Детские истории #брат

Рассказал на банкете эту историю директор одной крупной госкорпорации.

Они с братом погодки. Родились и выросли в центре Москвы, где у еврейской мамы их рядом проживали масса еврейских же родственников. А папа был сибирских кровей, а потому пошел в своих родителей и месяцами мотался по тайге и тундре в экспедициях. Известный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДАЧНОЕ.

Купили три сестры три участка под дачи. Не знаю, о чем они думали, наверное, мечтали коллективно пить чай и нюхать сирень. Правда, не учли, что у них есть внуки в количестве 3 шт. , которых на момент приезда младшего брата "со своими" увеличивалось в два раза.

Эмиля из Леннеберги читали? Так супница на голове - это

-2 -1 0 +1 +2


Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:

-Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е% твою мать!!!

-Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?

-Б%яяять..забыл!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?! ", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут? ! " возмущенно и удивленно верещит дочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мать очень властная и строгая. И она не знает никаких методов воспитания, кроме ударов. Не помыл посуду, когда она попросила — подзатыльник, плохо убрался — подзатыльник или просто шлепок в первое попавшееся место на теле. Моему брату два года, и он, увидев, как мама меня воспитывает, начал бить её, если она не соглашается делать то, что он хочет. Он достаточно сильный. Недавно он ударил маму, а она дала ему сдачи. Началась потасовка. Я прибегаю на звуки и вижу, как мать пытается угомонить не на шутку разбуянившегося брата, ни капли не уступавшему ей в силе. Это была битва титанов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего старшего брата есть две дочери- 4 и 8 лет. И он как-то раз, уходя с женой в гости, привел своих девчонок к нам( я все еще живу с родителями). Мое креативное мышление тут же было направлено на то, чтобы заставить их помолчать хотя бы часок. Простые примеры: "Тихо, а то тебя заберет милиционер", мне неинтересны. И я нашел кое-что другое. Через два дня звонит жена брата и говорит: "Игорь, научил- теперь делай как было. Дочка подбегает ко всем громкоговорящим гостям и орет на них: "Заткнись, а то придет Березовский- еврейская морда- заберет тебя и продаст на базаре". Я признался, что научил ее фразе я и поинтересовался, сильные ли неудобства она доставляет. Оказалось, что пока нет, но ЗАВТРА к ним приезжают друзья из ИЗРАИЛЯ. Вот сиди теперь и думай. Мне отдавать ее больше не решаются.

-2 -1 0 +1 +2


Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:

- Дядя Боря, а кто такой программист?

- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.

Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:

- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.

Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне лет 5, жили в частном доме. Собрались родители в гости, нарядили меня, брата. Я такая принцесска, белый бант на всю голову, туфельки лаковые, пышное платье. И тут я заметила царапину на ноге. Надо срочно обработать! Взяла зелёнку, стала открывать зубами, открыла. Зелёный был даже бант! И родители из дома выходят. Молчали минут пять, переодели меня и пошли в гости. Тадам! Принцесса лягушка явилась в гости! Особенно произвели впечатление зелёные зубы и волосы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга.Как-то раз,когда она маленькая еще была, пошла она со старшим братом(ему лет 12 тогда было)в лес за грибами.Ходят они,значит,грибочки ищут,и тут пошел дождь,ноги у нее промокли,и брат,решив позаботиться о сестре,нашел где-то в лесу стекловату, обернул ей ноги,и одел опять кроссовки...До дома она еле дошла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то вечером собрались мы с друзьями в ресторан. И увязался с нами мой младший брат (у нас с ним большая разница в возрасте,ему тогда 9 лет было).

Пришли, заказали салаты, горячее, десерт. Посидели, поели, поговорили - все как полагается. Через пару часов на столе осталисьтолько объедки да пара кусочков хлеба. Подходит официантка, чтоб убрать все это. Пора уходить...

Дружно встаем (в это время как раз музыка умолкла). И в создавшейся тишине мой братец, едакое белокурое, голубоглазое чудо,театральным шепотом на весь ресторан произносит, обращаясь ко мне: "А хлеб можно с собой забрать? Мы же за него заплатили."

Далее следует дружный хохот компании, отвисшая челюсть еще не ушедшей официантки(типа совсем ребенка не кормят, а сами поресторанам) и сдержаные улыбки посетителей.

Мне остается только прокоментировать: "Еврей - это не национальность, это состояние души!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех, кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))

У одного из пятерых детей, а именно - единственной девочки, случился день рождения. На ее 15-летие было приглашено 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали, что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает - так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе, бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но вслух была озвучена только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну, слава Богу, мы думали, ты - лесбиянка...."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026