Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись.. . Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
Внук провел у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:
— Ну ты и кулема!
— Кто, кто? — Мать в изумлении смотрит на сына. — Кто я, Сережа?
— Горе ты мое луковое, — Сережа ковыряет в носу. — Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
— Отец, ты слышал? — кричит мать.
Заходит папа, на
— Ну и что тут у вас?
— Сережа перешел на бабушкин язык, — сообщает мать. — Говорит как инопланетянин.
— Бабушкину феню значит освоил, — делает выводы отец. — Ну, Сережа, что ты еще знаешь?
— Не ерепенься. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? — сообщает Сережа, изображая при этом шаркающую бабушку. — Синеньких накушались?
— Каких еще синеньких? — мать в изумлении смотрит на сына.
— Синенькие — это баклажаны, — переводит с бабушкиного языка отец. — А еще помню, она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.
— А меня мелким шкодником, — сообщает Сережа. — Когда на лисапеде восьмерку сделал.
— На чем, на чем? — удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.
— На лисапеде, — поясняет папа. — Вразумела?
— Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, — говорит мама. — Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое? — Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, — сообщает Сережа.
— Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, — сообщает Сережа.
Получила сегодня от мамы email, в нем свежая история из жизни моей ненормальной семьи.
Есть у меня бабушка, оставшаяся в наследство от "любимого" папаши, бросившего нас (маму, меня и брата) 12 лет назад. Эта любимая родственница звонит с периодичностью где-то раз в полгода узнать, какие гадости происходят в нашей жизни, ну и о своих
Есть у меня еще сестренка (5 лет стукнет через 3 недели), к этой бабушке не имеющая никакого отношения. Так вот, ребенок сейчас болеет и сидит дома одна - выполняет секретарские обязанности - отвечает на телефонные звонки и принимает сообщения. Звонит эта бабуля и просит брата, которого дома, естественно нет, так как он занят гораздо более важными делами. Уж не знаю, чем мальчишки 15 лет занимаются вместо школы...боюсь думать. Так вот, бабуля просит Данку передать оболтусу, чтобы он перезвонил ей. Ну, Данка у нас ребенок ответственный, деловая колбаса прямо, так что по приходу брата сообщение передала. Правда, братишка, доброе дитя, не бросился звонить родимой бабушке, а пробурчал "Да пошла она на хрен!" (вот, зараза, при ребенке так выражаться! убила бы). Все хорошо было бы, но бабуле действительно надо было поговорить, так что через пару часов она перезвонила и спросила, неужели Дана сообщение не передала. Брат, конечно, решил отбрехаться: "Не, ничего она мне не передавала. Забыла, наверное." Нда... тактическая ошибка. Она?! БОЛЬШАЯ девочка 5 лет и забыла?! Это ее называют безответственной?!Не, такого оскорбления она перенести не могет. Поэтому наш маленький, но гордый ребенок на всю квартиру как завопит :"Это я не передавала! Я говорила! Ты же сам сказал, да пошла она на хрен!"
Ндя... Неудобно вышло... Брату потом пришлось долго оправдываться перед любимой родственницей, что он вовсе не "так к ней относится".
Я вот думаю, а зачем оправдывался? Ведь правда, да пошла она на хрен...
Что надо сделать, чтобы ребенок читал.
Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто.
- Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!
Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга,
Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!
Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше - и посуда помыта: -)
Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!
Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет. "
Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить ? ". И мне было хорошо - всегда щи на столе и дома убрано.
- Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.
Как жена мучала мою любимую фантастику - это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон...
В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой.
Уже мы с чадом (не в шутку! ) ревем: "сначала жрать, а потом книги! " А ребенок так и не читает. : -)
А ребенок так и не читает. : -)
Воспиталка рассказала маме, что брат плюнул в компот соседа. Мама предложила заставить его выпить этот компот. Через несколько дней пожаловались, что он сразу плюёт в оба компота и очень доволен двойной порцией.
Ну, что после этого скажешь!!!
Мой хороший знакомый Дима, после работы, как обычно, отправился домой к своей подруге. В тот примечательный день, к ней приехал из деревни в гости брат Игорь, который год назад окончил среднюю школу и уже успел выучиться на охранника. Хорошо посидели: чай, кофе, планы на будущее.
