Детские истории #дядя

Поехали мы как-то семьёй навестить дедушку , проживающего в Тульской области( я, муж и сынишка 4,5 лет). Проехав примерно половину пути нас останавливает замерзший и охреневающий от безделья гаишник ( в той степи машины , да ещё и с московскими номерами - редкость). Я комментируя обстоятельства, объясняю сынишке, что, мол, вот, дядя миллиционер сейчас будет проверять права у папы и т.д. и т.п. , вследствие чего мой сын смотрит на все круглыми от ужаса глазами. Мент решил оторваться по полной - проверил аптечку, задние стопаки, фары, зачем-то попинал шины и со вздохом глубокого разочарования милостливо разрешил ехать дальше. Муж тронулся с места и в полной тишине сынуля изрекает; " Хорошо что хоть не застрелил..."

Выхожу во двор, а там пацаны лет 6 швыряет мячь в машину одного соседа (дяди Вовы) и весело его ловит, а Лена - его мама, сидит и в телефоне залипает (да имя её сына не знаю, а с Леной в одной школе учились).

- Лен, привет, ты чего за сыном не следишь, он же расбить что-нибудь может, да и некрасиво так с ...

- Че те надо?! Своих воспитуй, нех[рен]

Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".

И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла? ". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.

И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу.

Достает пачку "Беломора" и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:

- Вот дядя курит - он, наверное, скоро сд@хнет!

Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.

Числится у меня в родственниках двоюродный брат, 33 недавно исполнилось, уже пять раз женат и каждый раз - For ever. Ну, любвеобильный очень, гад! Но, родню не выбирают. Собираемся к нему на день Рождение, опаздываем, торопимся очень. Моя девятилетняя дочка, увлечённо подписывает поздравительную открытку, кричит:

- Мам, а что ему пожелать?

- Ну,- здоровья, счастья, постоянства. Не знаю, доча, придумай сама!

За праздничным столом малая вслух читает открытку (я, из-за спешки, не проверила):

-. .. счастья Вам, дядя Юра, и постоянного здоровья в личной жизни!

Вот так!

Стоим с ребятенком (2 года) у подъезда, ждем, пока наконец маманя соберется и выйдет с нами выгуливаться. На все движения за дверью чадо с вопросом обращается ко мне - Мама?

Я отвечаю, нет это дядя, еще кто-то, еще кто-то (стоим уже долго)...

Тут из-за двери мусоропровода (два метра правее) раздается дикий грохот, тут же раздается вопрос - Мама???

Жить "окнами во двор" (хвастун и трущобы)

Был у меня ученик — Саня, лет 11. Мальчик во всём молодец — и учится хорошо, и по дому помогает. Но одна его привычка мучила его мать сильно — очень уж любил хвалиться.

Как, что в семье произойдёт — Саня всем разболтает: и что на обед мать приготовила, и куда на выходные поедут и какой

Взрослые совместно отдыхают, их "продвинутые" дети (во второй класс перешли)решили устроить представление - читают стихи. Девочка выдала "Письмо Татьяны" из Онегина, потом мальчик стал читать оттуда же вступление: Мой дядя самых честных правил, когда... и т.д. и дальше (повышая интонацию), Но Боже мой, какая с@ка!!!... (как не учись двор о себе дает знать)

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.

До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5- ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.

Жена:

- Ну как прошла встреча?

Дочка:

- Да все хорошо, мне понравилось.

Жена:

- А кто там был?

Дочка:

- Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...

Жена:

- А тетеньки там были?

Дочка:

- Да-а, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая... Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши...

Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...

Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку! ", " Гарик, держи! ", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно! "...

Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):

- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!

Дядя (мрачно):

- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!

По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...

Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле.

Текст был приблизельно такой:

Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений".

Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть... .

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны... . Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:

- Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.

Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение на весь день. На мой вопрос - Что ты так легко оделся, на улице прохладно…

Он ответил (ему 11 лет):

- Что вы меня, дядь Гена, учите? Мне уже второй десяток пошел…

Порядок никто не отменял.

Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.

Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут

Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут 15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича:

- Я быстро, мне надо арбуз купить!

Фига себе!

Стоим минут 10, никого нет, жена интересуется, где я собаку взял. Тут же объявляют, что скоро СМ закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с половиной арбуза и говорит спасибо. Я начинаю ей объяснять что-то типа того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10 вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела.

Это еще не все... . увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в какую сторону едете? : ) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе пошли : )