Детские истории #девочка

Блокнот с анекдотами? ?

В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежал без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать друзьям.

А теперь представьте: вы берете яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нем обнаруживаете - старательно выведенное блестящей гелевой ручкой фиолетового цвета " Однажды Лев запретил в лесу срать... "

В детском саду у сына была девочка, как кукла. Золотистые локоны до плеч, такая нежная кожа, как фарфровая, огромные голубые глаза. Как-то пришла забирать сына, а со мной зашёл отец еще одного малыша. Вдруг, как заорет. Оказалось, эта девочка, ждала родителей и задремала на стульчике. Он проходил мимо, думал, что это кукла. А она услышав шаги, проснулась и встала со стульчика. Мужик чуть инфаркт не заработал

Дочке четыре с половиной. Отдали на танцы. После занятия спрашиваю :

--Хвалили кого-нибудь сегодня?

--Да.

--Кого?

--Меня и еще одну девочку.

--А что сказали?

--Сказали:"Вот эти вот копыта надо поднимать".

Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу - поздравишь кого-нибудь.

Вечером спрашиваем:

- И как?

- Это было круто!

- И кого ты поздравил?

- Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.

Мой папа, как узнал, пошел разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?! " — и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.

Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака! " — а не радоваться, что мне доверяют.

Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.

Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша

Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,

В нашей семье бытует одна история из моего далекого детства.

Я была маленькой, очень хорошенькой и при этом очень серьезной девочкой. Было мне тогда что-то около двух лет, говорила я безо всяких фефектов фикции, мало и только по делу. Так вот, собственно история.

Зима, мама и бабушка принесли меня на осмотр к врачу. Мама держит на руках, а бабушка помогает разоблачаться. А надо сказать, они у меня обе мастерицы и потому одежки на мне всегда были - ну, просто, загляденье! Потому весь процесс сопровождается умилительным сюсюканьем врачихи: какая у нас шапочка, да какие у нас ботиночки... И еще много в таком духе, чтоб, значит контакт с ребенком установить.

Ребенок же, очень серьезно насупив бровки и давая себя раздеть, внимательно все это выслушивает и, когда поток любезностей иссякает, выдает: "Ну, что, выболталась? "

Недавно попался на глаза анекдот:

„Профессор читает лекцию и говорит:

- Предположительно через семь биллионов лет Земля полностью оледенеет.

Один из слушателей в панике:

- Через сколько? ?! !

- Через семь биллионов (то есть миллиардов) лет, – повторяет удивлённый лектор.

- Слава богу! А то мне послышалось, вы сказали, миллионов…“

В связи с этим вспомнился эпизод из школьных лет.

Пятый класс. Не помню какой урок, скорее всего, географии (не суть). Речь зашла о будущем нашей планетной системы. Одна девочка делится своими познаниями по этой части:

- Я вот слышала, учёные выяснили, что через миллиард лет Солнце потухнет.

Уверенный голос моего приятеля с задней парты:

- Не потуухнет!

На что следует решительный ответ:

- Потухнет, вот увидишь! . .

Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришел поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортерской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные веселые игры. Замечательно всё было. И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устает, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!" Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось еще больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!

Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.

Папа:

- Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.

Реакции ноль.

Мама:

- Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.

Ноль эмоций.

Брат... тихо так... шепотом:

- Если не слезешь - стукну...

Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.

У меня две племянницы-близняшки, Саша и Арина. Очень развитые и большие выдумщицы. Когда им было по 5 лет они придумывали себе разные имена и отзывались только на них. Было бесполезно звать их по настоящим именам. То одна ЕЖИК, а другая БОГАТЫРСКИЙ КОНЬ, то КОПЫТО ГОВОРЯЩЕГО КОНЯ. Мы к этому привыкли. Саша уже третий день была ГОЛУБАЯ МОРФА. И вот едут они всей семьей в такси, в гости. А девочки прехорошенькие, веселые, болтушки. И таксист спрашивает Сашу-как тебя зовут? По имени-отчеству? Та серьезно отвечает-ГОЛУБАЯ МОРФА ИГОРЕВНА. Всю остальную дорогу таксист молчал...

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь

девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"

Ребенок:"Даша"

Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"

Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"