Детские истории #дядя

У нас потрясающие дети.

На носу пасха. Идем святить куличи. Два ряда верующих, столики, на которых все это дело выложено, посредине проход для попа с кропилом.

Неподалеку от меня пара. Явно бабушка и внук. Бабушка вся в платочке, явно из "ушибленных библией", то крестится, то нищим подает, то все принесенное худождественно раскладывает, внук мучает какую-то игрушку... наконец - Выход!

Идет поп, толоконный лоб, почти по классику, с кропилом в руке, несут эту емкость со святой водой... не знаю, как она называется, все так торжественно...

Деть отвлекается от игрушки. И - на всю храмовую территорию:

- БА! А зачем дядя на людей из тазика брызгает?!

Торжественность момента утонула в тазике. По-моему так даже парень, который эту воду тащил - и тот фыркал. Бабка вся побагровела, ребенок глазами хлопает...

Не зря сходила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 70-х годах прошлого века у нас в школе обязательными видами спорта были волейбол и велосипед (шоссейные гонки). Выступали мы за ДСО «Урожай», так как спонсором был колхоз, который обеспечивал нас всем инвентарем, а также кормил и поил.

9 мая 1979 года нашу школьную команду обязали принять участие в шоссейных гонках по маршруту Богородицк - Тула.

-2 -1 0 +1 +2


Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в

Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре. И вот один из взрослых друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал. Конечно, через некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может. Будучи ответственным ребенком, отправился на поиски: бродит по пляжу и опрашивает знакомых взрослых: "Вы не видели меня с трубой? ".

Безрезультатно - они "его с трубой" не видели. И вот сидит Витек вдвоем с приятелем, таким же четырехлеткой, и рассуждает:

- Да, вот вернется дядя Олег из города - влетит нам с тобой за трубу-то. . .

Приятель не соглашается:

- Это почему это "нам"? ! Ты потерял - тебе и влетит!

- Ну, мне-то влетит наверняка. Но, может быть, и тебе тоже. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про Зумеров

Этим летом.

Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в кино...

... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит - "А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!"

... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом мире не одна"...

... В этот же день передали, что немецкая п@рноиндустрия попросила помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток поддержали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...

- Ну давай.

Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!

Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребенку - 14)

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда)

Сынуля дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети умеют задавать правильные вопросы.

Димке 4, 5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор, стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили «добить».

― Порыбачить хочешь?

Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать ручёнками и обещать недюжий улов.

Бабушка подытожила:

― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда и дядю.

Димка моментально отозвался:

― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и пейзаж за окном, уточнил. ― А мужики-то где?

-2 -1 0 +1 +2


Порядок никто не отменял.

Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.

Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня двоюродная сестричка, Иринка,шести лет, по родству,значит, племянница моему отцу. Папе понадобилась во время ремонта дрель,которая была именно в семье Иринки. Собрался он туда съездить,попросить этот необходимый инструмент. Приезжает,звонит в дверь, Ира была дома одна. К слову, она очень очень любила своего славного дядю, просто была влюблена в него детской любовью. А девочка была она очень послушая, все родительские заветы выполняла на "отлично". Значит,звонит бедный папа в дверь, а Ирина, следуя маминому наказанию "никому дверь не открывать", её не открывает,хотя все признаки своего присутствия показала, уже плачет, узнала своего дядю. Папа её "Ирочка,да это же я,твой дядя Валера,пусти меня", а она сквозь рев "Не пущю, нельзяяяяяаааа" У ребенка истерика, у папы-срыв производства:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо было срочно слинять из дома, звоню друзьям, оказывается они на даче и хотят водки. Беру такси, литр водки(на себя и трёх девушек)и вперёд. Пока ехал, женская часть отдыхавшись на даче произносит филосовский вопрос "Где же наше женское счастье".

Коля, 10 летний сын хозяйки, проходя мимо отвечает - "Сейчас дядя Лёша его привезёт, целый литр"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и

видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка:

- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка:

- А он не умеет.

Дочка:

- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите

он вам девочку сделает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера помогла знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать "придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя". А я в это время дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:

- Дядя Жень, а кто сильнее - ты или папа?

- Ну,- говорю,- не знаю...

- А давай проверим?

- Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели пордаться предложит, или, может, армреслинг)

- А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет...

Вот такая доброта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка — это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшуюся дорогу мальчик молчал и с восторгом смотрел на меня. Это было приятно. Побольше бы таких находчивых родителей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025