Детские истории #брат

Ленин и купальная шапочка

Из Ленинграда в Москву меня забрали ранней весной, месяца за полтора до того, как пришла пора вступать в пионеры. На день рождения Ильича нас повезли в Музей Ленина. Накануне учительница громко сказала классу, обращаясь при этом только ко мне: "Ты приехала к нам из города Ленина и, конечно, по нему скучаешь,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать... "

Девка покраснела, как помидор)

-2 -1 0 +1 +2


Мои сыновья росли совершенно разными людьми. Старший - мальчик-огонь. Шумный, быстрый, неугомонный. Ломал все игрушки. Наверное, исследовал. А младший - само спокойствие. Спал и ел. Не помню, чтобы хоть раз заплакал в младенчестве. Он родился, когда старшему брату было почти пять.

Принесла его из роддома, к кроватке старшенького подвела и говорю ему: Познакомься с братом. Видишь, какой маленький? Ты его защищай. Это твой брат, а не игрушка. Посмотри какие ручки... сломать недолго. Не трогай без меня, договорились?

И пошла на кухню обедом заниматься. Тишина в квартире. Ну и славно, думаю. Борщ сварю. Тут с боевым индейским кличем, топоча как слон ногами, ко мне на кухню врывается старшенький:

- Мама! Ты меня обманула! Я его ломал-ломал, а он не ломается!

Вы представить себе не можете, что мне виделось, пока я к кроватке бежала. А малой спал себе. Несломанный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).

© eilin-o-connor

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привела дочку (голубоглазая умная приличная девочка) на празднование Дня Рождения одноклассницы (1 класс, всех родителей других детей не знаю еще).

Одна из мам интересуется, чья я мама. Отвечаю: *Кати* и тут такой искренний интерес *ааа, это та Катя, которая в классе детям какой-то смешной стишок про [п]опу рассказала? Его уже класс наизусть знает* О_О.

Поняла, что репутация приличной семьи потеряна : ))) Старший брат просветил сестру : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней подряд приходилось брать с собой сына (3-х лет) на работу. Идем с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки сегодня не будет. Ребенок затыкается, всю дорогу до дома молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет об пол и - басом - "РАБОТАЮ, РАБОТАЮ, А ДЕНЕГ НЕТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПАС

«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…»

(А. С. Пушкин)

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети очень изобретательные.

- Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.

- Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.

- Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.

- Потом братом была придумана схема.

- Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.

- Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

-2 -1 0 +1 +2


Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку п@рнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.

Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория. В далеком уже 1967 году родились в Риге два брата-близнеца. Это были яи мой брат. Детишки мы были непоседливые, непослушные, занятые постоянным соперничеством иборьбой за выживание. Рано научились читать, прочли уйму сказок и прочих детских книжек ипрекрасно знали, кто такие Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Кикимора,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то вечером собрались мы с друзьями в ресторан. И увязался с нами мой младший брат (у нас с ним большая разница в возрасте,ему тогда 9 лет было).

Пришли, заказали салаты, горячее, десерт. Посидели, поели, поговорили - все как полагается. Через пару часов на столе осталисьтолько объедки да пара кусочков хлеба. Подходит официантка, чтоб убрать все это. Пора уходить...

Дружно встаем (в это время как раз музыка умолкла). И в создавшейся тишине мой братец, едакое белокурое, голубоглазое чудо,театральным шепотом на весь ресторан произносит, обращаясь ко мне: "А хлеб можно с собой забрать? Мы же за него заплатили."

Далее следует дружный хохот компании, отвисшая челюсть еще не ушедшей официантки(типа совсем ребенка не кормят, а сами поресторанам) и сдержаные улыбки посетителей.

Мне остается только прокоментировать: "Еврей - это не национальность, это состояние души!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о

лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу

насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже

была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,

когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,

что врать можно только два раза! "

В чем-то мы все-таки братья по разуму :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки! ". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно, когда детские игрушки продавались только в детском мире, выглядели не так презентабельно как сейчас, а мне и моему брату было соответственно 12 и 5 лет (указано не случайно).

Купили нам родители авиамодель вертолета для склеивания. Коробочка была из тоненького, серенького картона и сразу куда-то делась. Склеили мы этот вертолет (ничего так получилось), и решили его как-нибудь назвать.

Про самолеты мы кое-что слышали, всякие там ТУ, Ил, Як и т. д. , а вот по вертолетам у нас был пробел. Интернета в те времена еще не было, а в книги лезть было лень. Вот мы и решили взять первые две буквы нашей родной фамилии - Ми, а цифры - сложить наш возраст. Вот и получилось: Ми-8 (1+2+5). Я красиво написала это название на боку вертолета, и он торжественно был водружен на телевизор.

И только спустя лет 15-20, я, совершенно случайно узнала, что это и есть РОДНОЕ ИМЯ этого вертолета.

Этот вертолетик до сих пор сохранился, правда немного в обтрепанном виде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка знакомых Маша вернулась из садика вся сияющая. По секрету сообщила старшему брату:

- А я сегодня впервые в жизни парня поцеловала!

Брат в ступоре.

- Тебе 4 года, куда тебе еще целоваться. Кто он?!

- Соломон, из старшей группы. Ему уже 6!

- Ты что, в Израиль намылилась?

- Нет, просто он мне нравится.

- Так я ему по шеям накостыляю!

- Ну и костыляй. Но учти - он ответит. А я за него все равно замуж выйду!

Брат долго думал. Чёрт его знает, детская дурь скорее всего. Сама на следующий день забудет. Или может это настоящая любовь, начало долгой дружбы. А он тут полезет с кулаками. Долго мучился, в конце концов рассказал родителям.

Мать в шоке:

- Надо отлупить и пристыдить обоих, каждому отцу по своему чаду.

Отец:

- А за что? Это даже педофилией не назовешь, оба дети. Козла же нельзя назвать зоофилом. Хотя он им по сути и является. А девочек бить нельзя даже за дело. Что тут такого? Подумаешь, поцеловалась! Императоры российские целые полки на Пасху перецеловывали. Все подряд христосовались, и никто их не подозревал в разврате.

- Так значит ты научил нашу дочь такими разговорами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026