Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает Ауди А8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса, нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо, уже не впервой.
А девочка спокойная, видимо, уже не впервой.
Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе. "
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут. Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
Рассказала подруга - заведующая детским садиком.
Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:
- Ребята, как вас ласково называют дома?
Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:
- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!
Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".
В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.
История произошла с моей 4-летней дочкой.
Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.
- Папа, а кто такая мачеха?
- Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.
- А почему она не любила его детей?
- Потому что она была злая.
- А почему она сделала девочку уродиной?
- Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.
- А как она первратила мальчиков в лебедей?
- Она была злой колдуньей.
После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила: - А зачем он тогда на ней женился???!!!
- А зачем он тогда на ней женился???!!!
Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.
Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь. . . коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть? " пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:
"Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы! " Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! : )
Намедни мама рассказывала.
Году, этак, в 1985 (мне 5 лет) заходит мама со мной в овощной магазин. Совок, огромные очереди... Стоим битый час. И вот, уже около прилавка, я замечаю что в магазин завезли апельсины, и вот, решила отличиться.
Надо сказать, за неделю до этого, в детсаду, как водится меня научили ругаться матом, и мама изо всех сил пыталась это дело исправить.
Итак, я решаю показать что я хорошая девочка (мол, даже матом не ругаюсь) громко, чётко, на весь магазин (совок, очереди) я произношу
"Мама! ведь я не называю тебя!! Б.......СКАЯ МОРДА!!!!!!!"
Минута молчания. Все (включая маму) в коме. А я поворачиваюсь к продавщице и тыча в неё пальцем вопрошаю - "тётя, а почему ты такая толстая??"
Финиш. Мама, вместо того чтоб прикупить мне апельсинов выскакивает из магазина, волоча меня за руку, а за спиной полегла от хохота очередь.
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и
видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
он вам девочку сделает?
Это случилось с моей знакомой . Каждый год летом ее отправляли на юг к прародителям , в город деревенского типа . В период одной из таких поездок , когда Махе было 5 или 6 лет , родители подумали , что ребенок подростает и конечно надо придумать чем бы ее занять кроме надвигающейся школы . Лучшее что они придумали было отдать дитя в музыкальную школу . Сказано - сделано , купили пианино . Наступил торжественный день : Маху привозят домой , тут конфеты , игрушки , торжественный ужин со всеми родственниками - знакомыми и все такое . В кульминации заводят Девочку в комнату , а там ОНО . Маха еще в детстве отличалась умом и сообразительностью , по этому она подскочила к инструменту , ей открыли крышку , она стала тыкать пальчиками по всем клавишам . Довольные родители покидают комнату с чувством полного удовлетворения . Только мама ее вдруг решает посмотреть на любимую дочурку еще раз и чуть возвращается в комнату . Маха сидит скромно на стульчике и произносит с очень серьезным видом следущее : " Бл..ь .......... и что же мне теперь с ним делать ? " Мама сползает по стенке . Занавес . Аплодисменты
Мама сползает по стенке . Занавес . Аплодисменты
Недавно я бесцельно слонялся по двору жилого комплекса. Мне это помогает думать. Во дворе стоит большая детская горка. На ней играла группа детей, по виду лет 5-6. Две девочки с большой куклой и один мальчик находились на верхней площадке горки, еще один мальчик сидел на лестнице с палкой в руках. Скат с горки был завешен тряпкой
Спрашиваю в среду у Камилки (5 лет):
– Ками, у вас какая-то новая девочка в группе?
– Да, [м]ляха-муха!
– Ай яй яй! Это что за слова такие!
– Так девочку зовут.
(оказалось, девочку всё же зовут Благовеста, но для Ками это оказалось созвучно с ругательным "[м]ляха-муха").
Детская непосредственность
Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете.
Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью из пластмассы (включая “стекла”), сделанные заботливыми руками китайских производителей.
Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой корзине и примеряющие эти “изделия” на свои лица. Особой популярностью пользовались очки а-ля “навозная муха”, в пол лица. Тут к пихающейся толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех.
Это очаровательное воздушное создание, с торчащими в разные стороны косичками, безропотно примерила несколько очков, которые нанизывала на нее мама. К моему облегчению, последняя все-таки решила отказаться от покупки, со словами: “Не, не будем покупать”. Но что девчушка со всей своей серьезностью выпалила: “Да, это не ceксуально! ” Улыбался не я один : ).
Улыбался не я один : ).
Едем по работе в соседний город-спутник (я, директор, его жена, она же сотрудник и их дочь 11-ти лет - ее решено оставить у родственников на время нашего мероприятия). Всю дорогу Юлька (дочь) уламывала родителей на какую-нибудь домашнюю животинку, а именно птичку. В свете последних событий, она встретила бурный протест - птичий грипп и все такое...
Началось обсуждение других вариантов - кошки и собаки - глисты и так далее... На что Юлька (девочка весьма воспитанная) выдает:
- А я читала, что есть попные блохи!
Мы начинаем медленно закатываться, мол, Юль, это немного иначе называется (имея в виду мандавошек). Она, видя наше недоверия говорит: - Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!
- Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у меня больше не было!
Поехали с племянником (4 года) купаться на местное озеро. Вода прохладная, медленно входим, рядом две девчоночки лет по 10 причитают: "Ой, вода холодная, ноги мёрзнут! " Племянник Вовочка поворачивается к ним и говори: "А яйца-то как мёрзнут, аж скукожились! " Девочки даже покраснели)).
