По поводу бабушки, которая задолбала внучка вопросом
Точно такая ситуация, но на подоконнике. Внуку (моему сыну) 2,5 года. Второй этаж, стоит на подоконнике, бабушка его держит и распрашивает о том, кто идет по двору: «а это кто идет? А это кто одет?
Тот старательно отвечает, но знания подходят к концу, терпение тоже и где-то на надцатый вопрос ребенок со зля ответил: «А х%;й его знает, кто идет?» (стыдно признаться, но выражение мое).
Бабуля возмущена до предела, нажаловалась мне, но после выяснения количества вопросов я сказал, что в принципе ответ был адекватным.
Однажды пятилетнему мне захотелось иметь сестрёнку или братика, тогда я спросил маму, откуда берутся дети. Она отправила меня за ответом к отцу, тот перенаправил к бабушке, она, в свою очередь, к деду. Тот дал мне почитать какую-то старую книжку с картинками, как потом оказалось, это была Камасутра. Пара там была изображена в виде каких-то божеств с огромными глазами, миллионом украшений на шее и нелепыми причёсками. После этого я ходил долгое время грустным, так как не знал, где мне взять денег на все эти прибамбасы, а значит ни сестрёнку, ни братика я не получу. Потом я очень сочувствовал родителям, что им пришлось так помучаться, как паре в книжке, и потратить столько денег на украшения для себя, чтобы появился я. Братика я, конечно, всё же получил, но долго сокрушался потом насчёт потраченных денег и сложного способа зачатия.
Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Дядя Медведев говолит.
Бабушка спрашивает:
- А как зовут дядю Медведева? Ответ незамедлительно: - Путин!!!
Ответ незамедлительно:
- Путин!!!
Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.
Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия.
Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее? " мальчик ответил: - Копченый пан!
- Копченый пан!
История про дочку знакомой, которой лет 5-6. Расказываю от лица знакомой.
Приехала к нам бабушка (мама мужа), которую я переношу с трудом, из соседнего города (100 км.) погостить. А когда собралась уезжать, дочка напросилась к ней и дедушке в гости на недельку.
Приехали на автовокзал, нужный автобус уже стоит, до отправления 10
История из глубокого детства.
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к сестренке своей и меня есно брала с собой. Сидят они втроем балаболят о чем то своем бабулечье-дедулечьем, а меня есно отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктирует, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. «А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать низя!». Чем он это обосновал я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я все осмотрел, все попробовал, а яблонька та есно покоя не давала, так и зудит. Но рвать то низя!! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздается дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из 12 стульев. Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все!!! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССРе, стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!!! Всем привет. Алекс.
Всем привет. Алекс.
Только что знакомый рассказал, (02. 06. 2016 11: 30 утра), работает в режиме такси:
- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему под[кал]ывал.
Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да? " Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку... .
Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку... .
Иду в метро, а из громкоговорителя слышится: "Так, это кто тут балуется и бабушку не слушает? " – и стайка детей на эскалаторе сразу притихла : )
Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" - всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду! " В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь? " "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо? " )))))
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя! ". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!
Маша, 6 лет.
Летом были у бабушки, и там, на озере, играя на пляже, села голой попой на пчелу.
Ну, визги, крики. Пришли потом домой - уже успокоилась.
Рассказывает бабушке:
- А мне сегодня пчела укольчик в попу сделала!
- Вот в другой раз будешь в трусиках бегать - если пчела видит, что девочка в трусиках или купальничке, она ее ни за что не укусит!
Постояла, подумала.
- А когда я вообще в платье была, она меня за руку укусила! Нет, пусть лучше в попу!
- Мелкая после уроков пения в саду бегает по комнате и поет на весь дом: "каин - кокаин - кокаинка моя"!
- Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...
Со мной была такая история.. Маленький был ещё. Пошли мы как-то раз с мамой покупать мне брюки к 1 сентября. Долго ходили, выбирали.. зашли очень далеко от дома.. И в конечном итоге нашли мне штаны. Пришли домой. Я радостный, что вот покажу бабушке и побегу на улицу гулять. Бабушка попросила примерить. Надел и оказалось вот что: одна штанина короче другой на 5 см! Как так оказалось мы до сих пор не знаем... Но главное другое: в такой ситуации нам конечно же нужно было идти и менять брюки. Все погрустнели (идти опять так далеко, а уже вечер почти - я уже и не погуляю). Молча стою смотрю мультик какой-то.. И тогда мама в растройстве говорит: ну кто же теперь пойдёт? И тут из телевизора громким голосом (в мультфильме) сказала цапля: "Ладно. Я пойду!". Вот это было действительно смешно!
Вот это было действительно смешно!
В детстве занималась музыкой на фортепиано. Бабушка обожала музыку и мечтала, как я буду концертировать. Как-то идём с ней по парку, а на выходе парень играет на скрипке красиво очень. Много народу собралось, в шляпу ему деньги кидают. И тут бабуля выдаёт: «Видишь, внученька, никогда без денег не останешься — всегда сможешь музыкой заработать», — и кинула в шляпку медячок... Самым большим моим ужасом долгое время была мысль: «У парня скрипка, а я-то как свой рояль к парку потащу? »
Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+ . Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
- Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано - Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
