Сидела и курила на лавочке в центре города, рядом достаточно оживлённое движение, остановка и большие торговые центры. Ребёнок лет восьми, заливаясь слезами, подходил к прохожим, но все ускоряли шаг. Я же подошла сама и спросила:
— Почему ревёшь?
— Потеряла деньги, не могу уехать домой, никто не даёт.
Достала последние 100 рублей, потому что даже мелочи не было. Девочка испуганно: "Не надо так много, мне только на автобус". Я сказала ещё шоколадку купить.
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
...А у моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". (Кстати, на самом деле :))), нога выросла до 39, а рост еще был не высокий).
Маман купила ей на физру кеды. Синие, подошва жесткая, белая. Сами кеды не высокие. Как лапти :))) Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8 класса, потому что у нее большие ноги. Внимание их привлек стук жесткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал ,что они жмут, и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром:
Сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
- Свет, ты кеды мои видела?
Я краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки, видимо. Ну, я взяла и ляпнула:
- Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в черствости и жестокости по отношению к сестре....
Сейчас она просто красавишна, как модель, и ко всему - еще и умная : )))) Сестра, привет тебе. Не обижайся :))))
Сестра, привет тебе. Не обижайся :))))
Как сейчас помню, было мне лет этак 5-6.
Наша воспитательница в детском саду, желая взрастить в нас дух будущих "строителей коммунизма", рассказывала нам истории о маленьком Ленине, о первых днях Октября, и о прочей гадости.
Как-то раз вздумалось ей прочитать "Сказку о Мальчише-Кибальчише", и потом расспросить детей, кто им больше всех понравился (ожидая при этом политически корректный ответ- "Мальчиш-Кибальчиш"). А я, надо сказать, историю слушал невнимательно. В ходе рассказа я несколько раз уловил имя Мальчиш-Плохиш. Имя мне понравилось- оригинально звучит. И когда Ольга Борисовна спросила меня, кто мне больше всех понравился, я ответил "Мальчиш-Плохиш". Она была в шоке...
Но окончательно бедную воспитательницу добил ответ одной девочки из нашей группы, которой понравились. .. буржуины! P.S. Неприятностей ни у кого не было, годы были перестроечные.
P.S. Неприятностей ни у кого не было, годы были перестроечные.
Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось какое-либо черное платье или пальто.
Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает:
- Мама, у тети горе?
Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали появляться вещи других цветов.
Жена вчера за ужином рассказывала.
Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка. Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю:
- Привет! Ты куда это побежала?
- Гулять.
- Гулять? Одна?
- А мне мама лазлесыла.
- Да? Ну тогда иди гуляй, с богом.
Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она
вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит
на меня так огорчённо-вопросительно и говорит:
- Нету бога...
Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж её с богом послала гулять, а бога рядом нету... Пришла домой, а у меня чёрные слезы текут...
нету... Пришла домой, а у меня чёрные слезы текут...
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
На днях проходил через детскую площадку и случайно услышал разговор играющих детей, по всей видимости, из одной интеллигентной семьи.
Первый мальчик, на вид лет 7 – 8 (играет человечком Lego, который убегает от робота):
- Спасайся, кто может! Граф Дракула идет!
Второй мальчик – брат-близнец первого (играет полицейской машинкой):
- Это не граф Дракула. Это Папа Римский!
Девочка лет 10-ти (играет куклой типа Барби), обращаясь к старшей девочке лет 12, которая держит в руках плюшевого мишку:
- Товарищ Сталин, произошла чудовищная ошибка…
Теперь ломаю голову, какой сюжет стал основой их игры, и как события развивались в дальнейшем.
Была я как-то в гостях, где мне посчастливилось встретить пресимпатичнейшую девочку 2,5 лет. Ребенок
оказался на редкость скромным и по сему на всякие распросы взрослых типа "А как тебя зовут?" и т. д. не
отвечал, но ко мне она прониклась душевной теплотой и пониманием. Причиной тому (как выяснилось
потом) оказалась брошь из меха искуственной чебурашки, которую я приколола на воротник. В самый
разгар веселья маленькая Диана (так ее звали) подходит ко мне и на глазах изумленных родителей
просится ко мне на руки. Усевшись ко мне на колени, Диана обеими руками схватилась за брошку, после
чего между нами происходит следующий диалог:
Я: - Нравится?
Д: - Нравится! Я: - Красивая? Д: - Да. Ты ее на улице нашла?
Я: - Красивая?
Д: - Да. Ты ее на улице нашла?
- : Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав. вожатый и сказал:
- Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в " контакт" и инстаграм.
Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!
Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...
Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано. Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!
Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!
Звонит подруга жены, которая живет в Израиле, поболтать. Никого нет дома кроме меня, она беседует со мной. У неё дочь 7 лет пошла в школу, по русски говорит плохо, но понимает хорошо, потому что дома мать с ней говорит по русски, а она отвечает на иврите.
Подруга жены по телефону мне говорит: "Поговори с Роней" (её дочерью). Ну мол интересно, сможет она говорить по русски с кем-нибудь.
Я начинаю разговаривать.
Говорю: "Роня, как дела?"
Она отвечает, медленно, подумав и с акцентом: "Хо-ро-шо".
Я: "А что ты делаешь летом?"
Девочка (немного подумав, медленно и с акцентом): "Я ..., хожу..., в .. (спршивает у матери как это называется по русски) кружок ..., в бассейн ..., плаваю."
Я: "А с кем ты дружишь?"
Она: "У меня ... есть ... подружка ... ." Называет её имя. Потом молчание.
Я: "А как другие дети?"
Она, подумав и быстро и без всякого акцента (! !) отвечает: "Другие дети? Да они долба$$@#%бы!"
Рассказала знакомая. Лет 10 назад ездила она в пионерлагерь вожатой. Достался ей один из младших отрядов, дети лет 7-8. Повела их как-то на полдник. В тот раз были вафли и сок. Она и говорит: - Дети, кто хочет, выпейте сок, а вафли с собой заберите, потом съедите. На что одна маленькая девочка делает ей замечание: - Лена, то, что нам дают - это печенье в клеточку, А ВАФЛИ - ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ!!!
Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.
Рассказ отца, дочка канючит:
-Папа, почитай сказку. -Да не хочется. -Папа, не вы[дел]ывайся.
-Да не хочется.
-Папа, не вы[дел]ывайся.
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "Мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность
