Как и многие дети, наверное, жил я до некого возраста в городе и никуда не выезжал пока мне наконец-то не исполнилось года три... Решили меня тогда родители взять с собой к бабушке на дачу, находилась она, как и полагается за городом в дачном массиве. Сгорая от любопытства я всё хотел узнать, чего же там так много интересного и нового, как обещают родители. Говорят, птички там поют красиво, ну думаю голубей я и в городе не мало видел. Однако вот "свежий воздух" меня заинтересовал, таково мол я ещё не встречал.
Приехали мы значит на автобусе к границе этого самого массива и дальше пешёчком. Идёт весь дачный народ не торопясь, природой любуется... Как специально на какую-то из дач недавно привезли машину навоза, и он ароматизировал воздух на приличное расстояние вокруг. Тут меня и осенило! Запах новый, в городе такого не было, ну и заявляю по наивности на всю толпу:
-- Мама, свежим воздухом пахнет!!!!!
Мало кто из рядом идущих дачников не поронял все свои тяпки, вёдра, лопаты схватившись за животы. Так до сих пор у нас и ведётся, как потянет вышеуказанным ароматом, так и споминаем:"Свежим воздухом пахнет"...
История произошла лет 20 с гаком назад. Пребывала я тогда в возрасте, когда мозг уже подавал признаки жизни, но вот пустоты были заполнены еще не все. Следует уточнить, что жила я в моленьком городке и [мав]ров видела только по телевизору. Причем, каждый раз, когда их показывали, моя бабушка говорила мне: "О! Смотри! Обезьянок показывают!" (Ну, не любит она [мав]ров... Впрочем, белых она тоже как-то не очень...)
Отправились мы с мамой однажды в Кишинев (столица Молдавии). А там их (негров, в смысле)... как в Москве. Зашли мы в автобус. Пришлось стоять - окон не видно, развлечения отсутствуют. Тут скучающее дитя увидело прямо перед собой ЖИВОГО(!!!) [мав]ра! Оживившись, я ломанулась к нему и, ткнув, пальцем прямо в нос восторженно спросила на весь автобус: "Мама, это кто?!..." У мамы шок. У [мав]ра тоже.
Зато он нам уступил место!
Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"
(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)
Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!
Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:
- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!
Однажды пятилетнему мне захотелось иметь сестрёнку или братика, тогда я спросил маму, откуда берутся дети. Она отправила меня за ответом к отцу, тот перенаправил к бабушке, она, в свою очередь, к деду. Тот дал мне почитать какую-то старую книжку с картинками, как потом оказалось, это была Камасутра. Пара там была изображена в виде каких-то божеств с огромными глазами, миллионом украшений на шее и нелепыми причёсками. После этого я ходил долгое время грустным, так как не знал, где мне взять денег на все эти прибамбасы, а значит ни сестрёнку, ни братика я не получу. Потом я очень сочувствовал родителям, что им пришлось так помучаться, как паре в книжке, и потратить столько денег на украшения для себя, чтобы появился я. Братика я, конечно, всё же получил, но долго сокрушался потом насчёт потраченных денег и сложного способа зачатия.
Моя бабушка всех певиц, которых видела по телевизору, называла шалавами.
История о том, как маленькая я с гордостью сообщала всем, что хочу быть шалавой, когда вырасту.
Я научилась читать в 3 года. Была у меня такая книжка про доктора Айболита. Со смачными африканскими пальмами и т.д., а Бармалей был [мав]р.
Я очень увлекалась ентой книжицей, однажды, например, по рассказам бабушки и мамы, я вдоxновилась так, что.... Представляете, 3x летняя куколка берёт бабушкину авоську, кладёт туда:
(1) куклу,
(2) книжку,
(3) ШАПКУ,
(4) ГОРШОК
и натягивает галоши. Бабушка полным иронии голосом спрашивает: Ну и куда же мы собрались?......
Я, на полном серьёзе, честно и прямо глаголю: ___В АФРИКУ.___
_
Вот так. Но не обxодилось и без казусов. Мы с мамой еxали в автобусе. Мне было лет 5... На остановке в центре Москвы заxодят 2 [мав]ра. Чёрные-чёрные, лепота! Проxодят мимо нас, и тут я начинаю ДИКО орать на весь автобус: АА-А-А-АА!!!! МАМА!!!!! БАРМАЛЕИ-И-И-И-ИИ!!!!!!!!
(: Мама покраснела почище попугая из книжки и долго перед ними извинялась. До сиx пор интересно, они знали, кто такой Бармалей.......? :)
Недавно разговаривали с бабушкой о моей сестре (6 лет). Что она уже взрослая и все в таком роде. Она крутилась где-то рядом, резко остановилась, посмотрела на нас серьезно и с грустью сказала: "Я хоть уже и взрослая, но вот не знаю, зачем". Боже, это теперь мой девиз по жизни.
Боже, это теперь мой девиз по жизни.
