Было мне лет 11 и жили мы в Челябинске.
В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у неё обычно уже сидела подружка Алёна (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.
Мы вообще очень дружили втроём и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.
Дорогу нужно было перейти по нормальному пешеходному переходу - со светофором и как положено. Но до него надо ещё несколько метров пройти, а зачем - если можно перебежать так. Тем более что дорога узкая и машин на ней мало.
РАЗУМЕЕТСЯ я знала что такое делать не надо, и дома ВСЕГДА говорила что «Ненене, конечно я не перебегаю посреди дороги! ».
Да наверное почти все мы так делали – типа чё тащиться до перехода, если пусто.
Короче. Иду я к Оле, дохожу до дороги и быстрым шагомсяпаю по ней. И тут ВНЕЗАПНО, хз откуда выскакивает машина и с истошном визгом шин на снегу и льду прямо передо мной, стукаясь мне сбоку в таз и бУхая меня этим на асфальт.
Я ужасно пугаюсь, вскакиваю на ноги и панически ДРАПАЮ в направлении Олиного дома. Драпаю реально изо всех сил потому что СЛЫШУ что сзади из машины выскочил водитель и сначала орём мне «Стой куда! » а потом, о ужос, БЕЖИТ за мной!
Бегу я значит, и думаю «Ну всё, поймает – мне конец! »
Влетаю я значит в Олин подъезд, с рекордной скоростью одолеваю все 4 этажа до верха и в дикой панике начинаю молотить в дверь. Оля с Алёной смотрят в глазок и открывают, я вламываюсь в квартиру, ору им «Спасите, я спрячусь, меня машина задавила и водитель гонится! »
И ведь он на самом деле гонится – заметил в какой подъезд я забежала и топает по лестнице снизу!
Подружки захлопывают дверь, я бросаю я ранец на тумбу у входа (очень опрометчивый поступок), пробегаю через коридор, проходную большую комнату, влетаю в спальню и заползаю под раскладную двухспальную кровать!
На полном [м]ля*ь серьёзе – прекрасно это помню
Спряталась в общем. И тут стучат в дверь!
Серьёзно так стучат.
Девочки спрашивают кто там и что такое, ответа я не слышу и сейчас уже не помню почему ему открыли, но факт что открыли. Вроде он грозился по соседям пойти и Олиной маме позвонить. Не помню в общем, короче ему открыли но в квартиру не пустили. Он только морду засовывал.
Потому что у Оли была нехилого размера овчарка, при ней в квартиру просто так не влезешь. А она тоже переполошеная там крутилась.
И я слышу он спрашивает «К вам тут девочка не забегала? ? » и ещё не помню что говорил. Но помню они говорят «Нет, не было никого. Никого в квартире нет, только мы. Нету тут девочки»
А я это время чуть не ссусь в прямом смысле под кроватью.
И тут он такой «А это же её ранец! »
[м]ля*ь.
А они так «Неее, это наш, мы сейчас в школу идём, дядя тут нет никого».
И как-то умудрились его выпихнуть или он сам плюнул.
В общем ушёл.
Ок - закрыли дверь, выманили меня из под кровати, я всё рассказала в подробностях. Впечатлились.
И возникла дилемма – а КАК теперь идти в школу? ? А если он там внизу КАРАУЛИТ?
И поймает меня и вызовет милицию?
Ибо ЭТО и был мой самый ужасный страх – НЕ то что водитель будет меня ругать или п**дить, а то что меня поймали на перебегании дороги, и теперь вызовут милицию, а потом... Потом... СКАЖУТ МАМЕ!
И я НИКОГДА больше не смогу ОДНА ходить в школу потому что она меня НЕ ОТПУСТИТ! И будет провожать!
Пи**ец.
Короче мы заготовили такой план спасения меня: сначала я и Оля меняемся пальто. Ранцами тоже вроде менялись, хотя это уже не помню.
Потом мы идём в школу в обход и дворами.
Если видим водителя – бежим все в разные стороны, не поймает.
Вот щяс пишу и сама ржу, а тогда мы все перессались и всё было совершенно серьёзно.
Но водителя внизу не было. До школы мы дошли через жопы и обходы, а вечером я уже в темноте пришла домой сама в своём пальте.
Оля на следующий день рассказала своей маме. Олина мама сказал что мы дуры, и что водитель боялся что я свалюсь у них дома и помру, а его за это посадят.
Но я конечно не померла, а отделалась огроменным синяком на пол бедра. Своей маме я рассказала это через 20 лет.
Своей маме я рассказала это через 20 лет.
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
- "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х[рен]".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х[рен]".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
- Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро- сила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.
- Бабушка - чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.
Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Дядя Медведев говолит.
Бабушка спрашивает:
- А как зовут дядю Медведева? Ответ незамедлительно: - Путин!!!
Ответ незамедлительно:
- Путин!!!
Спрашиваю у сына (3, 5 года):
- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским, как дядя Гена.
- А что ты будешь делать?
- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.
- А если преступники предложат тебе конфеты и Киндер-сюрприз, что ты будешь делать?
- Я их отпущу.
- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь? - Но они же хорошие, они же делятся!
- Но они же хорошие, они же делятся!
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.>находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы, папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семействособралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятелзарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднегопоколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочкалет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опытобщения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.
Случилось в субботу, наверное. Точно не помню. Еду я в автобусе, стою на кругу. Передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочки. На креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. Ну сидят, да и сидят. Девочка на руках у папашки крутится, улыбается. Тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. Девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. Наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!"
Ну дядечка поулыбался и стоит дальше. Девочка снова: "Дядя!".
Он опять не понимает, в чем дело. Тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. Оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а
дядька ей объект заслонил)) Пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:
- Мама, это что, бездомный?
