Пересказываю эту историю со слов моей мамы.
Когда моему старшему брату было лет 5-6 (меня тогда и в проекте не было), повели его первый раз к стоматологу. (Думаю, каждый помнит эту эпопею из своей жизни по смене молочных зубов на постоянные.) Так вот, у ребенка зашатался зуб и решено было его удалить. Но Мишка наш малец смышленый был и вмиг сообразил, что ничем приятным ему эта процедура не светит. На все уговоры врача рот открывать не хотел. (Да! попутно надо сказать, что рос он мальчиком послушным и считал, что взрослым можно доверять) И вот врач, видя, что простые уговоры на ребенка не подействуют, решил применить хитрость: попросил его просто открыть рот, дескать он только посмотрит что там с зубом. Ну, Мишка, доверчивая душа, и открыл. Тому только это и нужно было! вмиг щипцами хвать за зуб и нет его! Что началось после этого, никто предвидеть не мог. Этот слишком правильный мальчик, вместо того, чтобы разреветься (больно ведь как-никак) устроил врачу настоящую лекцию: так мол и так! какой вы нехороший! как вам не стыдно маленький детей адманывать! А еще врачом работаете! и т.д. и т.п. в том же духе. Врач не нашелся что сказать, пришлось покаяться и попросить прощения.
ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)
В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!
Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…
Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…
Мишель.
В каждой семье своя иерархия. Кто-то главный, кто-то ответственный, кто-то вечно опаздывает. Но у нас всё проще: у всех свои роли, и только одна — Мишель — выбивается из общей системы координат. Наша непоседа, вихрь в теле ребёнка, с энергетикой атомного реактора. Мишель заполняет собой эфир. Всегда.
Вечером, как
— "Продаётся стенка. Почти не пользованная... "
— "Отдам даром... "
Я поддакиваю, не вникая. Всё, как всегда.
Но тут вдруг поток фраз становится странным. Слышу:
— "Маленькая гавкучая Мишель, ест всё сама, кормить не нужно, темпераментная девочка, без паразитов и насекомых на теле, идёт в комплекте с братом… ( у нашей Мишель есть то же брат близнец - все пока сходится ))), и в конце крик отчаяния, "заберите, пожалуйста". "Не могу больше держать у себя."
Я застыл с чайником в руке.
— Это она сейчас про нашу дочь? . .
Иду к жене — и всё становится ясно. Это текст объявления. Судя по фото, размещён в отчаянии. На экране — милый щенок с алым языком и в глазах читается : " я чудо как хорош , попробуйте взять меня и я изменю вашу жизнь ... "
. Мы хохочем до слёз.
И тут жена вдруг задумывается, смотрит в пустоту и говорит:
— У этих бедолаг хотя бы есть шанс, а ведь нашу Мишель никто не возьмёт, все вокруг знают кто такая Мишель Мы снова смеёмся.
Мы снова смеёмся.
Ко мне тут подошел младший брат с фотоаппаратом "Киев", и спрашивает: "А где тут смотреть фотографии?"
Моему брату было четыре с половиной года.
Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.
История про мальчика Леху напомнила.
Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ! "
Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108.
В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т. е. в 6 лет.
Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т. е. в 13.
И, кроме того, набирают только трехлеток, остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.
Учителям, в лихие девяностые, как и многим, было нелегко. Татьяна, мать - одиночка, крутилась как могла. Сына утром в детсад, потом вела лекции в институте, подрабатывала репетиторством. А тут еще и садик закрыли. До ближайшего, куда брали, час на транспорте с пересадкой. В институте пошли навстречу и разрешили брать Диму с собой. Он чувствовал
Но рано или поздно пришлось идти в школу и самому Диме. Учился хорошо, на уроках работал активно.
В классе пятом учительница перед началом урока обратила внимание на доску. Там от старшеклассников осталась задача. Ну, она и пошутила:
- Кто решит – пятерку в году ставлю.
Желающих не было. Дима вздохнул и пошел к доске. Закончив решать, положил мел и посмотрел на изумленного педагога. У той даже слов не нашлось.
Через день Татьяну ожидаемо вызвали в школу. Директор опросила учителей и предложила перевести сына в старшие классы.
Татьяна отказалась наотрез.
- Зачем? Так он дружит с ровесниками, равные ему физиологически, общие интересы, свои группы. А что он будет там делать. Девочки и так быстрее мальчиков развиваются, начинают на свиданки бегать, о чем он с ними будет разговаривать?
- Ну, ему же не интересно учиться, он знает всю программу!
- С чего взяли?
- Сами видели!
- Больше этого не повторится! Дима с отличием закончил школу, затем институт. Работает, все хорошо.
Дима с отличием закончил школу, затем институт. Работает, все хорошо.
Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.
Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял! ), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.
Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей! ).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В. В. , малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня! ), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел... Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В. В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В. В. , подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину! ), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!
ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ. ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...
Мне было 6 лет и мой двоюродный брат, которому было уже 8 лет, рассказал про новое для меня слово - [дол]баться. Я спросил у что это значит? Он ответил, что это значит целоваться... ну я намотал на свой пока еще несуществующий ус... Далее как говорят, картина маслом)) Я после садика спокойно катаюсь на велеке и тут вижу своего дедушку. Я - это я. Д - это мой дедушка (добрейшей души был человек)!
Я - куда дедушка собрался?
Д - не скажу!
Говорил с легкой улыбкой интригана)
Мне стало интересно.
Я - За хлебом?
Д - Нет.
Я - За молоком?
Я - А может [дол]баться?
До сих пор помню это мягко сказать, удивленное лицо дедушки, с непередаваемой гаммой эмоций! Он мне ничего не сказал и я поехал дальше кататься, но на душе как то стало не спокойно. Буря разразилось вечером с приходом моей мамы. Такое количество подзатыльников я никогда раньше не получал. Но несмотря на них, я упорно не понимал, за что такая трепка?! Я искренне спрашивал маму, что значит [дол]баться? И что в этом плохого? ? Но очередной подзатыльник от мамы и смех окружающих, меня совсем сбил с толку... Короче я тогда только понял, что это какое то страшное слово и пообещал отцу, что больше его говорить не буду. И лишь со временем я узнал его настоящий смыл и как меня подставил брат)))
В Калифорнии есть пансионат для пенсионеров, бывших военных, средний возраст - 84 года. У одного местного обитателя был юбилей, ровно 100 лет. Собрали банкет , пригласили журналиста.
Напитки ему принес один из обитателей . 3аметив внешнее сходство, журналист спрашивает: "а вам самому сколько лет? Кем юбиляру будете, брат его ? "
"Мне 81, и я - его сын! "
Журналист не нашелся ничего ответить кроме как : "О , какой большой уже вырос ! "
Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек,
читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко
пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих
цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать". ... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.
Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .
Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...
Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...
МАМА
Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и заразительно рассмеялась...
А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая тебя родила.
Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не расскажешь, подумают чокнутая... "
А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете:
- Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое-то хулиганство.
Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так поздно?!!! В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго сказала:
- А кто вам разреш...
И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не угрожает, что они в крепких материнских руках... ее настигли остальные инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика, жизненный опыт...
Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в точь, как когда-то были одеты ее мальчики...
Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя поспешила домой. Смешная история...
Смешная история...
Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да там и застряли - наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды.... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем... Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял ...гм... так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: "Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую".
