Детские истории #брат

У брата поздний ребенок, девочка. Щас ей 15 лет. Он таскает ее на рыбалку, за грибами и вообще везде. В этом году она окончила музыкальную школу по классу гусли и художественную лепку.

Отмечаем день рождения брата в саду.

— Ярослава, кем ты хочешь стать?

— Кем-кем! СВАРЩИЦЕЙ, как папа! — кивая на лежавшую в углу маску сварщика.

Самым любимым занятием детства у нас с братом было дождаться, чтобы мамы и бабушки не было дома, и вскрыть банку с консервированной вишней. Берем две столовые ложки и… главное, не забыть вымыть и убрать пустую банку. Все! Никаких тебе взрослых приготовлений. Банок было много, никто их не пересчитывал. Но со следами преступления было сложнее.

Синий язык! Вот где была проблема...

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его

тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным

братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали

играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по

молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую

пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак

свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент

подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"

Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"

На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"

Пациент остался доволен :-)))

Однажды сырым и холодным осенним утром пили со старшим братом чай перед школой. Окно на кухне запотело, и он пальцем нарисовал на стекле смешную рожицу. Почему-то ещё много лет она проявлялась, как только окно запотевало, к ней уже все привыкли. После того, как окно поменяли на пластиковое, стёкла запотевать перестали. Однажды мама сказала, что ей без рожицы как-то неуютно. Поэтому она дала брату, к тому времени уже окончившему институт, маркер и велела рисовать новую.

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".

Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат:

- Эх, женщины, вам бы все облизывать!

Чую, мы с отцом п%%%ы получим...

Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого.

Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры,

Ника (дошкольница) спрашивает: - Почему у брата пися есть, а у меня нет. У меня только попа!

Мама: - Ну почему же, у тебя тоже есть пися, но другая. Надо же как-то мальчиков и девочек различать. Вот у девочек такая, а у мальчиков - другая. .

Ника: - И у тётенек и дяденек так же? И у папы, как у братика?

Молчащий всё это время ее младший брат разъясняет: - Не, у папы другая... . У него лев! С волосатой гривой.

К нам в городок в начале мая приехал цирк-шапито и я решила, значит, сводить туда племяшек 9 и 11 лет, а то брат с женой все праздники работали и девчонки проводили дни перед телевизором.

Билеты купила заранее, чтоб не толкаться в кассе перед представлением, но погода была хорошая и мы пришли пораньше. Рядом с цирком организовали большую игровую

...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех, кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))

У одного из пятерых детей, а именно - единственной девочки, случился день рождения. На ее 15-летие было приглашено 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали, что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает - так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе, бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но вслух была озвучена только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну, слава Богу, мы думали, ты - лесбиянка...."

Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат

Не мое, рассказал старший товарищ.

Про Деда Мороза...

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

Историю рассказал друг моего другаЖиз третьих рук вообщем... Ну это, впрочем, не так важно...

Живет этот друг в какомЖто селе городского типа гдеЖто в приморском крае. Его брат ещё ходит в садик, ну под новый год там как обычно утренник Ж дед мороз, снегурка, подарки..... вот все предки, детишки празднично одетые зовут деда мороза...

Он с жестоким похмельем является их взору. По задумке начало его праздничной речи должно было быть следующим: "Седовлас и краснонос, кто я дети....." на что детищки должны были хоромЖ Дед Мороз.

Получилось: "краснонос и седавлас... (в этот момент на его помятом лице начали проявляться признаки умственной деятельности, но даже понимая что он несет он не смог остановиться и продолжил фразу...) кто я дети....."

5Ж8 сек. ступора, за которые многие из родителей начали краснеть(то ли от боязни ,что это их чадо закончит фразу, то ли от накатывающего смеха)...

".... ПИ*%*АРАС!!! " Ж выдал самый сообразительный.

Дед Мороз ретировался... Праздник сорвался...

Я в детстве был самым-самым-САМЫМ. У меня был большой пластмассовый самосвал с красным откидывающимся кузовом. И не какой-нибудь там, а самый что ни на есть импортный, ГДРовский. Обладатель такого самосвала просто не может не быть самым красивым и успешным. Поэтому на тех, кому не так сильно повезло, я смотрел свысока и с презрением. Даже

Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.

Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:

- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?

Я считаю деньги, мне не до него:

- Подожди, не сейчас...

- Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?

- Ну, хочу...

С гордым знанием дела:

- Вот занимайся с папой ceксом - и получишь!

Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.

Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:

- Мам, а как это - "заниматься ceксом"?

Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)

-Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен. ..

- Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!

Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит:

— Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох!

Говорю ему:

— Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся.

Он удивился и стал кричать:

— Да чтобы у него был велосипед!

В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))