Все бы ничего, но попался на глаза Димке учебник по химии, и он, решив пошутить, спросил у Игорька: «Кто составил таблицу Менделеева? ». После минутного замешательства, тот ответил, что не знает!!! !!! ! Теперь наступил ступор у Димы. Он медленно по слогам, повторил вопрос: «Кто составил таблицу Мен-де-ле-ева??? » Игорь совсем растерялся, и не уверенно спроси: «Менделеев что ли??? ». «А кто написал «Му-му? » - последовал следующий вопрос от Димки. «Не помню! » - честно признался
Игорь. В этот момент из кухни вышла сестренка Игоря и по совместительству подруга Димы, которая несколько лет работала библиотекарем (это важно) в центральной библиотеке. Проходя мимо, она закатила глазки и произнесла: «Игорек, как ты можешь не помнить таких элементарных вещей, ну, конечно же, Герасимов!!! ». Все! Аут! Димку пришлось откачивать! Хохот стоял на весь подъезд! !! А подруга с ним целых два дня не разговаривала!
Однажды сырым и холодным осенним утром пили со старшим братом чай перед школой. Окно на кухне запотело, и он пальцем нарисовал на стекле смешную рожицу. Почему-то ещё много лет она проявлялась, как только окно запотевало, к ней уже все привыкли. После того, как окно поменяли на пластиковое, стёкла запотевать перестали. Однажды мама сказала, что ей без рожицы как-то неуютно. Поэтому она дала брату, к тому времени уже окончившему институт, маркер и велела рисовать новую.
Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?! ", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут? ! " возмущенно и удивленно верещит дочка
Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери.
Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания детства и юности.
И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого, завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь расправы, разбежались.
Но наступила следующая неделя с урокам труда.
Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего хохота - девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца? ) и всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!
Я вчера ждала брата мужа (всегда забываю, как он там называется)) так получилось, что на детской площадке. У нас такой сооружен корабль для детских игр, с лесенками, канатами, качелями, горками и окошками.
Рядом со мной на лавочке сидит мамаша, а ее сыночек (годиков 5) играется с какой-то девочкой. Он девочку засунул в окошко головой, ноги закинул себе на плечи, и весело толкает ее бедрами.
Мамаша увидела и истошно завопила: "Костик!!!! НЕМЕДЛЕННО ВЫТАЩИ!!!" Все родители на нее уставились, я поперхнулась, а она покраснела и добавила: "Девочку хотя бы вытащи..."
Как-то вечером собрались мы с друзьями в ресторан. И увязался с нами мой младший брат (у нас с ним большая разница в возрасте,ему тогда 9 лет было).
Пришли, заказали салаты, горячее, десерт. Посидели, поели, поговорили - все как полагается. Через пару часов на столе осталисьтолько объедки да пара кусочков хлеба. Подходит официантка, чтоб убрать все это. Пора уходить...
Дружно встаем (в это время как раз музыка умолкла). И в создавшейся тишине мой братец, едакое белокурое, голубоглазое чудо,театральным шепотом на весь ресторан произносит, обращаясь ко мне: "А хлеб можно с собой забрать? Мы же за него заплатили."
Далее следует дружный хохот компании, отвисшая челюсть еще не ушедшей официантки(типа совсем ребенка не кормят, а сами поресторанам) и сдержаные улыбки посетителей.
Мне остается только прокоментировать: "Еврей - это не национальность, это состояние души!!!"
Читал однажды анекдот в инете (наверное помните), лучше расскажу, чтоб уже в курсе от начала и до конца.
Училка спрашивает класс, -назовите мне слова которые заканчиваются на -ЦА?
Машенька. -Учительница.
-Молодец Машенька, 5.
Петенька. -Воспитательница.
-Молодец Петенька, 5.
Вовочка. - Корова залезла на
_а где здесь _ЦА?
- А щас как [дол]бан""ся.
Значит был я дома, а ко мне в гости приехал брат двоюродный лет12 ему.
Он парень не по годам смышленный. Когда мы были одни, рассказал я ему эту басню, ну малый поржал. Прошло короче.
