Детские истории #девочка

Моя 3-х летняя племяшка Сонька, как и все дети ее возраста, просто кладезь народной мудрости. Вот несколько историй про нее.

1. Сонька чем то расстроена лежит тихонько плачет на диване. подходит к ней отец , и так ему ее жалка стало. Он ее спрашивает - " Сонюшка. девочка моя, что случилось". Ответ сбил всех с ног. Подняв на него глаза, и с такой мукой в голосе ребенок выдал - " Я не девочка . я ЖЕНЩИНА! "

2. Поехала Соня с мамой и старшим братом на море, купили там экскурсию по водопадам. Ехать нужно было в кузове "Камаза", где специально для этого были установлены сиденья. Дорога проходила по речка , соответсвенно летели брызги, они Соньку напугали и ее пересадили к водителю в кабину. Очень скоро из кабины донеслись ее крики -"Куда прешь козел!!! Ты че [м]лядяь дрова везешь али человеков? ! кто тебе права дал! " . Сказалась езда с отцом.

3.

Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,

Сейчас еду в автобусе. Рядом сидит девочка лет 15ти, слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

Дали отпуск 31 декабря. Для меня нормально, главное ничего не делать и спать. 3 января уже был в Туапсе, полчаса на автобусе и ведомственный дом отдыха. По московским меркам погода просто роскошь, плюс 5-6 градусов. Со мной за столом сидели отец и дочь из Якутии. Девочке 12 лет, тоненькая, просто прозрачная. Через пару дней с удивлением узнал, что после обеда они регулярно ходят купаться на море. Спрашиваю: Ну так любишь купаться, ходи и купайся, но ребенка зачем тащишь. Ты на нее посмотри, так и загнуться недолго. Отец горько усмехнулся: Думаешь мне это надо. Ребенку нравится, а мне этот холодильник и дома достал. Но это же море, она весь год мечтала.

Получила сегодня от мамы email, в нем свежая история из жизни моей ненормальной семьи.

Есть у меня бабушка, оставшаяся в наследство от "любимого" папаши, бросившего нас (маму, меня и брата) 12 лет назад. Эта любимая родственница звонит с периодичностью где-то раз в полгода узнать, какие гадости происходят в нашей жизни, ну и о своих

В детсаде. Ребятам так по 3-4 года. Сидят обедают. За столом три мальчика и одна девочка. Девочка, надо заметить, очень страшненькая.

И вот, поглощая борщ они разговаривают:

-Я, когда вырасту, буду летчиком, - говорит первый малыш.

-А я космонавтом, - второй.

-Я уже решил точно. Буду танкистом, - третий.

Девочка все это слушала- слушала и выдала:

-А я, когда вырасту, буду НЕВЕСТОЙ.

Непослушную шестилетнюю девочку мама ругает и пугает, что позвонит к Бабе Яге. Малышка спрашивает про ее номер телефона. Мама ответила, что подзабыла, но потом вспомнит.

— Ну, так если ты не помнишь, то как-же ты ей позвонишь?!

Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,

Маша, 6 лет.

Летом были у бабушки, и там, на озере, играя на пляже, села голой попой на пчелу.

Ну, визги, крики. Пришли потом домой - уже успокоилась.

Рассказывает бабушке:

- А мне сегодня пчела укольчик в попу сделала!

- Вот в другой раз будешь в трусиках бегать - если пчела видит, что девочка в трусиках или купальничке, она ее ни за что не укусит!

Постояла, подумала.

- А когда я вообще в платье была, она меня за руку укусила! Нет, пусть лучше в попу!

Намедни мама рассказывала.

Году, этак, в 1985 (мне 5 лет) заходит мама со мной в овощной магазин. Совок, огромные очереди... Стоим битый час. И вот, уже около прилавка, я замечаю что в магазин завезли апельсины, и вот, решила отличиться.

Надо сказать, за неделю до этого, в детсаду, как водится меня научили ругаться матом, и мама изо всех сил пыталась это дело исправить.

Итак, я решаю показать что я хорошая девочка (мол, даже матом не ругаюсь) громко, чётко, на весь магазин (совок, очереди) я произношу

"Мама! ведь я не называю тебя!! Б.......СКАЯ МОРДА!!!!!!!"

Минута молчания. Все (включая маму) в коме. А я поворачиваюсь к продавщице и тыча в неё пальцем вопрошаю - "тётя, а почему ты такая толстая??"

Финиш. Мама, вместо того чтоб прикупить мне апельсинов выскакивает из магазина, волоча меня за руку, а за спиной полегла от хохота очередь.

"ЖЕНА НА МИНУТКУ"

Звонок в новую службу "Жена на минутку":

- Вчера была Клава, можно чтоб она сегодня пришла?

- Да, пожалуйста, но у нас все девочки хорошие. .

- Пусть уж Клава, у меня так всё хорошо валялось - всё на виду, она прибралась, ничего найти не могу, только тапочки нашел, а носки, галстук - не знаю, не вижу... а пол такой чистый - ходить боюсь.

-

Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше.

У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук.

Сынишка дамы:

- Мама, ты чего пердишь?!

Мама смутилась, покраснела…

Маму выручила старшая сестра мальчика:

- Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!

иду с восьмилетним племянником (П)

впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.

П: а что она так идет?

Я: ну просто пакет тяжелый - перевешивает.

П:*задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!

Рассказал знакомый.

В городе у нас есть маршрут, который проходит через кладбище.

На одной из остановок зашла бабуля с внучкой и просит водителя остановить именно там. Девочка сидит смотрит в окно и как то так мечтательно говорит бабушке: Наконец то мы ДОМА....

МаршРутка в ауте!!!!!

Ездил в воскресенье прогулятся. Пощелкать белочек. птичек, прочую живность. Вообще походить по лесу, благо погода была - так себе ничего. Но не об этом. А о детях.

В вагоне напротив сидели мама с двумя детьми. Мальчику четыре с хвостиком, девочке около 2,5. Оба рассматривают какие-то книжки-не книжки, а простые рекламные