Детские истории #девочка

Маша, 6 лет.

Летом были у бабушки, и там, на озере, играя на пляже, села голой попой на пчелу.

Ну, визги, крики. Пришли потом домой - уже успокоилась.

Рассказывает бабушке:

- А мне сегодня пчела укольчик в попу сделала!

- Вот в другой раз будешь в трусиках бегать - если пчела видит, что девочка в трусиках или купальничке, она ее ни за что не укусит!

Постояла, подумала.

- А когда я вообще в платье была, она меня за руку укусила! Нет, пусть лучше в попу!

Пошловато,но по-философски:)

Слышу вчера в автобусе разговор ребенка (Р) лет пяти и видимо его брата 14 летнего подростка (П)

Подросток (П): - Ну так, где ты хотел жить,если бы у тебя была волшебная палочка?

Ребенок(Р): - В избушке на курьих ножках!

П: - И всё?

Р: - Ну или в укромном местечке.

П: - В туалете что ли? Ну хорошо, а если бы у тебя была волшебная палочка, в кого бы ты хотел превратить ту девочку?

Ребенок (подумав): ...В к%%ашку!

П: - Ну зачем же так, лучше уж в красавицу!

Ребенок:- ну хорошо, давай превратим в красавицу, но только в к%%ашке

Подросток: - Да ты что?! А кто с ней жить-то будет? Кто убирать за ней будет?

Ребенок молчит, видно, что расстроился, а потом подумав: "Ладно, я буду с Бабой Ягой жить, а ты с красавицей и убирать за ней к%%ашки"...

Семилетние девочки такие предусмотрительные...

Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос " зачем? " ответила:

- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Идет урок English"а в 8 классе. Урок проходит по принципу - прочитал предложение - переведи,и так по цепочке. Переводит достаточно прогресивная девочка по имени Алена В. Она читает:

On the war hi was a radioman, - ясно, что каждый бы перевел это как: на войне он был радистом,но вместо этого мы слышем: на войне он был ДиДжеем! !! До звонка все катались по полу, включаянашу строгую училку :)))

1 сентября дочка - достаточно развитая девочка - пошла в 1-й класс лицея.

Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут.

Диалог:

- (Он) Вера ! ...

- (Она) Я не Вера ! Замени первую букву на Л !

- (Он, ошарашенно) Тамара ?! ...

Дело было в середине девяностых прошлого века, я тогда учился в институте и до восьмого корпуса приходилось добираться на трамвае. Так вот, дело-то и было в трамвае. Я не знаю как в других городах, у нас же в трамвае с одной стороны идут сидячие места одинарные, а со стороны дверей, идут сдвоенные сидячки. Я сижу в одинарном ряду, напротив меня сидит женщина лет 35-40 в светлом пальто (октябрь на улице, слякоть), а сразу за ней, так же в сдвоенном ряду мужик с дочкой лет пяти. Причем дочка сидит прямо за женщиной и болтает ножками и задевает пальто женщины (сиденья-то не сплошные, спинка и поджопник разделены). Женщина один раз сделала девочке замечание, второй раз, затем обратилась к мужику, чтобы он повлиял на поведение дочки.

Мужик говорит дочке:

- Доча, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не пинала тётю?

- А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты не пердел на кухне.

После этих слов, сказанных довольно громко, мужик хватает дочуру и выпрыгивает из трамвая на следующей остановке. Вот тут-то трамвай взорвался диким хохотом, причем, вошедшие люди не могли вкурить почему все смеются и им начали объяснять в чем дело.

В пять лет знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушёл. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.

ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ

Мы с моей дочерью Джоди, которой было два с половиной года, делали покупки в универмаге. Навстречу нам, толкая перед собой тележку, шёл мужчина. В тележке сидела девочка лет двух, которая истошным голосом кричала: "Я не хочу, не хочу! " - и колотила по тележке руками и ногами.

Когда тележка поравнялась с нами, Джоди, уперев руки в боки, встала перед ней и прокричала: "Не хочешь - а надо! "

Девочка моментально затихла и больше всё то время, что мы были в магазине, ни разу не пискнула.

Карла Фирт-Тесье. Канада

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:

- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!

- Это ещё почему?

- А у нас презервативов нету!

P. S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...

Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовая территория), и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала.

На следующий день в детском саду девочка в группе говорит сыну с гордостью:

- А это мы тебя вчера чуть не задавили.

Дали отпуск 31 декабря. Для меня нормально, главное ничего не делать и спать. 3 января уже был в Туапсе, полчаса на автобусе и ведомственный дом отдыха. По московским меркам погода просто роскошь, плюс 5-6 градусов. Со мной за столом сидели отец и дочь из Якутии. Девочке 12 лет, тоненькая, просто прозрачная. Через пару дней с удивлением узнал, что после обеда они регулярно ходят купаться на море. Спрашиваю: Ну так любишь купаться, ходи и купайся, но ребенка зачем тащишь. Ты на нее посмотри, так и загнуться недолго. Отец горько усмехнулся: Думаешь мне это надо. Ребенку нравится, а мне этот холодильник и дома достал. Но это же море, она весь год мечтала.

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

Бывал я в летнем пионерском лагере. Ставят там вечером телефон. Идут там такие разговоры, что со смеху помереть можно. Вот самые лучшие:

Второй день лагеря. Звонит мальчик лет 12:

-Мам, а когда вы приедите???

Пятисекундная пауза.

-НЕТ, НЕТ! ЗАВТРА НЕ НЕДО!!!!

Пятый день лагеря. Звонит девочка 7 лет:

-Бабушка! А мама дома??? А папа??? А котик??? Позови его!

Тринадцатый день лагеря. звонит девочка около 7 лет:

-Знаешь, мама, у нас такая тупая воспиталка! Она просто дура! она ничего не понимает! Она нас бъёт!

Подходит её Воспитательница:

-Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!

Встречаем мы Новый 2006 год составом в несколько молодых семей. Разумеется присутствуют несколько детишек ясельного возраста. Среди них подружкина трехлетняя дочка Дашутка ходит по квартире и глубокомысленно вещает: "Я ИБУСЯМУ!....Я ИБУСЯ МУ....Я ИБУ СЯМУ..." Народ катается думая что все поняли правильно Дашуткины изречения:))) И тут же проявляют гениальные познания в воспитании детей делясь ими с жутко покрасневшей мамой... Я, желая поприкалываться еще, подхожу к Дашеньке и начинаю расспрашивать ее хитро поглядывая в сторону друзей. И тут выяснятся в процессе разговора, что " Я ИБУ СЯМУ, ПАПУ, МАМУ И БАТИКА ШАШУ..." Оказывается таким образом милая девочка всем хотела сказать , что она просто-напросто любит свою семью, маму с папой и братишку Сашу. Я впервые покраснела, вместе с остальными взрослыми умными друзьями. Как говориться, у кого что болит....

К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища.

Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого итут же выдала:

- Ух ты, какой козел-деризел пришел!

Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:

- А я тогда кто?

Девочка критически его осматривает и заявляет:

- Ну, а ты - просто козел.