Полный автобус. В автобус заходит три пассажира: Женщина(Ж) лет 40..., парень(П) лет 16-17 и ребенок мальчик(М), лет 4, видимо ее дети.
Так как народу очень много то маленкому мальчику уступают место немного впереди, он протискивается и садится на сиденье, при этом его родственники стоят немного поодаль....
Подходит кодуктор и спрашивает проездные или деньги?
П, пытаяст вытащить из нагрудного кармана деньги, неудачно вытаскивает из него руку и .... через пол салона летит упаковка презервативов.... и падает как раз под ноги его 4-х летнему брату.
Весь народ замолкает и начинает наблюдать.
П кричит М: Дима, подбери .... там упало....
М подбирает, но .... начинает медленно, аккуратно разворачивать. После нескольких попыток открыть упаковку, это ему удается, но так как внутри лежит не три, а гораздо больше комплектов для безопасного ceкса, то они быстро разлетаются в разные стороны. Народ в восторге от этого салюта, все начинают нагибаться и участливо подбирать и передавать законному владельцу весь его джентельменский набор.
Сцену завершает счастливый возглас ребенка:
Мама...! Это Сашка тебе на 8 Марта шарики купил, Я видел у него они дома в столе лежат. ... целая куча.... Семья быстро ретируется на следующей же остановке.
Семья быстро ретируется на следующей же остановке.
Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.
Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:
- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?
Я считаю деньги, мне не до него:
- Подожди, не сейчас...
- Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?
- Ну, хочу...
С гордым знанием дела:
- Вот занимайся с папой ceксом - и получишь!
Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.
Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:
- Мам, а как это - "заниматься ceксом"?
Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)
-Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен. .. - Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!
- Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!
Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором - мама, я и брат.
И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?"
Мама краснея и бледнея отвечает:"Ну, я не знаю, это ты у нее сам спроси."
Когда брат увидел мое лицо,где явно читалось желание его убить, он почему то не стал задавать вопросов.
Меня научили читать в 4-5 лет, а в мои 6-7 лет это вышло на промышленные масштабы. Мои родители, чтобы приучить меня к чтению, платили деньги за каждую прочитанную страницу, и вскоре им пришлось открыть детский счёт в банке на мое имя. Они не могли нарушить слова перед ребёнком, поэтому, я думаю, я забирал своим чтением 30-40% семейного бюджета.
Приблизительно
И тут кто-то подарил нам детскую Библию. В конце 80-х и до 1991 она стоила больше месячной зарплаты, а может, даже и двух.
Я, конечно, начал читать ее с интересом и довольно быстро уже перешёл к Новому Завету, и я видел, как отец нервничал, когда видел меня с этой книгой. И как-то раз он мне сообщил, что это будет святотатством с его стороны платить мне за прочтение этой святой книги.
И действительно, я ничего не получил тогда. Потом я прочитал ещё какую-то большую толстую книгу, пришёл к родителям и с радостью сказал: «Вот, я прочитал! » Они сказали, что я молодец, похвалили и все. С того момента я уже читал в своё удовольствия, не получая оплаты. Сейчас я понимаю, что отец все же нарушил договор, но их идея сработала. Они привили любовь к чтению.
В будущем я был капитаном школьной команды «Что? Где? Когда? », поступил потом в лучшую школу в новом городе, когда мы переехали. Потом я сам подготовился и поступил в лучший университет своей страны Показать ещё и также смог окончить его. Потом все было не так радужно, я пережил много сложных ситуаций и не смог сделать научной или политической карьеры (я хотел стать дипломатом).
Родителей уже нет, но я часто вспоминаю своё детство и то, как это было мило с их стороны придумать такую игру.
История это произошла, когда моему племяннику было лет 5. Мой брат и его отец как то провел рукой по его волосам и говорит:
- ну и быстро же у тебя Володька волосы ростут!
- А у тебя , чтоли, медленно? - спросил племянник
- А у меня медленно- ответил брат.
- Ну я не знаю, может я вовсе не от тебя, а от какого то другого мужичка родился - высказал предположение Вовчик
- А ты хоть знаешь, откуда дети берутся - полюбопытствовал отец у сына
- Да я то знаю, а вот ты похоже нет - ответил сынок
Не так давно в обсуждениях возникла тема "с какого возраста ребёнку можно гулять одному". : ) У меня со вчерашнего дня ещё довод появился.
