Детские истории #дядя

Женат гражданским браком. У супруги - дочка 8 лет от первого брака. Девчонка мне очень нравится - озорная, неунывающая... Прям как я в ее годы. Это преамбула...

Фабула (некоторые ее называют "амбулой"):

Где-то где-то прочитал, что любая находка о чем-то говорит. Увидел монетку, поднял... Либо к деньгам, либо к большим тратам. Как

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается

После проливного дождя на месте стоянки автомобиля во дворе образовывается огромная лужа, так как ливневая канализация не справляется.

Решаю помочь ливневке в будущем, прокопать небольшой канал между бордюрами и выкопать яму для сбора дождевой воды, за пределами стоянки.

Среди недели выдаётся такая возможность, вечером после

Случилось в субботу, наверное. Точно не помню. Еду я в автобусе, стою на кругу. Передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочки. На креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. Ну сидят, да и сидят. Девочка на руках у папашки крутится, улыбается. Тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. Девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. Наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!"

Ну дядечка поулыбался и стоит дальше. Девочка снова: "Дядя!".

Он опять не понимает, в чем дело. Тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. Оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а

дядька ей объект заслонил)) Пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.

В свои годы я почти седой...

Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.

Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.

Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:

- А этот дядя впереди нас - он дедушка?

- Чего ты так решила? (спрашивает мама)

- Потому что седой, а все дедушки седые!

- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.

- Значит он почти дедушка!

- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.

После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:

- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!

Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала

Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания

гигиенических навыков, понимаете ли.

Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж - и пахнет более чем

соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут

ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:

- Дядя

- А?!

- А п#ся у вас уже отвалилась?!

Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:

- Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.

Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...

Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери.

У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать.

Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку.

- ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА... . . ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!

Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идёт мама с малышом. Малышу нет ещё трёх лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".

Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать.

Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом:

"СЕРЕГА!!! Дави их!!!"

Теперь у меня самой права есть:-)

Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,

не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »

Очередной вопрос:

- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)

- Ну, наверное он не джентльмен…

- А по-моему он просто ох%ел!

Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке .

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:

П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!

С- Кдяде...

П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!

С- не знаю..... Па я мороженого хочу...

П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!

Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд

П- А за птицу платить надо????

В- (в недоумении) За какую????

П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.

Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…

Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:

- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:

— Не ной, а то тебя заберет дядя.

Я не нашел ничего лучше чем сказать:

— Малой, а у меня плейстейшн есть!

Знакомая расказала.

Дочь Катя, 8 лет, пристает к Олегу (дяде)

К: "Давай поиграем, кем ты хочешь чтобы я была? давай кошкой или собачкой!!!???"

О: ".... ......мммммм о! лошадью!"

К: "Ага щас! только за копытами сбегаю!!"