Детские истории #девочка

Из серии «устами младенца»

Электричка Москва-Тула. Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребёнок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, её одёргивает:

- Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили) Поезд резко затормозит, ты упадёшь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк.

Серьёзным голосом, как лектор на экзамене:

- Некрасивый синяк, это кто пьёт вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки) А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА.

И побежала дальше. Кто-то из картёжников: «Ы? Это чё? » «Да ну эту ненормальную, давай дальше». Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.

Малой (около з-х лет) с бабушкой в детском центре. Рядом девочка - пытается с ним познакомиться:

- тебя как зовут?

- Платон

- Как?!

- Платон

- Как?

Бабушка подсказывает

- Платон его зовут, а тебя?

- Лада

Малой с ходу - ГРАНТА?! )))))

звонила подруга, рассказывала навзрыд, не могла определиться - плакать или смеяться. Ее девочки (три), пока мать спала, порвали серебряную цепочку, на которой мать носит сотовый телефон. Чтобы исправить оплошность, решили цепочку тихонечко склеить. Склеили. Канцелярским клеем. И цепочку, и вход на подзарядку, и саму раскладушку. Мать проснулась от того, что кто-то по телефону позвонил. А ответить не смогла - опечатано!

Бережное отношение к клиенту.

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечеринку. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому

По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор! ". Я ей как в "Ну, погоди! " объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.

И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание:

- Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна! "

ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:

- Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???

Моя близкая подруга рассказала мне одну историю из ее детства.

Однажды, когда родители ушли из дома, оставив ее одну, девочка нашла спички и начала с ними забавляться. А спички детям не игрушка! - и в результате своих манипуляций, выжгла на занавеске дырку, со всех сторон окруженную черными подпалинами. Ребенок долго думал, как сделать так, чтобы родители ничего не заметили, в результате чего взяла ножницы и аккуратно вырезала это место...

Со слов сослуживца.

У нас в Сеастополе, да и вообще по восточной Украине, цены-то хоть и в гривне написаны, но народ по старой памяти все равно рублями все обзывает, типа "Скока эти сигареты?" - "Три рубля" и т.д.

Собственно случай. На конечной самого популярного троллейбуса (№ 12) возле ларька девочка лет 5, явно приезжая, услышав диалог типа того, что указан выше, с неподдельной обидой в голосе, на всю остановку выдает: "Мама, а почему они свои деньги называют по-нашему?!" Народ вокруг лег...:)

Две девочки:

- А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.

- А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!

Разное воспитание, разные ценности...

С матом. Как тут принято говорить, из песни слов не выкинешь. Диалог привожу, как запомнила, смысл сохранён.

Сижу в электричке на скамейке у входа в вагон. Напротив сидят дедушка с девочкой лет пяти. Дедушка храпит у окна, девочка от нечего делать уже, наверное, десятый раз листает какие-то анимэшные комиксы. Заходит мужик средних лет,

У моей знакомой дочери 3 года. Ее муж решил позаниматься с ребенком: достал азбуку и нарезанные буквы, стал показывать. Это буква А, это Б. .. Это буква Я. Тогда девочка берет другую букву и говорит:"А это тогда Я"

Тема в женском паблике:

"Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребёночка ? "

- Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась )

Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь иой лежал через дворы старых "хрущевок". Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и шлефуя колесами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует коментарий мамаши:

- Пижонит! лихач!

Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват:

- Чего, чего?

И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:

- Понты калотит. .. муд@вон.

- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...

Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.

Через несколько минут даёт команду:

- Всем быстро лечь на маты!

Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда! . .

Cыну моей подруги, в то время было 14 лет, и был он влюблен в свою соседку. Однажды при разговоре с мамой, он пожаловался, что девочка предпочитает ему, другого мальчика, Женю. На что мудрая мама, ответила, что это естественно, потому что Евгений, всегда, намытый, начищенный, аккуратный, а ее сыночка, всегда приходится в ванную чуть не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл... и.т.д.

Проходит время, мама вскользь интересуется, как дела у соседской девочки с ее бойфрендом. На что Игорь кратко отвечает, что мол поругались они. И вот примерно такой диалог:

- Игорь, так что ты сидишь, беги к Ирке, налаживай отношения..

- Передумал я...

- ??????

- Да ну, зубы из-за нее чистить...

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.

Тружусь по вахте, график -месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.

Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...

Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?

И она начинает рассказывать

(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...

Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал ! ?! ...

Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.

А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...