Вчера договорилась с одной дамой из другого района города, что зайду к ней по делу. В том районе я бываю крайне редко (раз 10, не больше, за 40 лет), поэтому знаю его очень условно(только основные транспортные
Так вот, к чему это я: этот десятилетний пацан изначально показался мне достаточно разумным. Он вполне серьёзно руководил своей малолетней компанией. Да и родители спокойно отпускали его гулять в одиночестве. Но в то же время он совершенно спокойно пытался войти в задымлённое помещение за некими ценными для него вещами - не учитывая риска надышаться дымом. Так что даже самые разумные и ответственные дети иногда могут отчебучить что-то невообразимое...
Брат в детстве часто плакал, чтобы привлечь внимание. И мама часто посылала меня проверить. В очередной раз он начал кричать, что ударился об стол. Я пришла, а на нём даже следа нет, просто держится за лоб и орёт, даже не плачет. Тогда я с силой ударила его головой об этот стол и начала звать маму. Брат так рыдал, что не смог ничего рассказать. А потом ему никто уже не поверил. С тех пор истерики почти прекратились, а ещё он стал меня избегать и мама перестала оставлять нас вдвоём. Не жалею.
Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...
Ну раз уж начали про детей...
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!" Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....
Про справедливость...
Давно это было лет 20 назад. Мне было примерно лет 12 тогда. Переехали к нам в подъезд новые жильцы - родителей не помню интеллигенты и богатенькие. Но рассказ не о них. Их дети - девочка лет 6 и мальчик лет 8. Главное лицо - девочка. Очень красивая, с белыми длинными волосами, везде бегала за нами "пацанами",
Странно, но все дружили именно с ней, а не с ее братом... А она почему-то выбрала в главные друзья меня и моего друга Вадика.
У них в гостях мы впервые увидели микроволновку . Круто! Тогда мы только слышали об этом, но не могли даже мечтать... Но, я увлекся...
Так вот, в тот день мы, как всегда, лазили где непопадя, не желая идти домой, потому что "загонят" и не выпустят. Мы сидели на дереве (орехе) и сбивали орехи, а девочка Дочь полка(не помню как ее зовут)их собирала внизу. И вдруг мы услышали ее плач... Это было удивительно, потому что она никогда не плакала (даже когда сильно упала и глубоко поранила ногу).
Я быстро спустился и спросил?что произошло. Она объяснила, что ее ударил мальчик (расцарапал в кровь лицо), который хотел забрать наши орехи. Но она не отдала! "Сука (в смысле мальчик )!" - подумал я, моментально поднимая с земли хрен знает что и запуляя ему в след ...
Через секунду был слышен вой и рев мальчика в 50 метрах. Примерно на столько он успел уйти перед попаданием ему по темечку кости (как оказалось) размером с мой теперешний кулак. Так девочка была отомщена! Бог есть! Кидая кость, я кидал просто в мальчика, и не надеялся попасть на таком расстоянии! Что было дальше с мальчиком, не знаю, мы ушли лечить Дочь полка...
А потом ее родители опять переехали и я ее больше не видел...
И сейчас, спустя столько лет, хочу передать ей привет! Если ты прочтешь эту историю, я хочу чтобы ты знала, Ты - одно из моих счастливых воспоминаний! И, хотя я не помню как тебя зовут, будь счастлива! г. Мариуполь, ул. 50 лет СССР, д 20. Примерно 20 лет назад
г. Мариуполь, ул. 50 лет СССР, д 20. Примерно 20 лет назад
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку п@рнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась,
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые! JonnyB
JonnyB
Ника (дошкольница) спрашивает: - Почему у брата пися есть, а у меня нет. У меня только попа!
Мама: - Ну почему же, у тебя тоже есть пися, но другая. Надо же как-то мальчиков и девочек различать. Вот у девочек такая, а у мальчиков - другая. .
Ника: - И у тётенек и дяденек так же? И у папы, как у братика?
Молчащий всё это время ее младший брат разъясняет: - Не, у папы другая... . У него лев! С волосатой гривой.
ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)
В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!
Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…
Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…
Моему младшему брату, когда он был совсем маленьким, задали в школе сочинить историю по картинкам к сказке о козе и семерых козлятах. Успев уже нахвататься школьного жаргона, он начал свое повествование следующими словами: "Жили были семеро козлят и была у них мать. .. КОЗЛИХА!!!" Тут мы всей семьей попадали от смеха.
Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.
