакой стрельбы. А огонь весело бежит по СУХОЙ траве аккурат к железной дороге!
Бежать тушить? Как нынче говорят - стрёмно. Бахнет - и в лоб!
ЧП заметила бабушка. Была она не из тех дам, которые квохчут по всякой мелочи. Рассказывали, что в войну, когда наши нажимали с перешейка, немцы разместили в саду орудия. Герр официр решил срубить сливу для маскировки. Бабушка на него и попёрла(слива же роскошная, а каких сил стоило вынянчить её в том климате! ). Дело дошло до того, что герр потянулся к кобуре... Усилиями дочерей бабушку затащили в погреб и вовремя, ибо сверху пошла серьёзная артдуэль.
Короче, бабушка принеслась с призывом: "Туши, сукин сын! " Ага, туши, как же! Я сразу вспомнил, как хуторские гасили пламя прямо у железки. Пожарный поезд с узловой станции запаздывал, мужики со свирепым отчаянием молотили огонь лопатами, ещё какой-то маломощной хренью, а огонь всё пёр и пёр.
Он и сейчас пёр по траве и по полыни, которая в тех местах называется дюшан и ею часто топили печки. Горит классно и долго держит тепло. Молчание патронов тоже не радовало, о чём я и уведомил бабушку.
Бабуля изменилась в лице, но времени на расширенную расправу не было. Хлестанув меня чем-то пару раз, чего я практически не почувствовал, она кинулась в бой. В ход пошли лопаты, ещё какой-то садово-огородный инвентарь. Естественно, и моё место стало в рядах атакующих.
До железки огонь не дошёл.
И какой же вывод из произошедшего я сделал?
Патроны в этих случаях необходимо загонять пулями в землю ! Однако больше подобного никогда не делал.
Однако больше подобного никогда не делал.
Маша, 6 лет.
Летом были у бабушки, и там, на озере, играя на пляже, села голой попой на пчелу.
Ну, визги, крики. Пришли потом домой - уже успокоилась.
Рассказывает бабушке:
- А мне сегодня пчела укольчик в попу сделала!
- Вот в другой раз будешь в трусиках бегать - если пчела видит, что девочка в трусиках или купальничке, она ее ни за что не укусит!
Постояла, подумала.
- А когда я вообще в платье была, она меня за руку укусила! Нет, пусть лучше в попу!
Был я тогда совсем маленьким. Было лето, и я гостил в деревне у бабушки с дедушкой. И был у них петух с курями, естественно. Здоровый был петух. Только слабость была у этого петуха… Отчего-то не взлюбил он обнаженные ноги – женские, в частности. Стоит только пройти одной или стайке девчушек мимо нашего двора, как тот, побросав все свои дела, уже несется, чтобы клюнуть хоть кого-то из них… Да и ладно бы девчушки. А, коли, какая сельская матрона мимо нашего двора пойдет? Не солидно как-то тетке от петуха бегать. Поэтому мимо нашего дома уже ходили обязательно с палкой. Так что доставалось и петуху…
И вот я в погожий солнечный денек с тарелочкой жареных семечек вышел на крыльцо веранды. Присел на ступенечку и сижу, лузгаю. Спустя какое-то время передо мной нарисовался тот самый петух. Я одну семечку себе в рот, другую – петуху. И тут он вдруг что-то по-своему залопочет, весь нахохлился, а потом – тюк! – и мне клювом в лобешник. Было ли больно? Нет… Скорее обидно. Зачем так-то? Я перепугался, скорее на веранду, дверь за собой закрыл и наблюдаю. Тот кур назвал, а сам стоит, по сторонам поглядывает. Добытчик хренов…
Я в расстроенных чувствах пошел в дом и рассказал все бабушке про своего обидчика.
Вот уже сколько лет прошло… Где-то умом я понимаю, что так или иначе все равно петуху была уготована дорога в суп, но меня до сих пор не покидает ощущение, что это я ускорил ему туда путь.
Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?..
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
О детях и проблемах их воспитания.
Как то раз приехали с женой на дачу к её маме (тогда ещё только поженились, своих детей ещё не было). Ну типа там проведать, может помочь чего. Но речь не об этом. В это же время туда приехала и тёщина невестка со своим сыном (жена старшего брата моей жены)- тоже типа нас: бабушку проведать (малинку-клубничку
А меня ещё год потом жена называла садистом, которому на детские слёзы наплевать.
Про детишек
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается, и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку - около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш на полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, с@ка, давай цемент..."
И в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает... А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
Внук провел у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:
— Ну ты и кулема!
— Кто, кто? — Мать в изумлении смотрит на сына. — Кто я, Сережа?
— Горе ты мое луковое, — Сережа ковыряет в носу. — Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
— Отец, ты слышал? — кричит мать.
Заходит папа, на
— Ну и что тут у вас?
— Сережа перешел на бабушкин язык, — сообщает мать. — Говорит как инопланетянин.
— Бабушкину феню значит освоил, — делает выводы отец. — Ну, Сережа, что ты еще знаешь?
— Не ерепенься. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? — сообщает Сережа, изображая при этом шаркающую бабушку. — Синеньких накушались?
— Каких еще синеньких? — мать в изумлении смотрит на сына.
— Синенькие — это баклажаны, — переводит с бабушкиного языка отец. — А еще помню, она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.
— А меня мелким шкодником, — сообщает Сережа. — Когда на лисапеде восьмерку сделал.
— На чем, на чем? — удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.
— На лисапеде, — поясняет папа. — Вразумела?
— Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, — говорит мама. — Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое? — Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, — сообщает Сережа.
— Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, — сообщает Сережа.
Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.
Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял! ), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.
Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей! ).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В. В. , малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня! ), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел... Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В. В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В. В. , подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину! ), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!
ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ. ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...
