Детские истории #девочка

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

Мама пытается успокоить ребёнка:

- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.

Ну, и как гаркну:

- Лиза, молчать! Место!

Малая тут же замолчала и встала на месте.

- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.

Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:

- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.

А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:

- Лиза, голос!

И счастливое гавканье поехало вверх...

Мне было лет пять, когда старшие девочки во дворе стали писать фразу: "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР", — на асфальте мелом. После чего предлагали друг другу прочитать фразу задом наперёд и громко смеялись. Но мне не рассказывали причину своего смеха, как бы я ни просила. Сама читать я ещё не умела, а понять суть шутки хотелось. Поэтому я пришла домой и попросила бабулю написать это и объяснить всё мне. Удивлённое лицо моей интеллигентной бабули, стоящей с блокнотом после прочтения фразы, помню прекрасно.

За достоверность истории ручаюсь!

Итак, маленькая девушка 6 лет от роду смотрит вместе с мамой (кстати, детским психологом) фильм. В момент, когда на экране влюбленная пара собираеться невинно поцеловаться, девочка закрывает ладошками глаза маме и заявляет : " Мама, не смотри - это СЕКС!"

В саду, куда ходит мой ребенок, когда его родители на работе, девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых

Едем вечером в маршрутке . Взрослые после дня рабочего, детки после детсадовского. Малыш, видимо ну очень уставший.Сидит у мамаши на коленках и канючит о чем-то там своем насущном: уу-у-у, му-у-у и все в том же духе. Мама стараясь отвлечь его, начинает диалог:

М: что ты мычишь, ты кто?

Р: я калова! у-у

М: мне корова не нужна.

Р: у-у-у, я деваська

М: да, а как же тебя зовут

Р: у-у-у Андлю-юша

М: мне девочка Андрюша не нужна, мне мальчик нужен.

Р: а я мальсик

М: а мальчики не мычат.

Р: я не мысю, сто я калова столи

М: а кто же тогда корова?

Р: ты , мама!

ЗАНАВЕС

Еду я в маршрутке. В салоне сидят два ребёнка со своими родителями: девочка лет 5 и мальчик такой же. Девочка в ответ на отказ мамы купить ей чупа-чупс начинает реветь, орать, бить руками и ногами по сидению. Все остальные притихли и только мальчик сдержано так комментирует: "истеричка...". Ехать спокойно мы дальше не смогли.

У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер.

С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом.

Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков.

Приходят как-то дальние соседи, спрашивают:

- А что ваш песик с намордником бегает?

Родители:

- Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд.

- А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела...

...Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.

С форума: ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась? " Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.

Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".

На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты".

И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.

Когда я была маленькой, все девочки моего возраста были в восторге от кукол, а мне же нравились коты и грибы. Их внешний вид меня завораживал и так и тянул к себе. Мама с папой, вернувшись из леса с двумя полными вёдрами лисичек, совершили ошибку, просто оставив их на веранде, ведь черед секунду грибы были уже посажены в клумбе. Мне безумно хотелось, чтобы они росли прямо у нас! Но счастье длилось недолго: через пять минут я со слезами на глазах складывала их в ведро под мамин смех.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.

Я его, шутя, спрашиваю:

- Где такого товара набрали?

А он мне серьёзно отвечает:

- Самодельные...

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!

Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...

Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.

Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!

После дождя во дворе образовалась огромная лужа. Два маленьких мальчика лет пяти были в восторге и играли в ней машинками. За ними присматривала девочка лет 11. Проходя мимо, я услышал, как мальчик кричал: "[м]ляя, как за[ши]бись играть в луже! " В ответ на это девочка закричала: "Вы там не ох[рен]ели в луже ползать?! " Я был в шоке!

Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка.

Возмущаюсь:

- Ну неужели овцу от козы отличить не могут?!

И тут младшая сестра подключается:

- Вообще-то, это был МАЛЬЧИК.