Детские истории #девочка

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

- Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:

- А сюда - сметану...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем же глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь - крайне сложно.

А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.

Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

-2 -1 0 +1 +2

Детский сад. Площадка для занятий на открытом воздухе. В одной из песочниц чем-то увлечённо заняты девочки. Оттуда раздаётся звонкий голосок: "Ко-оля, иди ужинать! " Ответ из соседней песочницы: "Не могу, я ещё на работе! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас еду в автобусе. Рядом сидит девочка лет 15ти, слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу.

Со слов папы.

Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет.

Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством.

А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из ее экспромтов на глаза, после этого я сказал:

- Доченька, учи что хочешь, мы слова тебе нe скажем!

А стих было следующего содержания:

"Возьми меня море

И [дол]бани об скалы!

Меня за[дол]бало решать интегралы"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей дочери было около трех лет. Она как-то, насмотревшись телевизора,

все пыталась всех в губы целовать, так вот папа ей объясняет, что так не

правильно целоваться и маленькие девочки должны папу и маму целовать

только в щечку. Вроде, объяснил -- ребенок у нас понятливый.

Вот идем мы с дочей по улице. На обочине стоит волга, стекла опущены по

причине жаркой погоды. В ней сидят мужик с теткой и целуются,

самозабвенно так. Моя доча посмотрела на это дело и как заорет на всю

улицу -- Мама, смотри, тетя с дядей не правильно целуются!

Волга быстро-быстро уехала...

-2 -1 0 +1 +2

Дело было в середине девяностых прошлого века, я тогда учился в институте и до восьмого корпуса приходилось добираться на трамвае. Так вот, дело-то и было в трамвае. Я не знаю как в других городах, у нас же в трамвае с одной стороны идут сидячие места одинарные, а со стороны дверей, идут сдвоенные сидячки. Я сижу в одинарном ряду, напротив меня сидит женщина лет 35-40 в светлом пальто (октябрь на улице, слякоть), а сразу за ней, так же в сдвоенном ряду мужик с дочкой лет пяти. Причем дочка сидит прямо за женщиной и болтает ножками и задевает пальто женщины (сиденья-то не сплошные, спинка и поджопник разделены). Женщина один раз сделала девочке замечание, второй раз, затем обратилась к мужику, чтобы он повлиял на поведение дочки.

Мужик говорит дочке:

- Доча, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не пинала тётю?

- А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты не пердел на кухне.

После этих слов, сказанных довольно громко, мужик хватает дочуру и выпрыгивает из трамвая на следующей остановке. Вот тут-то трамвай взорвался диким хохотом, причем, вошедшие люди не могли вкурить почему все смеются и им начали объяснять в чем дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взрослые совместно отдыхают, их "продвинутые" дети (во второй класс перешли)решили устроить представление - читают стихи. Девочка выдала "Письмо Татьяны" из Онегина, потом мальчик стал читать оттуда же вступление: Мой дядя самых честных правил, когда... и т.д. и дальше (повышая интонацию), Но Боже мой, какая с@ка!!!... (как не учись двор о себе дает знать)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомой есть дочка. Ходит девочка в детский садик и недавно закупалась обновками с папой и мамой на рынке. Вчера ее (нечаянно?) толкнули и она ударилась головой о кровать. Все перепугались, кровь все таки пошла, возили в травмпункт и все такое, забинтовали голову.

Вечером, когда мама пришла домой, она стала ей хвалиться:

- (с гордостью) Мама! У меня сегодня в садике было новое платье, новые туфли, новые колготки и... новая дырка в голове!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырёх лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть". Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама - Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потёрла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребёнок гордый - конечно, не у всех мама Баба-яга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АДВОКАТ

В«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…»

(А. С. Пушкин)

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.

Во всяком случае,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пили сегодня чай с Игорем Петровичем. Игорь Петрович юрист с изрядным адвокатским стажем, причем по уголовным делам. Помнит он еще советские времена, послевоенные. Как при такой профессии смог сохранить позитивный взгляд на жизнь и живость характера, для меня загадка. А может, наоборот, с таким опытом он научился ценить каждый миг жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышли с сыном погулять на площадку, сидят копошатся в песочнице мой сын, его друг и ещё одна девочка, всем 3-5 лет. Мы с их родителями рядом наблюдаем. Копаются в песке, что-то ищут, мой руководит раскопками. Потом они выскочили, начали носиться кругами, кричат что-то невнятное про монстров. И тут девчонка вопит: "Сила воды", друг сына: "Сила солнца" , и тут мой выдает: "Сила траншеи! " Внук мелиоратора, что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026