Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое лопнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все ,что наболело за короткие дни отпуска: мол, я вам и попкорн, и аттракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзекуцией со стороны. Все сказав ,отхожу. Младшая стоит на месте ,потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ... АУТ!
АУТ!
В нашей семье бытует одна история из моего далекого детства.
Я была маленькой, очень хорошенькой и при этом очень серьезной девочкой. Было мне тогда что-то около двух лет, говорила я безо всяких фефектов фикции, мало и только по делу. Так вот, собственно история.
Зима, мама и бабушка принесли меня на осмотр к врачу. Мама держит на руках, а бабушка помогает разоблачаться. А надо сказать, они у меня обе мастерицы и потому одежки на мне всегда были - ну, просто, загляденье! Потому весь процесс сопровождается умилительным сюсюканьем врачихи: какая у нас шапочка, да какие у нас ботиночки... И еще много в таком духе, чтоб, значит контакт с ребенком установить.
Ребенок же, очень серьезно насупив бровки и давая себя раздеть, внимательно все это выслушивает и, когда поток любезностей иссякает, выдает: "Ну, что, выболталась? "
В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок.
История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс.
Девочка спрашивает папу:
- А какая самая лучшая оценка в школе?
- 12! - отвечает папа:
Девочка заинтересованно:
А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
- Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке... - потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил - Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было - 5.. . Ребенок задумавшись и со вздохом: - Да-а-а, как все дорожает!!!
Ребенок задумавшись и со вздохом:
- Да-а-а, как все дорожает!!!
О продвинутости детей дошкольного возраста. Записано со слов жены.
"В детском садике одеваю дочку, подходит мальчик и говорит:
- Катина мама, а вы не можете застегнуть мне джинсы?
Я добросовестно соглашаюсь. В процессе застегивания подходит девочка:
- Катина мама, а у меня красивая кофточка?
На что мальчик тоже оборачивается, кидает оценивающий взгляд: - Ну да, ceксуально... "
- Ну да, ceксуально... "
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: - Езжай, езжай! Девочка со мной!
- Езжай, езжай! Девочка со мной!
Прочитав историю про думающего первоклассника, заявляю со всей ответственностью, что онтакой не один!
Мою племянницу тоже приняли в непростой класс непростой школы по результатам подобного жетестирования.
Спрашивают ее: "Продолжи ряд чисел: 2,4,6,8.." - ну она, само собой: "10,12,14,16.."
"Продолжи 5, 10, 15.." - она как из пулемета: "20, 25, 30".
А ей и предлагают: "2,4,8,16 - продолжи". Шестилетке-то!
Призадумалась она и говорит:
- Ну, если хотите - 17...
Экзаменаторы пояснили ее маме: "У вашей девочки просто блестящая реакция, а мы в основномэто ипроверяем!"
Я вчера ждала брата мужа (всегда забываю, как он там называется)) так получилось, что на детской площадке. У нас такой сооружен корабль для детских игр, с лесенками, канатами, качелями, горками и окошками.
Рядом со мной на лавочке сидит мамаша, а ее сыночек (годиков 5) играется с какой-то девочкой. Он девочку засунул в окошко головой, ноги закинул себе на плечи, и весело толкает ее бедрами.
Мамаша увидела и истошно завопила: "Костик!!!! НЕМЕДЛЕННО ВЫТАЩИ!!!" Все родители на нее уставились, я поперхнулась, а она покраснела и добавила: "Девочку хотя бы вытащи..."
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво): - Автобусу больше не наливать...
- Автобусу больше не наливать...
В школьные годы у нас в классе была девочка с оттопыренными ушами. Мы ее сильно дразнили. Она не умела держать плохие эмоции в себе и иногда плакала в школе. Мы кидались в нее жеваными бумажками, присылали валентинки со стихами о том, что она страшная, издевались. В седьмом или восьмом классе родители сделали ей пластическую операцию, уши стали нормальными, но мы дразнили ее еще больше, называли обрезанной. В девятом классе, когда у нас был "выпускной", она улыбнулась и пожелала нам, чтобы наши дети прошли через то же, что и она. Мы смеялись, а она после девятого ушла в колледж, потом вышла замуж и уехала в другую страну... Прошли годы, я — отец и очень люблю свою дочку. У нее есть проблемы с глазиком, хотя это ее не портит... Вчера она пришла со школы заплаканная и спрашивала, зачем ее родили, если она такая некрасивая. И впервые я, мужик, заплакал.
Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике ее назначили лягушкой в спектакле:
- Нам показали картинку – там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше квакнет, тот и будет играть лягушку. - И ты лучше всех квакнула? - Нет, у меня одной было ведерко.
- И ты лучше всех квакнула?
- Нет, у меня одной было ведерко.
Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.
У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?
Мои родители всегда хотели девочку. Но как-то им поначалу не везло. У меня четверо старших братьев. Родители уже было смирились со своей "футбольной командой", но тут неожиданно появилась я — долгожданная девочка. Всё у меня было как у настоящей принцессы: куча одежды, бантиков, куклы. Но как же удивились родители, когда я начала играть в футбол не хуже братьев и стрелять из рогатки в окна соседей. Четыре сыночка и хулиганка-дочка)
Я был тот еще Казанова. У меня во дворе была девочка, рыженькая такая, мы были почти семья – вместе копались в песочнице, вместе лепили пасочки. На стороне – в детском саду – у меня было еще две девочки, самые красивые в группе. Мы с ними обычно зажигали на тихом часу ... Да уж, будьте как дети ... )
Да уж, будьте как дети ... )
У моего сына в группе в саду есть девочка, у которой папа военный. Девочка очень дисциплинированная, умная, аккуратная. Одевается реально за 45 секунд. Забирает с сада девчушку всегда мама, но тут был ее отец. Настоящий военный в форме, суровое лицо, большой шрам на щеке. Такого увидишь реально испугаешься. Но тут выбегает его дочь... Чудо в розовом комбинезоне, отдает бате честь и рисунок в виде розового танка. Отец похвалили ребенка, отдал честь, посадил ее к себе на шею и после какого-то лепетания дочери четко и ясно выдал: "Есть команда покушать мороженное и купить новую куклу. Разрешите выполнять?" и после дочериного "Разрешаю! " тот со смехом помаршировал на выход. Вот это я понимаю БАТЯ!
