Детские истории #брат

Читал однажды анекдот в инете (наверное помните), лучше расскажу, чтоб уже в курсе от начала и до конца.

Училка спрашивает класс, -назовите мне слова которые заканчиваются на -ЦА?

Машенька. -Учительница.

-Молодец Машенька, 5.

Петенька. -Воспитательница.

-Молодец Петенька, 5.

Вовочка. - Корова залезла на

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).

© eilin-o-connor

Мой младший брат занимался спортом, двольно серьезно, и периодически проходил медосмотр в физкульт диспансере. Однажды наводя порядок в его комнате моя мама нашла его диспансерную карточку и на одной из страниц обнаружила запись: "Педик. Чесотки нет." Запись была сделана дерматологом. Видимо стараясь побольше сократить такой длинный текст сама (или сам) врач неосознла, что написала. Речь конечно шла не о его ориентации, а о том что у него нет педикулеза. Но мой брат когда пришел домой был в шоке от прочитанного. Конечно он ни чего не понял (было ему лет 14). Я потом довольно долго над ним прикалывался, пока не объяснили ему в чем дело.

Сижу, значит. Маленький брат спрашивает:

- Ты кем хочешь быть - гитаристом?

- Нет. - говорю. - Я буду инженером, буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи.

Он такой:

- Здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем. - потом, помолчав, добавил - В общем, как ты, только полезно и мир спасать.

Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем

- Стоп. То есть, наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда без телефона? И всё, что говорили – «будь дома до десяти»?

- Не только без телефона, и без часов тоже. Приходилось спрашивать у прохожих.

- Главное было за хлебом сходить.

- Ага, а мы гуляли на стройке, лазали по трубам, жгли карбид и пенопласт. И прыгали с двухметровой высоты по очереди.

- Моя мама уходила на работу к девяти и приходила после семи. Класса с третьего по седьмой-восьмой днем я жил сам.

- Моя мама думала, что я весь день во дворе. Если бы узнала, где мы шаро@бились на самом деле, упала бы в обморок

- А ещё тогда на все лето в деревню отправляли, там же вообще никто не смотрел, а способов умереть была масса вокруг.

- Нас с братом в 12 и 9 лет отправили на поезде одних в деревню, ехать на поезде двое суток, потом автобус 4 часа и потом пешком. Причем из связи были только письма. Если бы не доехали, вероятно, они об этом узнали бы через пару месяцев.

- Я до сих пор не понимаю, как вообще умудрился выжить, если честно.

Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.

Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.

Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?

Мама: За икрой.

Мальчик: За какой?

Мама: За баклажанной.

Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.

Представляете реакцию очереди?!

Моему младшему брату, когда он был совсем маленьким, задали в школе сочинить историю по картинкам к сказке о козе и семерых козлятах. Успев уже нахвататься школьного жаргона, он начал свое повествование следующими словами: "Жили были семеро козлят и была у них мать. .. КОЗЛИХА!!!" Тут мы всей семьей попадали от смеха.

Всем приходилось испытывать чувства горького разочарования в чем-то.

Всем счастливилось ощутить восторг в чем-то.

Однажды, когда мне было 6 лет, играл с соседскими сверстниками во дворе, наотрез отказываясь идти домой. Уже темнело, зажглись уличные фонари. Все призывы и требования бабушки с балкона были бесполезны.

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку п@рнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.

Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась,

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

Мой старший брат, теперь солидный уважаемый адвокат, терпеть не мог в

детстве пьяных людей, а тем более не переносил, когда отец приходил

домой изрядно под шофе...

Теперь со слов отца: Лежу, перебрали много, голова шумит - не

развернуть. Тяжело, очень... Лежу на жестком диване, глаза закрываю -

тут же проваливаюсь в тяжелый сон. Чувствую, что на лицо льется тонкой

струйкой теплая водичка. Что такое? Не открывая глаз, поворачиваю

медленно голову в сторону, может мимо будет литься. Струйка также

медленно движется за головой. В другую сторону - тот же результат.

Лизнул воду, попробовал: соленое, противно. Ну ладно, открываю глаза.

Пятилетний сын, приставив к изголовью дивана стул, взобрался на него,

приспустил штанишки и аккуратно поливает отца, т.е. писает. Еле - еле

поднимаю руку, т.к. понимаю что уйти от кары больше нет возможности, и

двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин.

Рассказала подруга, у нее дочь 3 лет. Рассказ от ее лица.

Сижу в туалете, ни кого не трогаю. Слышу Настя (дочка) в одну сторону прошлепала, через какое то время назад прошла. Заходит в зал, где сидят муж и брат, соответственно папа и дядя, и громко вопрошает: "мужики, вы мою маму не видели?"

Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...