В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы.
Девочка снова говорит маме:
- Давай мы дяде песенку споём? - Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.
- Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.
Как вы все знаете, мы гоняем с внуком на велосипедах по паркам и дорогам.
Но вот оказия, всегда на пути этот заманчивый светофор для пешеходов, с кнопкой нажатия. Уж я и объяснял, что нельзя нажимать без необходимости, но азарт сильнее. Нравится ему, что по его велению останавливается поток автомобилей.
Мне не хотелось и в корне душить детское любопытство, но я не уставал каждый раз внушать ему, что действия его противоправные.
И всё ждал случая, который не преминул и явиться.
В очередной раз, вопреки моим увещеваниям, внук остановил движение, но тут опускается стекло одного автомобиля и дядя сердито выговаривает пацанёнку.
Я дуэтом не нападаю на виновника, за один проступок два раза не наказывают, но конечно стал бы на защиту внука, если бы дядя превысил нормы порицания.
Едем дальше. Вдруг внучок останавливается и заныл, распуская сопли - дядя-а-а меня поругааал.
Сам виноват, говорю.
Он зарыдал, да так горько, неутешно, что я начал опасаться, как бы не осталось у него какой психической травмы. Начал его утешать, да поглаживать. Он тут же прижался ко мне со всей своей детской силёнкой.
Проблему с кнопкой светофора как рукой сняло. Спасибо тому дяде. Люди, не будте равнодушны. Чужих детей не бывает.
Люди, не будте равнодушны.
Чужих детей не бывает.
Американские истории
Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами
Да, расстались мы на рассказе о дяде Жене. Всё оказалось намного проще, чем я по пьяне нафантазировал. Он меня даже на работу взял. Младшим помощником старшего дворника. Иначе и не назовёшь. Сразу скажу, что всё предельно легально, но... нестандартно, что ли. И деньги хорошие. И действительно по моим способностям. Как при коммунизме. Для лучшего понимания расскажу пару историй. Все имена настоящие, местожительства неизменены. Или наоборот.
Попал я сразу с корабля на бал. Пока переговорили что к чему, а Женя подводит меня к мужику в другой комнате. Спокойно так, не стесняясь говорит: "Отвези этого придурка в тюрьму! ". Я сначала подумал, что это шутка такая, но оказалось правда. Получил этот Вася (друг, кстати, Женин) полгода тюрьмы за управление автомобилем в нетрезвом состоянии. Но мест там нету. Поэтому отсиживает он частями. Ему звонят и он приезжает когда на день, когда на неделю. Вот приехал попрощаться на две недели и чуть в лобешник от хозяина не схлопотал. Он, оказывается, на своей машине ездил. Там её парковал, а потом возвращался после отсидки. Без прав. Потому что забрали уже на два года.
Отвёз я его, канешно, и получил его мерс на две недели в оплату. По дружбе. Между ним и хозяином.
Вторая история. Жил себе мальчик Петя лет 8-10 от роду. Приходит со школы и спрашивает маму: "А когда мы будем на папу полицию вызывать? " Мамочка маленько прибалдела и скромно так: "А нахрена, Петенька? " "А нам в школе сказали, - отвечает Питер, - что если отец кричит или агрессивно настроен нужно звонить в полицию". Та коза что-то ответила ребёнку в шутку и забыла. А в воскресенье Вася проснулся не в духе после перепоя и начал Машке объяснять как щи готовить. Даже без крика. Так, на повышенных тонах. А тут звонок в дверь. Ну он так в трусах, майке и тапочках на босу ногу дверь и открыл. Оппа! А там полиция! Он им так на чистом русском с техасским акцентом, мол чё надо, родные?
- А выйди сюды. Поговорить надо.
Он и переступил порог. Ему быстренько руки за спину и в чёрный воронок. А на улице идёт дождь. И воскресенье. А Маша с таким же английским, как и Вася. И ничего не понимает. Вся надежда на Петю. И тут оказывается, что Петя вовсе не Петя. А Павлик. К тому же Морозов!
Нашли Женю. Он всё разрулил. Но только к понедельнику вечером. В восемь выпустят. Без денег и в трусах. А кто ж забирать то будет среди ночи в чёрном районе? Вот я и поехал.
Так звоночек примерного ученика Питера потянул на шесть штук. Это уже с моими комиссионными. Машка потом говорила, что бедного ребёнка полотенцем минут 15 по дому гоняла.
Но не все Машки такие потеряшки. Другая такая заимела проблемы с дочерью лет 14-15. Не слушается. Не учится. Дерзит. На крик и демонстрацию ремня грозит полицией. А тут ещё парня приводить начала и закрываться! Дождалась мамаша запаха сигарет из-за двери и сама в полицию позвонила. Воспитали по полной. У парня, как старшего вообще проблемы. Малая наутро в полиции на коленях просила простить.
Вот такая она Омерика. Как по мне так лучше от родителей лишний раз по жеппе получить, чем так с дискриминацией бороться.
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю:
- Что, замерз?
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать. Ответ меня поразил: - Да я ему первый показал.
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал.
Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку! ", " Гарик, держи! ", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно! "...
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):
- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...
4 День Рождения маленького Павлуши. Он подходит ко мне и на полном серьезе спрашивает:
- Дядя а утебя х&й большой?
У всех глаза округляются и багровеют лица от сдерживаемого гогота!
Я же подыгрывая ему, и вспоминая наставления мудрых о том что не нужно ребенку в таком возрасте акцентировать внимание на плохих словах, он просто повторяет где-либо услышанное, отвечаю:
- Нормальный!
- А мне папа сказал что у меня уже большой и скоро мы с ним пойдем на бл&&&&ки!
Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ: - Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.
