Детские истории #дядя

Гостья

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.

Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки... "

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала знакомая - гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от землянички к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное, белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceксом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.

Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов - вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:

- Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!

Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…

Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:

- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.

- Не хочу в свою, хочу в твою!

- Ну иди в мою.

- Все равно не хочу!

- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!

- Ну хорошо, иду.

И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:

- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!

Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:

- А… какой дядя?

- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!

Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии "про интересных деток и их замечательных родителей". Есть у нас знакомая семья Ж кавказецЖмуж (нацмен до мозга костей! ), красавицаЖжена и их сын, очаровательный пацан семи лет. Отец (назовем его Таймураз) рассказывает, что ребенок (единственный, любимый и проч. ) был очень беспокойным в раннем детстве, требовал повышенного внимания,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:

- Дядя Боря, а кто такой программист?

- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.

Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:

- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы сегодня проводили на продленке учения по эвакуации детей в случаях чрезвычайных ситуаций. По закону, любое детское учреждение в Голландии обязано проводить такие учения раз в год, и школьники давно к такому привыкли и относятся к тому несколько пофигистически, но наша продленка после трех месяцев работы в виде кризисной группы для

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внуку 4й год. Живёт в англо-говорящей стране. Впервые пообщался с Сантой. На вопрос, что хочешь получить в подарок от него, заявил - лягушку. Потом подумал - и трансформер. Ну это в том мире. А в семье он также впервые сходил на ёлку уже в русскую школу. Есть у британцев такие. Они не эти, бывшие, наши... Там вместе со всеми покричал "ёлочка гори" , звал Снегурочку и Деда Мороза, водил хоровод и плясал со снежинками. Прочитал стих про дядю Степу, получил конфету, отдал письмо с рисунком ожидаемого от Деда Мороза подарка. Теперь каждое утро проверяет пространство под "ёлкой" из веток пальмы и ждёт не дождётся - когда же наконец придёт он - Новый Год.

Вот почему хорошо быть билингвой в нормальной стране - тут тебе и Санта лягушку подарит с трансформер, и Дед Мороз конструктор из Москвы принесёт. Только тссс. Это пока секрет.

-2 -1 0 +1 +2


Мы с мужем были в гостях у его сестры. У них доченька - 1,5 года. Очень смышленый и умный, надо сказать, человечек. Сестра мужа уехала и оставила нас с малой. Мы, уставшие, лежим на кровати, а малая рядом крутится, таскает нам свои игрушки, "разговаривает" с нами в силу своих знаний и возможностей. И вот присела малая в свою короку (у неё такая коробка для игрушек, на колесах, пластмассовая) и молчит, а нам с кровати ее не видно. Я как-то насторожилась, подбегаю - ну так и есть, малая успешно пописала в эту коробку и, соответственно, в штаны. И показывает - вот мол, переодевай, не нравится-то в мокром. Я принесла ей чистые штанишки, переодеваю и воспитываю (т.к. родители её приучают к горшку):

- Машенька, так нельзя. Надо было сказать а-а. Пчему ты не сказала? Вот что ты наделала?

Со стороны малой ноль реакции. Я опять спрашиваю:

- Машенька, кто написал в штаники? Кто так делает?

Малая разворачивается и указывает на моего мужа, своего дядю, типа он сделал. Мы ржем. Но я все равно говорю:

-Нет, Машуль, Дима этого неделал. Кто тогда?

Ребенок смотрит на меня ОЧЕНЬ серьезно, внимательно и разводит ручками - ну тогда не знаю. ..

Смеялись долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дядя Саша.

Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:

1) Он очень большой и сильный.

2) Дядь Саша очень добрый человек.

3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.

По правде сказать, последствия сильно отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на детской площадке. На соседней скамеечке сидит парнишка лет 27. Подбегает к нему мальчонка (чуть больше года), с воплями «Дядя, дядя, на» (отдаёт формочку). Парнишка: «Какой дядя, я – твой ПАПА, пора бы уже это запомнить».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь

пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви.

Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь).

Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ

КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА.

Дочка притихла и ехали спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

4 День Рождения маленького Павлуши. Он подходит ко мне и на полном серьезе спрашивает:

- Дядя а утебя х&й большой?

У всех глаза округляются и багровеют лица от сдерживаемого гогота!

Я же подыгрывая ему, и вспоминая наставления мудрых о том что не нужно ребенку в таком возрасте акцентировать внимание на плохих словах, он просто повторяет где-либо услышанное, отвечаю:

- Нормальный!

- А мне папа сказал что у меня уже большой и скоро мы с ним пойдем на бл&&&&ки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас потрясающие дети.

На носу пасха. Идем святить куличи. Два ряда верующих, столики, на которых все это дело выложено, посредине проход для попа с кропилом.

Неподалеку от меня пара. Явно бабушка и внук. Бабушка вся в платочке, явно из "ушибленных библией", то крестится, то нищим подает, то все принесенное худождественно раскладывает, внук мучает какую-то игрушку... наконец - Выход!

Идет поп, толоконный лоб, почти по классику, с кропилом в руке, несут эту емкость со святой водой... не знаю, как она называется, все так торжественно...

Деть отвлекается от игрушки. И - на всю храмовую территорию:

- БА! А зачем дядя на людей из тазика брызгает?!

Торжественность момента утонула в тазике. По-моему так даже парень, который эту воду тащил - и тот фыркал. Бабка вся побагровела, ребенок глазами хлопает...

Не зря сходила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и

видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка:

- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка:

- А он не умеет.

Дочка:

- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите

он вам девочку сделает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026