Детские истории #девочка

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

- Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Близняшки)))

Я тогда приехала с родителями в Казахстан. (Капчагай, если конкретно).

Девятый класс, сидим на первом уроке, заполняем данные про себя.

Я не шовинистка, но обращаю внимание, что казахов в классе почти нет, все русоголовые.

А со мной сидит рядом девочка темноволосая, внимательно заглядывает , что я пишу (на минутку, это просто личные данные!), и вроде бы переписывает то, что я написала.

Ну, а я что? Я же отличница, я привыкла, что у меня списывают. Поэтому дышу ровно. Но, когда доходит до даты рождения, и я вижу , что она исправно переписывает мои данные — немного удивилась.

Первая мысль: "Безграмотная? Тупая? Не знает свою дату рождения?"

Обидеть не хотела, поэтому мягко указала, что каждый здесь пишет число и месяц и год рождения свой.

На что получила удивлённые глаза: "Так я и написала!"

Так у меня появилась сестрёнка, родившаяся со мной в один год, месяц и день. Близняшка, хоть и непохожи мы были, но только внешне.

Я потом долго думала, а сложилась бы наша дружба, если бы я попыталась с превосходством учить её русскому языку?

Конечно нет.

И не в языке дело.

Она знала русский замечательно, хоть была уйгурка.

Спасибо, что я тогда прикусила язык)))

-2 -1 0 +1 +2


Мама как-то немного поправилась и очень переживала по этому поводу. Называла себя поросёнком. И вот в очередной раз мама отказывается от ужина, мотивируя это тем, что "я и так поросёнок". Пятилетняя, но "Очень Умная" я говорю ей:

— Мама, ну какой же ты поросёнок?

Мама радостно замерла, ожидая публичных комплиментов от любимой дочи. А любимая доча продолжает:

- Никакой ты не поросёнок! Ты нормальная, взрослая... свинья! ...

Дикие ржач и ор присутствующих так и не дали мне объяснить, что поросятки - это маленькие детки, а мама уже взрослая тётя и со степенью толстения мои "умозаключения" никак не связаны.

Подросла я и поняла, что не только толстеть, но и взрослеть абсолютно все девочки тоже не желают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блокнот с анекдотами? ?

В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежал без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать друзьям.

А теперь представьте: вы берете яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нем обнаруживаете - старательно выведенное блестящей гелевой ручкой фиолетового цвета " Однажды Лев запретил в лесу срать... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:

— Вон подлюга идет!

Я в шоке:

— Почему… подлюга?

— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостья

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая ceксуальная

революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Среди праздников моего детства, отмечавшихся ежегодно в заранее известные даты по различным советским, православным и языческим причинам, был один праздник предсказуемый в том смысле, что он неизбежно случался в период с конца октября до начала декабря, но всегда сюрпризом - это когда выпадал первый снег. Но не какой попало

-2 -1 0 +1 +2


В автобусе 2 девочки школьницы играют в слова. Объект фрукты. Последняя буква в слове должна быть началом названия следующего фрукта. 1-я девочка:

Ананс. 2-я: Слива. 1-я: Ты что?! Слива - это "с". (и далее произносит по слокам) О-на-наз! "З"!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем вечером в маршрутке . Взрослые после дня рабочего, детки после детсадовского. Малыш, видимо ну очень уставший.Сидит у мамаши на коленках и канючит о чем-то там своем насущном: уу-у-у, му-у-у и все в том же духе. Мама стараясь отвлечь его, начинает диалог:

М: что ты мычишь, ты кто?

Р: я калова! у-у

М: мне корова не нужна.

Р: у-у-у, я деваська

М: да, а как же тебя зовут

Р: у-у-у Андлю-юша

М: мне девочка Андрюша не нужна, мне мальчик нужен.

Р: а я мальсик

М: а мальчики не мычат.

Р: я не мысю, сто я калова столи

М: а кто же тогда корова?

Р: ты , мама!

ЗАНАВЕС

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с дочерью /5лет/ по улице. Вопрос: - Мама, эта собачка мальчик или девочка? - По-моему девочка. -Значит с@ка... - ФУ, Полина, какое не красивое слово!!! - Ты, мамочка, еще слово "б%%%ь" не слышала. .. Пришлось согласиться, что слово "с@ка" лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы: "Что такое гуманнее? ". Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся всё больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает: "Ты где слово-то услышала? " Та отвечает: "По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали... гуманнее умертвить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитав историю про думающего первоклассника, заявляю со всей ответственностью, что онтакой не один!

Мою племянницу тоже приняли в непростой класс непростой школы по результатам подобного жетестирования.

Спрашивают ее: "Продолжи ряд чисел: 2,4,6,8.." - ну она, само собой: "10,12,14,16.."

"Продолжи 5, 10, 15.." - она как из пулемета: "20, 25, 30".

А ей и предлагают: "2,4,8,16 - продолжи". Шестилетке-то!

Призадумалась она и говорит:

- Ну, если хотите - 17...

Экзаменаторы пояснили ее маме: "У вашей девочки просто блестящая реакция, а мы в основномэто ипроверяем!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня выпускной у детей. Торжественную часть вытерпели, получили аттестаты. Наняли машинку, отправили детей кататься и фотографироваться, с ними поехала одна из мам (на всякий случай). Прокатились по городу, пофоткались, заехали в кафе, ждут подачи блюд. Ответственная мамочка отправляет фотоотчеты в родительский чат. В кафе все дети сидят за столами, глазки впялены в телефоны. Диалог в родительском чате:

- Они что, вообще не разговаривают?

- Задорно общаются, никак не наговорятся напоследок))

- Главное – молча!

- Тишина и спокойствие!

- Как всегда – самый дружный класс. Даже молчат дружно! )))

И тут одна мамочка:

- Девочки, а может, в кафе на банкет без детей сходим? Им пофиг, они и дома поедят, а нам хоть праздник не испортят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине четвертого класса по каким-то семейным обстоятельствам меня отправили жить к тетке. В город, небольшой, но портовый. В принципе я был не против. А когда увидел теткину трехкомнатную квартиру со стенами заставленными стеллажами книг и саму курящую тетку, то даже был за. Тетка работала директором то ли вечерней,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026