Детские истории #девочка

Маленкая девочка вздыхая произносит "Ох, как время летит, что даже пальцем о палец некогда ударить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.

В свои годы я почти седой...

Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.

Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.

Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:

- А этот дядя впереди нас - он дедушка?

- Чего ты так решила? (спрашивает мама)

- Потому что седой, а все дедушки седые!

- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.

- Значит он почти дедушка!

- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.

После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:

- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!

-2 -1 0 +1 +2


Детская непосредственность

Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете.

Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью из пластмассы (включая “стекла”), сделанные заботливыми руками китайских производителей.

Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой корзине и примеряющие эти “изделия” на свои лица. Особой популярностью пользовались очки а-ля “навозная муха”, в пол лица. Тут к пихающейся толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех.

Это очаровательное воздушное создание, с торчащими в разные стороны косичками, безропотно примерила несколько очков, которые нанизывала на нее мама. К моему облегчению, последняя все-таки решила отказаться от покупки, со словами: “Не, не будем покупать”. Но что девчушка со всей своей серьезностью выпалила: “Да, это не ceксуально! ”

Улыбался не я один : ).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубрика- бытовые зарисовки. Или, как в доме появляются собаки.

Есть у меня давний добрый приятель- Эдик. Эдуард Михайлович. Не последний в городе архитектор-дизайнер интерьеров. Мы сидели у него дома, на кухне, и болтали под коньячок о разных разностях.

А на полу, у нас в ногах, валялся здоровенный стаффорд по кличке Ной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вчера за ужином рассказывала.

Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка. Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю:

- Привет! Ты куда это побежала?

- Гулять.

- Гулять? Одна?

- А мне мама лазлесыла.

- Да? Ну тогда иди гуляй, с богом.

Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она

вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит

на меня так огорчённо-вопросительно и говорит:

- Нету бога...

Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж её с богом послала гулять, а бога рядом

нету... Пришла домой, а у меня чёрные слезы текут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не выдерживает и спрашивает:

"Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?"

"Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе было бы приятно?"

Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если это была бы девочка, тогда наверное, да..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Связь времен и мудрость поколений.

12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же! " Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.

-2 -1 0 +1 +2


Навеяно историей про папу, который "тоже алкоголик..."

Жила-была ещё одна девочка, и у нее папа тоже был выпить не дурак, а маму это совсем не радовало...

Малышка (тогда лет четырех), чётко усвоив, в чём причина семейного разлада, предъявила претензии бабке с отцовской стороны:

- Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плач отцов.

Муж жалуется коллеге-голландцу на нашу дочь, которая на уроке истории заявила, что «древние римляне носили доспехи и бронежилеты». На что коллега ему отвечает, что на 9 мая вывез свою девицу на Бородинское поле. Просто так, потому что место красивое. А там собрались наши ветераны с георгиевскими ленточками. Девочка с восторгом на них смотрит и спрашивает: «Пап, а это они Наполеона победили? ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была девочка, по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)

- Мама, надуешь мне тоже шарик.

- Надую, только я не помню, где они лежат.

- Я знаю!

- Где?

- В ящике, где папины трусы лежат!

В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра моей знакомой всю жизнь прожила в Рабочем городке ( есть такой район в нашем городе). В прошлом году ее дочка пошла в первый класс. Недавно девочка читает учебник и спрашивает " Мама, а что значит " волк оторопел"? Мама несколько секунд думает и не найдя нужных слов, выдает " Ну, о**ел". Дочка понимающе "А-а".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026