И вот на следующий день захожу я на кухню, а там моя мама и брательник этот. Оказывается решил он ей этот анекдот рассказать. Ну стало мне интересно, как он концовку рассказывать будет. Короче я жду, тот рассказывает, причем самозабвенно так, по нем видно, что забыл что концовка матерная. А у меня мама ну знает эти слова, но женщина примерная и не любит их, да и не принято в семье это (я в стенах дома тоже ни-ни, а за пределами ой-ой). Значит малый рассказывает, ей интересно дохолит ло этого момента и глаза аж округлились, тетя ведь да и неудобно, но быстро справился и продолжает%
Вовочка. - Корова залезла на забор.
- А щас как упадет.
И тут уже мама заинтересованно спрашивает, - а дествительно где здесь -ЦА? Он%- А НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ У НЕЕ p.s. Я просто сполз со стула.
Он%- А НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ У НЕЕ
p.s. Я просто сполз со стула.
У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.
Жить "окнами во двор" (хвастун и трущобы)
Был у меня ученик — Саня, лет 11. Мальчик во всём молодец — и учится хорошо, и по дому помогает. Но одна его привычка мучила его мать сильно — очень уж любил хвалиться.
Как, что в семье произойдёт — Саня всем разболтает: и что на обед мать приготовила, и куда на выходные поедут и какой
Соответственно, попросила она поговорить с племянником своего брата Костю, по совместительству старого "морского волка", вечно идущего рейсом из Латинской Америки в Африку или наоборот Но в тот день, совершенно случайно, оказавшегося "под рукой".
Костя, "хряпнул" для большей разговорчивости и пошёл общаться с "племяшом". Начал он, как и просила сестрёнка издалека, с "подходцем", так, чтобы не напугать сильно впечатлительного ребёнка. Если конкретно, то он сказал: «Санёк! Хочешь я расскажу, как тебя запросто могут провернуть на котлеты в трущобах Рио, если ты будешь и дальше так хвастаться?»
Пока Санёк, не привычный к торгово-морскому стилю общения, судорожно хлебал воду из заботливо поданного дядей Костей стаканчика, последний продолжил: «Я вот тебе новенький ipad в подарок привёз. И фотки на нём. Давай смотреть! В Латинской Америке, уровень жизни у всех разный. Есть и миллионеры, живущие за бронированными стёклами, и бандиты. Если воруют ребёнка у богатых родителей для выкупа, то возвращать его обратно родне не принято. Проще записать его крики о выкупе на видеокамеру. А потом получить выкуп и "свалить". Ищи его следы потом в фавелах. Благо трущобы состоят сплошь из фанерных домиков и все про всех всё знают, кто и кому и кого перепродал — тоже».
Санёк так перетрусил, что срочно сдал матери свой мобильник с монитором чуть не в шесть дюймов (только дома на нём играет, завесив окно шторой), попросил его поскромнее одевать в школу (дословно: «Я в дорогой одежде в школу больше не пойду! А вот эта футболка сколько стоит? »). Поудалял из своей учётки Вконтакте почти всю персональную информацию: зачем им знать о моих привычках? Про ipad рассказал только самым близким друзьям. И то — через полгода и случайно.
И главное. К мусоропроводу на лестничной клетке теперь продвигается исключительно перебежками. Вот что значит настоящий мужчина растёт — боится, а идёт.
Моя 3-х летняя племяшка Сонька, как и все дети ее возраста, просто кладезь народной мудрости. Вот несколько историй про нее.
1. Сонька чем то расстроена лежит тихонько плачет на диване. подходит к ней отец , и так ему ее жалка стало. Он ее спрашивает - " Сонюшка. девочка моя, что случилось". Ответ сбил всех с ног. Подняв на него глаза, и с такой мукой в голосе ребенок выдал - " Я не девочка . я ЖЕНЩИНА! "
2. Поехала Соня с мамой и старшим братом на море, купили там экскурсию по водопадам. Ехать нужно было в кузове "Камаза", где специально для этого были установлены сиденья. Дорога проходила по речка , соответсвенно летели брызги, они Соньку напугали и ее пересадили к водителю в кабину. Очень скоро из кабины донеслись ее крики -"Куда прешь козел!!! Ты че [м]лядяь дрова везешь али человеков? ! кто тебе права дал! " . Сказалась езда с отцом. 3.
3.
