Мой киндер (3,5 года) начал интересоваться семейными связями, вопросами появлени детей и т.д. Уже 2 недели он всех достает вопросами типа: А тетя Нина тебе кто? Тетя? А баба Люба тебе кто? Мама?, ну и т.д. и т.п. до полной посинячки. Единственное, он всегда был твердо убежден, что хоть я его мама, но женится он на мне, потому что папа старый будет. И тут папа решил развеять заблуждение ребенка. В результате у Китенка сложилась такая история его будущей жизни: "Я вырасту и буду, как папа. А потом поеду на машине и встречу девочку. Буду ее катать, катать, тогда она станет моей подружкой, а потом женой."
Долго я пытала папу, причем тут машина. Наша-то история знакомства совсем другая :-()
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовём его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.
На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось?, Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.
Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!
Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х...й!
На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала???, девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Дынц-дынц-дынц
С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».
Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.
Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.
Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.
Среди жильцов нашего подъезда поначалу телевизор был только у нас. Соседи приходили к нам с табуретками. Не часто. Но когда фигурное катание транслировали, то приходили. Тогда на всех крупных соревнованиях по фигурному катанию выступали и побеждали Белоусова с Протоповым. А они были наши! Воскресенские! Потому что подолгу жили у нас и тренировались.
Тогда на весь Союз было всего четыре, или пять ледовых дворцов спорта. И они Воскресенск выбрали.
Мужики и пацанва приходили к Дворцу Спорта или к гостинице посмотреть на форд, который по слухам подарил этой звездной паре сам Генри Форд, восхищенный их выступлением. Ну, если не сам, то кто там вместо него… Да это было и понятно, - ведь не может простой спортсмен заработать в капиталистической стране столько денег, чтоб купить машину. Это им сам Форд подарил, точно!
Они – Людмила Белоусова и Олег Протопопов – жили в единственной тогда в нашем городе гостинице, питались в единственном у нас ресторане, - на первом этаже этой же гостиницы. Спортсменам давали талоны на питание, вот на эти талоны их в ресторане и кормили. Там – в ресторане – мы с ними и познакомились.
Не знаю, по какой причине отец решил маленький праздник устроить. Может годовщина их с мамой знакомства была, может еще что-то… Он взял с собой фотоаппарат и кинокамеру. Кинокамера «Кварц», кажется, называлась. Такой металлической ручкой сбоку заводишь – вжик-вжик-вжик – полминуты снимаешь. Потом снова заводишь. Вот фотоаппарат и кинокамера в чехлах у него на плечах висели. Без фотоаппарата он вообще из дома не выходил – любил фотографировать.
Когда мы зашли в ресторан, во всем зале были только Белоусова и Протопопов. Мы с ними поздоровались. С ними все в городе здоровались. Их же все знали! Они тоже с нами поздоровались, и пригласили за свой столик.
Я мало что запомнил из их взрослых разговоров. Олега я называл Портопопов. Людмила смеялась и расспрашивала меня о разном. А над моими ответами смеялась снова.
Я спросил: «А у вас есть мальчик, или девочка? » Я подразумевал «сын», или «дочка».
Они меня поняли. Людмила ответила: «Нет». Олег сказал: «И у меня нет».
Я удивился, что они порознь ответили! Ведь их только вместе называли и на афишах, и по телевизору, и в разговорах – "Людмила Белоусова и Олег Протопопов! " Спросил:
- А вы разве не муж и жена?
Они, смеясь, ответили – нет! – но, кажется, Людмила смутилась.
Мама расспрашивала её о спортивном режиме, о диете. Тут Олег отошел к буфету, и Белоусова быстро пожаловалась, что он очень строг с нею. Не дай Бог, если её вес превысит сорок девять килограммов! Это очень важно для поддержек, которые он выполняет на тренировках и выступлениях.
Отец поинтересовался, какие у них ближайшие планы, к каким соревнованиям они сейчас готовятся.
Олег ответил, что они скоро поедут в Японию. А Людмила спросила у меня, что мне из Японии привезти?
Я сказал, что мне очень нужны коньки! И если в Японии в магазине есть коньки, то пусть она мне привезет.
