Детские истории #бабушка

Ну, рассказал мне её (т. е. историю) препод на курсах по вождению.

Сам рассказ:

Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое [м]ляДЬ"

Папа , конечно, екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это, доча , означает - плохая женщина". Ну, он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально. Ну, вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята , что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль ,конечно ,осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами: "Бабушка, ты [м]ляДЬ", ну, бабка офигела, села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"

На что милое создание сказало сущую правду : "ПАПА".

Ну, после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь 4года рассказывает бабушке про детский сад.

У меня много подруг, самый главный друг у меня Юрик, но люблю я Федю, а сплю(вздох) с Владиком...

-2 -1 0 +1 +2


Сынишка (3,5 года) прибежал с бабушкой с гулянья "по срочному делу" - захотел "какать". Спешно его раздеваю, вытряхивая из многочисленных зимних одежек. Он морщится, моргает глазами. Спрашиваю:

- Что, очень сильно хочешь, не можешь терпеть?

- Нет, могу.

- А чего жмуришься, моргаешь?

- А вдруг какашки через глаза полезут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.

Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В шесть лет я какого-то чёрта придумала писать в квартире на ковёр. Не знаю, чем я тогда руководствовалась, но считала это чем-то забавным. Родители думали на нашего далматина и ругали его, а я ехидно продолжала "поливы". Спалилась, когда поехала к бабушке на дачу. Лужа есть, а собаки нет. Стыдно до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Черный детский юмор:

Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений - масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет - гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом - чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:

-Ты что делаешь, ему же больно!

А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил - хватит!"

И еще один эпизод:

Дочь (9 лет) меня как-то спросила:

-А сколько тебе лет?

-Тридцать два.

Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:

-Что, совсем я старая стала?

-Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне 6 лет.Собираюсь первый раз в првый класс.Мама учительница собирается: красится и всё такое.Я пока она там занята,достаб медали дедушки,бабушки,папы (он был в командировке),одеваю на себя-собрался короче.Заходит мать!8-0 Ты зачем медали одел?

-Как зачем?Чтоб все думали,что я-герой!

-Они же не твои!

-А откуда они(учителя)узнают???

Короче полчаса снимала с меня, всё-таки сняла...а жаль,такого героя страна потеряла...

-2 -1 0 +1 +2


Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ? спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын, 5 лет.

Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия.

Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.

Я говорю малому:

Я: Ну рассказывай, чем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.

Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история лет семь - восемь назад. Дочке моей было тогда годика четыре. И был у нас сосед, который регулярно забегал к моему свекору то сигаретку стрельнуть, то за жизнь потрепаться. И очень удивляло и раздражало его, что мы всегда спрашиваем "кто там?", ежели нам в дверь позвонишь. Поэтому он всегда ядовитым голосом из-за двери отвечал: "Шамиль Басаев!" И вот, однажды, поднимаются по лестнице моя дочурка с бабушкой (лифт сломался), а на лестничной площадке стоит, покуривая, сосед. Тут дочь громким таким шепотом (на весь подъезд) бабушке говорит: "Давай не пойдем туда, бабушка! Там этот бандит стоит, террорист!"

Ну-у, сам ведь нарывался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера у меня состоялся такой разговор с сыном которому уже тринадцать лет. Хотя я думал мы поговорим о бабах, но видимо что-то в воспитании упускаю.

- Папа, а ты как думаешь, когда нибудь в мире может победить доброта? Вот так чтобы все-все-все стали добрыми?

- Теоретически возможно, сынок, но не дай природе дожить тебе до этого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:

- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!

- Это ещё почему?

- А у нас презервативов нету!

P. S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026