Детские истории #дядя

Поворотник.

Кончался август… День на пастбище тоже заканчивался… Начинался августовский вечер. Вместе со стадом я был уже недалеко от верхнего конца деревни. Подъехал товарищ на новеньком отцовском Иже… Поздоровались.

- Ты сегодня в поселок? - спросил он.

- Нет, я ещё завтра на пастбище, у бабушки десять овец

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДУМАТЬ НАДО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ

Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация)

-2 -1 0 +1 +2

Крэзи-парк.

Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:

– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что знакомый рассказал, (02. 06. 2016 11: 30 утра), работает в режиме такси:

- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему под[кал]ывал.

Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да? "

Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал брат Костя (К). Идет ок как-то с работы домой, а на крыльце стоит мальчишка-сосед (М).

(М) - Дядя Костя, а мне мамка тапки купила

(К) - О, давно?

(М) - Какое гавно?! Мне мамка ТАПКИ купила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостья

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сынок растет.

Засор в раковине. Сильный. Я в печали, вызов сантехников, отпрашиваться с работы. Тут мой мася, собрав детский инструмент (как дяди сантехники ходят он видел), гордой походкой направляется к раковине ("лемонтиловать"). Когда я случайно проходила мимо ванной -старалась зажмуриваться, так как в раковине ковырялись счетными палочками, лили всякими шампунями и в перерывах радостно колотили ведерком по воде. Засор ушел. Вообще. Я бы тоже ушла...

А вы когда-нибудь видели как катались на качелях лежа животом на сидении и бодро отталкиваясь ногами в нижней точке? А когда-нибудь охотились на бабочек с сачком полным камней? Да-да, при приближении бабочки взмах сачком - и шрапнелью. Вот я пишу, а мимо меня гордой походкой из ванной под марш Дарта Вейдера шкандыбает в длинном голубом пушистом полотенце.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПУШКИН

Пушкину было лет шесть и был он прехорошенькой кудрявой девочкой с красивым именем Елизавета.

Рядом с Елизаветой сидела её мама, одной рукой она придерживала чехол с бальным платьем, другой, держала у уха телефон.

Лиза, обмахиваясь веером, откровенно скучала. Электричка только покидала Москву, а мама перманентно трепалась

-2 -1 0 +1 +2

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.

На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас знакомый художник, пожилой человек. Очень хороший, профессиональный живописец. Пишет картины на серьезные душещипательные темы: волки воют возле разрушеной церкви; Христос идет по пустыне; дикие лошади убегают от стаи волков и т.п. И вот на днях звонок в дверь, стоят дети от 6 до 8 лет: "Дядя художник, моя мама велела нам ознакомиться с вашим творчеством". Он немного отрорпел, показал все картины, штук 50. Уходят. Один все-таки не сдержался и выдал: "Вот Вы так хорошо рисуете, лучше бы Вы киборгов рисовали!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы сегодня проводили на продленке учения по эвакуации детей в случаях чрезвычайных ситуаций. По закону, любое детское учреждение в Голландии обязано проводить такие учения раз в год, и школьники давно к такому привыкли и относятся к тому несколько пофигистически, но наша продленка после трех месяцев работы в виде кризисной группы для

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моему сыну было три года и он наконец-таки научился выговарить букву "Р", то она ему так понравилась, что он ее стал лепить во все слова, где была "Л" и получалось :лошдь-рошадь, солдат-сордат и т. д. Это вступление.

Пригласили нас как-то родственники помочь с переездом. А жили они в то время в общаге с большим длинным общим коридором. И вот, представьте себе картину глазами трехлетнего ребенка: подходит, далеко не малых размеров дядя (назовем Саша), взваливает себе на плечи два огромных тюка с одеждой и движется в проеме коридора... Тут мой малой громко, с восторгом выдает фразу, после которой гогот стоял во всех комнатах, где его услышали:"ОГО, КАКОЙ ДЯДЯ САША СИРАЧ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...

- Ну давай.

Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!

Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Julk:

Сын раздавил гусеницу. Жена отчитала: мол, у нее тоже могут быть детки, теперь они останутся одни и т. д.

Через несколько дней брат жены присылает ей по ватсапу фото большого жука, который залетел к ним в офис. Мол, покажи племяннику.

- А у него есть детки? - спрашивает сын, внимательно глядя на фото.

- Не знаю. А что? - говорит жена.

- Скажи дяде Ване, если нет - пусть давит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026