Людмила ответила, что постарается. И еще, что она после выступления обязательно помашет мне ладошкой в телекамеру. Вот я буду смотреть их выступление, и увижу, как она мне машет.
Из ресторана мы вышли вместе.
Они проводили нас до площади.
Отец не фотографировал их. Счел это нескромным.
Потом они повернули к Дворцу Спорта, а мы – к своему дому.
Я оглянулся, и они мне помахали. Оба.
Почему я про это рассказал?
Просто вспомнилось…
Я маленький, наивный и непосредственный.
Со мной родители – самые лучшие в мире!
И нам всем очень повезло, что мы живем в самой прекрасной стране! ... Дынц-дынц-дынц…
...
Дынц-дынц-дынц…
Эту историю рассказала мне подруга. Ее знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони мальчик и девочка". Родители посмотрели на лошадок - действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем: А как же ты догадался?
- Мама, ну у девочки же бантик на голове, а у мальчика нет! Занавес.
Занавес.
- : Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"
Школьные годы чудесные...
Сидел я за одной партой с одной девочкой. И вот однажды на уроке она тихо шепчет соседу, что сидит через одну парту спереди от нас, ближе к учителю:
- Дима! Дима!
- Что?
- Не выделывайся!
- Слышь, блин, Ксюха, отстань!
Через время:
- Дима! Дима! Дима! !
- Что ты хочешь?!
- Блин, Ксюха, ты, блин, уже задр*ла меня, слышишь!
Учительница: - Дима, что там такое, не вертись, тише!
Ещё через время:
- Дима! Дима! Дима! Дима!
- Ну что?
- БЛИН, ДА ТЫ, БЛИН, ЗА**АЛА МЕНЯ УЖЕ!
Учительница:
- Так, все, Дима, неси дневник, поведение 2!
Тот злобный, возвращается с записью в дневнике, сел... - Дима! Дима! - ЧТО?! - Довыделывался?!
- ЧТО?!
- Довыделывался?!
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку-там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках.
Командует нещадно
- Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена! Лена!
Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
- Лена-Лена, у меня х[рен] до колена...
Ангелочек отреагировал гениально и сразу-повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: - НЕ ВЕРЮ!
- НЕ ВЕРЮ!
Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит. - А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
Пару лет назад первый раз прилетели к бабушке в гости летом. Вышли там погулять с ребенком во двор, я сижу на корточках у песочницы, собираю игрухи наши. Вдруг ко мне подходит девочка лет трех, здоровается. Я повернулся, улыбаюсь. Она тоже улыбнулась и вдруг выдает: "Это я должна была к вам прийти, но Валя меня быстрее был. Ну ничего, скоро Даша еще придет, а вы ее любите, пожалуйста, она хорошая".
Погладила меня по руке и убежала. Ну ладно, я бы и забыл, но дело в том, что у меня на тот момент действительно был сын Валя примерно того же возраста, а через месяц родится дочь, которую жена твердо решила назвать Дашей. Мне жена, конечно же, не верит, думает, что я ее пугаю специально. Но я-то помню...
Когда я была маленькой девочкой лет 8ми, у меня был микроскоп, к которому прилагались яйца каких то ли насекомых, то ли ещё какой дряни, чтобы её из этих яиц вылуплять и в микроскоп потом за ними наблюдать в микроскоп. Я в то время общалась с моими соседями, младший был мне ровесник, а старшему было лет 14 (а может и больше, сейчас не вспомню). Так вот старший решил эту дрянь вырастить (а растить её надо было в каком-то спец растворе). И когда он зашел к нам в гости через пару дней я набросилась на него с криками: "Ну что, Сань, у тебя яйца ВЫРОСЛИ!" у человека был реальный шок!
Едем вечером в маршрутке . Взрослые после дня рабочего, детки после детсадовского. Малыш, видимо ну очень уставший.Сидит у мамаши на коленках и канючит о чем-то там своем насущном: уу-у-у, му-у-у и все в том же духе. Мама стараясь отвлечь его, начинает диалог:
М: что ты мычишь, ты кто?
Р: я калова! у-у
М: мне корова не нужна.
Р: у-у-у, я деваська
М: да, а как же тебя зовут
Р: у-у-у Андлю-юша
М: мне девочка Андрюша не нужна, мне мальчик нужен.
