Детские истории #дядя

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):

- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Когда я был маленьким , в нашем доме взрослые отмечали какой-то праздник. И вот все запели песни. Начали петь "Ох Мороз, мороз". И вот я слышу как дядя Саша Кузьмин поет в такт с песней: "-Ой дурак я дурак , все слова позабыл". Кроме меня никто это не заметил , а мне было смешно.

Сегодня меня соседский 12-летний мальчик просто убил. Подходит, спрашивает:

- Дядя Вася, вы человечину ели когда-нибудь?

- Нет. А почему ты спрашиваешь?

- Да так просто.

- А почему именно у меня?

- Ну, вы там с компьютером возитесь, все знаете.

Смотрим с племянником (3 года) видик. Я отвлекаюсь на минуту к

телефону, возвращаюсь, Жека мне докладывает:

- Дима, тут только что дядю убили.

- [мав]ра?

- Нет, человека.

:))

было мне лет так 7 с половиною ну и едем с родителями в траллейбусе контролёрвот вот нагрянет и мать моя говорит :Анечка когда дядя контролёр подойдёт скажи что ты в школе ещё не учишся(мол чтоб за билет не платить ) я согласилась чего там трудно что ли . ну подходит тот самый дяденька а я ему выдаю что в школу не хожу он уж собрался дальше двигать после чего я добавляю : "на каникулах я отдыхаю "родителям пришлось заплатить

Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).

Племянник задирает дяде футболку:

- Ничего себе, сколько волос!

Дядя:

- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.

Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.

Самолёт

В детстве, у нас часто летали самолёты. Задрав голову, мы, пацаны, любили смотреть как реактивные серебристые точки разрезают небо белыми нитями. Но ещё больше, нам нравились низко летящие "Кукурузники". Заслышав гул приближающегося мотора, мы всё бросали и выбегали на открытую площадку. Чтобы получше рассмотреть лётчика.

-

Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".

И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла? ". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.

И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу.

Достает пачку "Беломора" и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:

- Вот дядя курит - он, наверное, скоро сд@хнет!

Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.

Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.

Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.

Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.

Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:

— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!

— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?

Ответ меня «немного» рассмешил:

— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.

С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.

Рядом с нами, метрах в тридцати, был хлебзавод. Окна его бубличного цеха выходили прямо на наш дом. Находились они на высоте где-то двух метров. Но хороший дядя архитектор предусмотрительно расположил под ними на метровой высоте парапет, стоя на котором было очень удобно заглядывать внутрь. В цехе работали женщины лет тридцати-сорока, имевшие, видимо, дома таких же «малолетних бандитов», поэтому они и не могли устоять перед нашими жалостливыми: - Те-е-етенька, дайте бу-убличек!

Причем, эти же бублики мы спокойно могли купить за 5 копеек в гастрономе напротив, что нам, в принципе, было вполне по карману, но во-первых там они уже были, как правило, холодные, во-вторых не всегда посыпаны маком, в-третьих, это было просто неинтересно. То ли дело прямо с печи.

Часть нашей добычи, правда, иногда отбирали старшие, которым по возрасту заниматься подобной деятельностью было уже как-то неудобно, но случалось это нечасто.

Если приезжали на колесах, то повесив добытое на руль, мы довольные раскатывали по окрестностям с бубликом в одной руке и рулем в другой.

Иногда вместо бубликов нас пытались окатить холодной водой, но случалось это редко, за примерно шесть лет «трудовой деятельности» - раза два. Но мы не обижались, понимали - видимо, наши «коллеги» дома, накануне, сильно порадовали мам ... )

Мой сынок растет.

Засор в раковине. Сильный. Я в печали, вызов сантехников, отпрашиваться с работы. Тут мой мася, собрав детский инструмент (как дяди сантехники ходят он видел), гордой походкой направляется к раковине ("лемонтиловать"). Когда я случайно проходила мимо ванной -старалась зажмуриваться, так как в раковине ковырялись счетными палочками, лили всякими шампунями и в перерывах радостно колотили ведерком по воде. Засор ушел. Вообще. Я бы тоже ушла...

А вы когда-нибудь видели как катались на качелях лежа животом на сидении и бодро отталкиваясь ногами в нижней точке? А когда-нибудь охотились на бабочек с сачком полным камней? Да-да, при приближении бабочки взмах сачком - и шрапнелью. Вот я пишу, а мимо меня гордой походкой из ванной под марш Дарта Вейдера шкандыбает в длинном голубом пушистом полотенце.

Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут 15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича:

- Я быстро, мне надо арбуз купить!

Фига себе!

Стоим минут 10, никого нет, жена интересуется, где я собаку взял. Тут же объявляют, что скоро СМ закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с половиной арбуза и говорит спасибо. Я начинаю ей объяснять что-то типа того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10 вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела.

Это еще не все... . увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в какую сторону едете? : ) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе пошли : )

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.

На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

Помните старый анекдот?

Мальчик в коляске ругается матом. Дядя говорит ему, типа нехорошо, еще ходить не умеешь а уже... мальчик ему:

- а ты умеешь?

- умею.

- ну и иди на ...

Теперь история.

На дня вышел на кухню. Курю. Забегает сын (3 года). Говорю ему

- не дыши дымом, беги в комнату. (ноль эмоций). После третьего-пятого напоминания сынуля спрашивает

С:- ты заниматься умеешь??

Я:- чем?

С:- делами

Я:- какими?(уже и забыл про сигарету)

С:- своими

Я:- вроде, умею ...(весь не в понятках)

С:- ну иди и занимайся. ..

(на редкость интеллигентный ребенок. Мог и сразу послать...)

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.

- Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?

- Нет... а что?

- У меня новый купальник!

- Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?

- Ну и что? Подними и посмотри!

С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.

В этот момент в комнату заходит Генка:

- Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!

- Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!

. . .

По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:

- Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?

Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!