Моей дочери было около трех лет. Она как-то, насмотревшись телевизора,
все пыталась всех в губы целовать, так вот папа ей объясняет, что так не
правильно целоваться и маленькие девочки должны папу и маму целовать
только в щечку. Вроде, объяснил -- ребенок у нас понятливый.
Вот идем мы с дочей по улице. На обочине стоит волга, стекла опущены по
причине жаркой погоды. В ней сидят мужик с теткой и целуются,
самозабвенно так. Моя доча посмотрела на это дело и как заорет на всю
улицу -- Мама, смотри, тетя с дядей не правильно целуются! Волга быстро-быстро уехала...
Волга быстро-быстро уехала...
Дело было давно-я был еще пацаном.
Взрослые сидели и пели песни.
И вот я слышу что под общий мотив мой дядя поет:
Ой дурак я дурак, все слова позабыл ... По моему кроме меня никто это не заметил
По моему кроме меня никто это не заметил
В детстве после похорон дяди все были очень расстроенные. Я, недолго думая, блеснула детским умом: "Надо было ему лопату положить в гробик, чтобы он завтра выкопался". Мама до сих пор мне вспоминает.
По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом? » И
На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь? », Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт? » Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
«Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
Смотри, сказал певец безмудый…» (продолжение ищите в интернете или в вышеупомянутом трёхтомнике, страница 286).
После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.
Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две.
- Смотри гондоны!
Честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя этого, закричал опять:
- Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!
После этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли».
- Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения в отделение.
- А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения, что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите: две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик?
- Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши!
Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале, - два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть отвисла!
- Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к другому.
В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские перспективы.
Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за массивную расхлябанную дверь.
Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по годам во всех отношениях.
На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку своего сорванца и мы пошли.
Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его губам я прочитал: YES!!!
Антонимы "сухое" и "полусладкое" напомнили...
Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.
А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать,
В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов! ", "Я знаю 5 названий деревьев! " - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркиндера".
Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело. ) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас все знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!
"Я знаю 5 сортов сыра! ", "Я знаю 5 сортов колбасы! " - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...
Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец.
"Я знаю 5 названий алкогольных напитков! " Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила.
Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"! " С каждым названием зрители все больше радовались моей победе...
Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама за мной, наверное, на танцы не прийдет.
Историю рассказал брат Костя (К). Идет ок как-то с работы домой, а на крыльце стоит мальчишка-сосед (М).
(М) - Дядя Костя, а мне мамка тапки купила
(К) - О, давно? (М) - Какое гавно?! Мне мамка ТАПКИ купила!
(М) - Какое гавно?! Мне мамка ТАПКИ купила!
Бережное отношение к клиенту.
Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечеринку. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому
Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге - "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".
С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.
Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку! ", " Гарик, держи! ", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно! "...
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):
- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрах[рено]м от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую???? П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)
Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.
Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.
Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.
Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:
— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!
— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?
Ответ меня «немного» рассмешил:
— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.
С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.
История произошла в Иркутске.
Я с племяником 4 лет ехал в автобусе. На одной из остановок в автобус зашли два африканца (негра), племяник по всей видимости первый раз увидел людей с черной кожей. Ну и чувства его переполнились от такого. Он с таким воодушевлением закричал: "Дядя смотри Индейцы!!!"-весь автобус вздрогнул от хохота. Я смущенно начал объяснять ребенку что это не индейцы а [мав]ры, которые живут в Африке, где жара, пальмы и слоны, а еще там много диких обезьян- подытожил я.
Реакция ребенка была незамедлительна.
- Так они что вместе Обезьянками по пальмам скачут?
После этого я решил покинуть автобус. Да бы не смущать иностранных гостей.
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