Р: а я мальсик
М: а мальчики не мычат.
Р: я не мысю, сто я калова столи
М: а кто же тогда корова? Р: ты , мама! ЗАНАВЕС
Р: ты , мама!
ЗАНАВЕС
Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:
- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?
На что девочка, ничуть не смутившись, ответила: - Да так... Толкаем потихоньку...
- Да так... Толкаем потихоньку...
Едем по работе в соседний город-спутник (я, директор, его жена, она же сотрудник и их дочь 11-ти лет - ее решено оставить у родственников на время нашего мероприятия). Всю дорогу Юлька (дочь) уламывала родителей на какую-нибудь домашнюю животинку, а именно птичку. В свете последних событий, она встретила бурный протест - птичий грипп и все такое...
Началось обсуждение других вариантов - кошки и собаки - глисты и так далее... На что Юлька (девочка весьма воспитанная) выдает:
- А я читала, что есть попные блохи!
Мы начинаем медленно закатываться, мол, Юль, это немного иначе называется (имея в виду мандавошек). Она, видя наше недоверия говорит: - Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!
- Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!
Всем приходилось испытывать чувства горького разочарования в чем-то.
Всем счастливилось ощутить восторг в чем-то.
Однажды, когда мне было 6 лет, играл с соседскими сверстниками во дворе, наотрез отказываясь идти домой. Уже темнело, зажглись уличные фонари. Все призывы и требования бабушки с балкона были бесполезны.
Бабушка тогда заманила меня, показав эскимо в шоколадной глазури.
Ну за мороженное я попрощался с друзьями и побежал домой.
И вот дома, будучи очищенным от снега, даже послушно помытым (без воплей, что горячо, мыло щиплет, мочалка колет), я наконец получил обещанное!
КУСЬ! – а это не эскимо, не мороженное… это творожный сырок…
ОБМАН!
Как я ревел тогда…. Меня обманули! Ну хрен с ним с сырком, он тоже вкусный, но я же верил и надеялся, что это должно быть мороженное!
***
В 10 лет Папа подарил велосипед «ШКОЛЬНИК»! Я пришел из школы и увидел его в моей комнате. Восторг не передать! Помню до сих пор! Это было полной неожиданностью! Прыгал от радости, обнимая родителей!
В 12 лет родители принесли из «больницы» маленького ребенка. Сказали, что это моя младшая сестренка. А обещали брата! Я уже готов был делиться с ним игрушками… А оказалось, что это совсем маленькая девочка, которой еще расти и расти… Ужасное разочарование!
Сидел у себя в комнате, не разговаривая с родителями целый день.
Потом Мама провела мне первый настоящий курс лекций – откуда берутся дети.
Ох и восторг от этих знаний!
Убежал во двор делиться знаниями со сверстниками!
В тот день я был наикрутейшим во дворе! Меня слушали завороженно, с раскрытыми ртами! Вот это и называется дворовым воспитанием!
Мне 14, я знаком с девочкой по даче, ей 14, живем через стенку, иногда постукивая друг другу. Она в комнате в постели со своей стороны, я в другой комнате, тоже в постели со своей стороны. У нас разные входы в дом и между нами бревенчатая стена. Я жил, как хозяин на своей , а она как дачница. И вот тук! В ответ тук. Тук-тук в ответ тук-тук
Она ходила в сарафане. Как я ее уговаривал показать мне то, что девчонки скрывают! Ну покажи! Пожжжалуйста!
И однажды она задрала для меня свой сарафан!
А под ним черный сплошной купальник.
Разочарование было настолько сильным и обидным, что я на некоторое время перестал с ней дружить. Это было горько… Ведь я, дурак, показал ей всё… совсем голым…
Хорошо, что в то время не было смартфонов!
Мне 17
Какие все храбрые мальчишки, целуют девчонок в танцах… Мне бы так…
Но не умею… позорно пригласить на танец и не уметь танцевать
Стыдно!
Мне 18 – в Армию! И пошло все прошлое в [п]опу! А что можете рассказать ВЫ Про свои ужасы или восторги?
А что можете рассказать ВЫ
Про свои ужасы или восторги?
