Детские истории #брат

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕ*ИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься?

на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие п@дики ты знаешь?, - спросил папа

- ну Конечно, пи[тух]Ы...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пи[тухи]?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:

- А разве у тети Вали есть маленький ребенок?

- Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.

- А сейчас этот ребенок где?

- У тети Вали в животике.

Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:

- Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?

Папа еле успел притормозить и выволился из машины

-2 -1 0 +1 +2


Учился я тогда классе в девятом. И было у нас хобби (у нас это у всех школьников Советского Союза) – сбор макулатуры. Кроме того мы собирали каштаны (по крайней мере в Киеве), а особо увлеченные еще и металлолом. Хобби было добровольно-принудительным, хотя я ничего особенно против не имел, понимал - надо значит надо, страна нуждается. Кстати большинство

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом - военного.

Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.

Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс). Спрашиваю его: "О чём сказка?"

Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой.

Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст .

Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 9 лет ходили со старшим братом (на 11 лет меня старше) в бассейн при поликлинике, играли в мяч в воде и в один момент он вылетел из воды.

Вылез я за ним сходить, но по пути назад поскользнулся на мраморном полу и нехило приложился затылком об мраморный угол бассейна. Благо, был в шапочке резиновой и вообще, не бежал. Ну стукнулся и стукнулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).

В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи.

А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:

- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ! ;-)

Че могу сказать. .. Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока мой старший сынуля (7 лет) делал уроки, доча (4 года) смотрела какие-то мультики, как потом оказалось про то как надо хорошо себя вести, как нужно просить прощения если кого-то обидишь... В общем, заходит она в комнату к брату, и театрально обняв его руками за голову сообщает ему, торжественно так, что она его прощает. Поскольку они не ссорились, сын стал спрашивать, за что. На что она сделала страшные глаза и сказала: "Сам знаешь за что!" Прям как в анекдоте где муж жену бил.... Старший в истерике: "дура, я тебе ничего не делал", на что она, конечно, обиделась: "Дура? Я? А я тебе хотела всё-всё простить, неблагодарный?".... так, в общем-то и поссорились....

-2 -1 0 +1 +2


Дочь назвала морскую свинку Чудовищем (так как ее любимый мульт "Красавица и чудовище", и у нас самец). Ночевал у нас мой брат и не знал о существовании питомца. Отправили дочь спать, слышу плачет, ну брат решил пойти успокоить. Заходит к ней, спрашивает, что случилось, а она в ответ: "у меня под кровать Чудовище убежал". Ну он начал утешать её, мол нет там никого и т. д. Надо было видеть его глаза, когда свинка начала под кроватью бегать, царапая паркет и что-то грызть, при этом оставаясь не замеченной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.

Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.

Димка (на весь подъезд):

- Мама! Этот Лёха, эта с@ка! . .

У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.

- Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?

Димка (заинтересованно):

- Нет...

- Это - самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?

- Нет...

- Разве он самочка?

- Нет...

- Давай, ты его так больше не будешь называть?

Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:

- Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс... самочка собаки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В районе был организован конкурс детских рисунков мелом на асфальте, приуроченных к очередной годовщине пионерской организации с обязательным участием представителей всех сельских школ.

В нашей, учитель рисования и завуч, выбрали пятерку лучших «художников». Была нужна только идея рисунка, и место где потренироваться.

За

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем приходилось испытывать чувства горького разочарования в чем-то.

Всем счастливилось ощутить восторг в чем-то.

Однажды, когда мне было 6 лет, играл с соседскими сверстниками во дворе, наотрез отказываясь идти домой. Уже темнело, зажглись уличные фонари. Все призывы и требования бабушки с балкона были бесполезны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника. Брат: - Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну... Мама: - Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал? - Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ

«Совершенство достигается только к моменту краха».

(С. Паркинсон)

Меня спросил восьмилетний сын:

- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?

- В смысле?

- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одно время жили мы в городе Туапсе, который славен своим портом, нефтеперерабатывающим заводом и нефтебазой, что естественно откладывает отпечаток на менталитет жителей...

Вечер, мама укладывает спать младшего брата и читает ему сказки:

- А лисички взяли спички,

- К морю синему пошли, море синее зажгли...

Маам, перебивает брат: что, неужели у них такая сильная утечка на нефтебазе случилась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025