Свежая история, но с небольшим отступлением и пояснением. Мои соседи по площадке бабушка и мама воспитывают пятилетнего Артема, для первой соответственно он внук, для другой сын. Папа конечно же был, но сейчас он виртуальный, или в командировке, или на задании, а может быть вообще космонавт. Так вот Артема воспитывает женская половина семьи, даже дедушки нет. Парень очень сообразительный и как сейчас принято модно определять - гиперактивный. Один факт тому подтверждение, еще в возрасте полутора лет решил посмотреть куда пошел спать Степашка, это же где то позади телевизора. В результате плазма на полу, экран разбит.
Теперь сама история, мама на днях решила провести беседу, мальчик уже взрослый:
- Артем ну почему ты такой не внимательный, ни секунды не можешь на месте посидеть. Не можешь послушать что тебе взрослые говорят, даже покушать спокойно не получается, все на бегу. Тебе через год в школу, что там будет, не представляю.
- Мама ответь мне на один вопрос и я отвечу на твой.
- Хорошо, спрашивай.
- Ты какие витамины пила когда была беременна мной?
- Ну сынок, разные поливитамины.
- А нужно было мультивитамины, ты что рекламу не смотрела, и внимание, и усидчивость, и спокойствие можно было получить у ребенка. Теперь тебе понятно кто виноват? ...
Сын друзей, Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне...
- Баааабушка посмотри какое у меня еб@ище!!!!!!!!!!!!!
-????????????????
- Ну баааабушка скореее посмотри какое еб@ище!!!!!
На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню. .. Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!!
Дети умеют задавать правильные вопросы.
Димке 4, 5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор, стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили «добить».
― Порыбачить хочешь?
Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать ручёнками и обещать недюжий улов.
Бабушка подытожила:
― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда и дядю.
Димка моментально отозвался:
― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и пейзаж за окном, уточнил. ― А мужики-то где?
Насте скоро 4 года. Приезжает бабушка с дачи и расказывает , что на нашем участке завелся ежик, ребенок заинтересованно слушает.
- Ежик это хорошо - говорю я,- теперь змей на участке не будет.
- И мышек не будет - говорит мама.
- И слоников не будет - добавляет Настя. Все упали! Сразу вспомнился анекдот про мазь от слонов.
Все упали! Сразу вспомнился анекдот про мазь от слонов.
На кулинарном мастер-классе в, естественно, кулинарной студии дотошный шкет изматывает вопросами повара. Повар в профессии 19 лет, и у него уже есть ответы даже на те вопросы, которые еще не задали.
Слегка подустав шкет немного затыкается, но водит пытливым глазом по полкам.
Глаз вспыхивает любопытством:
- А это чо?
И он тянет шаловливые пакостливые ручки термометру для продуктов. Девайс похож на длинный тонкий гвоздь, к которому сверху прикреплен циферблат диаметром около 5 сантиметров.
Шеф-повар не останавливая ведение кулинарного вечера:
- Это термометр, - и благосклонно протягивает агрегат. Его с интересом рассматривает.
- А зачем?
- Измерять температуру в продуктах во время приготовления.
Пацан смотрит на шкалу:
- А почему там разные животные нарисованы?
- Потому что у разных животных разные требования к термической обработке.
- Острый! - он аккуратно пробует пальцем кончик термометра.
Повар кивает:
- Чтобы легче было воткнуть.
Глаз шкета замирает на бабушке, но он краем видит кулак мамы. Задумывается: - А у вас здесь кошки нет? Повар кивает: - Будет на десерт…
- А у вас здесь кошки нет?
- Будет на десерт…
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано: [email protected] !!!! :))))
[email protected]
!!!! :))))
Со мной была такая история.. Маленький был ещё. Пошли мы как-то раз с мамой покупать мне брюки к 1 сентября. Долго ходили, выбирали.. зашли очень далеко от дома.. И в конечном итоге нашли мне штаны. Пришли домой. Я радостный, что вот покажу бабушке и побегу на улицу гулять. Бабушка попросила примерить. Надел и оказалось вот что: одна штанина короче другой на 5 см! Как так оказалось мы до сих пор не знаем... Но главное другое: в такой ситуации нам конечно же нужно было идти и менять брюки. Все погрустнели (идти опять так далеко, а уже вечер почти - я уже и не погуляю). Молча стою смотрю мультик какой-то.. И тогда мама в растройстве говорит: ну кто же теперь пойдёт? И тут из телевизора громким голосом (в мультфильме) сказала цапля: "Ладно. Я пойду!". Вот это было действительно смешно!
Вот это было действительно смешно!
В юности очень боялась темноты; чувство, будто там кто-то есть. Вырубило свет, а мне в туалет хочется. Звоню родителям и говорю, мол, у меня проблема. Папа со смехом говорит, что у него есть налобный фонарик, он в дальней комнате. "А если мне и туда страшно идти, ну, бабушка недавно привезла енохианский крест, возьми, никакая бабайка не приблизится. А чтобы совсем не страшно было, можешь ещё взять нашего кота на руки". В итоге я сделала всё. Представляю себе лицо любой бабайки: проходит она такая по тёмному коридору, никого не трогает, а дверь в туалет нараспашку, я на горшке, на голове у меня шахтёрский такой фонарь, на коленях абсолютно лысый кот и енохианский крест в руке. : D
