Детские истории #брат

Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек,

читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко

пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих

цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать". ... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.

Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:

- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?

Я считаю деньги, мне не до него:

- Подожди, не сейчас...

- Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?

- Ну, хочу...

С гордым знанием дела:

- Вот занимайся с папой ceксом - и получишь!

Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.

Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:

- Мам, а как это - "заниматься ceксом"?

Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)

-Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен. ..

- Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!

-2 -1 0 +1 +2

Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как

Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная,

обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей,охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву.

Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причемкиндер фигачит за экскурсовода.

Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из

подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери:

"Клевая помада? Мама купила! Только она, [м]ляДЬ, не разрешает!!!"

Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку иправда, от греха подальше, не разрешаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).

В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи.

А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:

- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ! ;-)

Че могу сказать. .. Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мой сын потерял интерес к плаванию.

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомых мальчик Ярик не хотел идти в первый класс: Зачем мне в школу, мне и дома хорошо!

Сдался только сильно "наехавшему" старшему брату и 1 сентября 2017г в пятницу дал себя отвести в школу.

Потом были суббота и воскресенье, ребенок успокоился.

В понедельник его снова стали собирать в школу.

Ярик возмутился: Э, нет! Какая школа? Все говорили только о 1 сентября!

О 4 сентября разговора не было! ...

Что будет, когда он поймет, что это на ближайшие десять лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108.

В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т. е. в 6 лет.

Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т. е. в 13.

И, кроме того, набирают только трехлеток, остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ведро мышей

Навеяно воспоминаниями о школьных годах.

Не так давно, ещё в середине двухтысячных, в деревенских школах практиковалось такое явление, как помощь колхозу. Городским не понять, но многие помнят, как целыми классами школьников снимали с занятий и отправляли собирать картошку. Или морковку. Или кормовую свёклу.

-2 -1 0 +1 +2

Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с п@рнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и п@рнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный п@рно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей - сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на п@рнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех, кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))

У одного из пятерых детей, а именно - единственной девочки, случился день рождения. На ее 15-летие было приглашено 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали, что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает - так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе, бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но вслух была озвучена только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну, слава Богу, мы думали, ты - лесбиянка...."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой брат 4х лет выдал:

"А почему большой палец называеться большим? он же толстый а не большой!!!!"

не нашлась что ответить.:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе был влюблён в одну девушку, но в силу скромности характера никак не мог ей в этом признаться. Однажды решил написать ей любовное признание, которое сложил в виде самолётика и бросил с крыши её дома, понимая, что вероятность того, что он залетит к ней на балкон ничтожна. Он и не залетел. Он набрал скорость и улетел с глаз долой в соседний двор, где его подобрал её младший брат, поиграл с ним на улице, а потом и дома. В результате чего, самолёт и приземлился на кровати моей будущей жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про мальчика Леху напомнила.

Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой старший брат, теперь солидный уважаемый адвокат, терпеть не мог в

детстве пьяных людей, а тем более не переносил, когда отец приходил

домой изрядно под шофе...

Теперь со слов отца: Лежу, перебрали много, голова шумит - не

развернуть. Тяжело, очень... Лежу на жестком диване, глаза закрываю -

тут же проваливаюсь в тяжелый сон. Чувствую, что на лицо льется тонкой

струйкой теплая водичка. Что такое? Не открывая глаз, поворачиваю

медленно голову в сторону, может мимо будет литься. Струйка также

медленно движется за головой. В другую сторону - тот же результат.

Лизнул воду, попробовал: соленое, противно. Ну ладно, открываю глаза.

Пятилетний сын, приставив к изголовью дивана стул, взобрался на него,

приспустил штанишки и аккуратно поливает отца, т.е. писает. Еле - еле

поднимаю руку, т.к. понимаю что уйти от кары больше нет возможности, и

двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025