Детские истории #девочка

... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:

- Мама, почему Аня такой грустный?

- Милый, Аня - девочка.

- Поэтому он такой грустный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."

- "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

-2 -1 0 +1 +2

Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше.

У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук.

Сынишка дамы:

- Мама, ты чего пердишь?!

Мама смутилась, покраснела…

Маму выручила старшая сестра мальчика:

- Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек"...Там раздел - "СПИД". Она так громко говорит :"Мама, я не буду болеть спидом, пото му что не курю и не принимаю наркотики.. . потом подумала и продолжает... нет буду, я же не пользуюсь презервативами..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя первая любовь

Мою первую любовь звали Юля. Она была круглой отличницей, а я — всего лишь хорошистом. Но это ещё полбеды. Это в юности я неожиданно вытянулся на много сантиметров в росте, а в начальной школе я был одним из самых невысоких учеников в классе, а она… она была моим идеалом! Красивая, высокая, умная, лидер во всём! Можно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю , как говорится, всех и вся... Так вот, захожу, сажусь у барной стойки, делаю заказ. Пока официантка готовит то, что я заказал, рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко , вопрошающую пончики: "А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот, говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает, можно тебе пончики или нет". Смешно, и казалось бы, шутка должна была закончиться ,если бы не одно но... Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным, говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и, поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про папу, который "тоже алкоголик..."

Жила-была ещё одна девочка, и у нее папа тоже был выпить не дурак, а маму это совсем не радовало...

Малышка (тогда лет четырех), чётко усвоив, в чём причина семейного разлада, предъявила претензии бабке с отцовской стороны:

- Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть ещедвое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный деньпроисходит такая картина -

Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченкаметким ударом промеж глаз посадила его на [п]опу, второго (1 год 8 месяцев),который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и дажеуспел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - ревна весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:

"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"

Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.

-2 -1 0 +1 +2

Сквер. Дети играют в войнушку. Один из пацанов взяв на себя обязанности командира раздает указания.

- Так, ты у нас пулеметчик - прячься за лавкой. Ты снайпер, иди в кусты. Вы будете в засаде, ну а мы пойдем напрямую, - в этот момент к играющим присоединяется девочка.

- О, а я буду всех лечить! - На что командир устало заявляет.

- Оля, лечи, но нормально, а не как в прошлый раз, когда половина операций прошла неудачно и больной благополучно скончался. У нас тут игра, а не твой дурацкий реализм!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сразу хочу оговориться: я считаю, что не всем знания одинаково полезны. В подтверждение хочу привести историю из "советского" прошлого, в котором, кстати не вижу ничего плохого.

В детстве я любил химию. Все эти пробирки, колбы, стаканы, холодильники, водоструйки и трубки из которых можно собрать свою маленькую установку для получения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малой (около з-х лет) с бабушкой в детском центре. Рядом девочка - пытается с ним познакомиться:

- тебя как зовут?

- Платон

- Как?!

- Платон

- Как?

Бабушка подсказывает

- Платон его зовут, а тебя?

- Лада

Малой с ходу - ГРАНТА?! )))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывала одна моя знакомая. Была у них в школе преподаватель. Очень интелегентная дамочка. Фифочка такая. Вся аккуратненькая, правильно говорит..... А в классе моей знакомой, была девочка, замухрышка. Ходила вечно грязная, оборванная, стрижка как у пацана. С собаками дворовыми все возилась, училась отвратительно. Короче говоря, двоешница. И вот эта замухрышка, опаздывает на урок, вваливается в кабинет, сама замызганная, грязь с кед отваливается громадными кусками. Преподаватель ей говорит: иди и поменяй обувь. (Не знаю как сейчас, а раньше все с собой носили сменную обувь.) На что замухрышка отвечает: а у меня нет других ЛАПТЕЙ! Преподаватель опешивает от такого, на ее взгляд, неподходящего термина, хлопает глазами и говорит: нет других ЛАПТЕЙ...... так СПЛЕТИ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый страшный экзамен по английскому языку застиг меня на автобусной остановке в Англии. Килограмма два потерял, два кило живого веса.

Это был второй месяц моего пребывания, стояла ранне-осенняя солнечная погода, что для Казахстана не диковинка, а для бледных жителей Альбиона повод с несчастным видом вяло передвигать конечностями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей знакомой живет попугай (или попугаиха - пока не знаем)

При разговоре как-то она заявляет, что без самца попугаиха несет "пустые" яйца.

- Вот и хорошо, - говорю я, - если начнет нести яйца, значит самка. Заодно и яишницу из попугаих яиц попробуем

- Какую яишницу, без попугая они же ПУСТЫЕ!!! !

И главное девочка толковая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в классе была девочка, которая каждое десятое апреля говорила: «О, меня в этот день зачали!» На КАЖДОМ уроке, где писалась дата на доске. Она приносила в этот день конфеты (как и в обычный день рождения) для всего класса, угощала нас, и все её поздравляли, как в день рождения. Девочка сама по себе была очень странненькая, её сторонились, но не обижали. И вот после выпуска прошло уже много лет, а я до сих пор каждое десятое апреля вспоминаю: «О, в этот день зачали …»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025