Детские истории #дядя

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:

чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)

папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю

думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны... . Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:

- Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.

Julk:

Сын раздавил гусеницу. Жена отчитала: мол, у нее тоже могут быть детки, теперь они останутся одни и т. д.

Через несколько дней брат жены присылает ей по ватсапу фото большого жука, который залетел к ним в офис. Мол, покажи племяннику.

- А у него есть детки? - спрашивает сын, внимательно глядя на фото.

- Не знаю. А что? - говорит жена.

- Скажи дяде Ване, если нет - пусть давит!

В 70-х годах прошлого века у нас в школе обязательными видами спорта были волейбол и велосипед (шоссейные гонки). Выступали мы за ДСО «Урожай», так как спонсором был колхоз, который обеспечивал нас всем инвентарем, а также кормил и поил.

9 мая 1979 года нашу школьную команду обязали принять участие в шоссейных гонках по маршруту Богородицк - Тула.

Недавно я встретил человека-статую, покрашенного в золотую краску.

Живые памятники чаще всего можно встретить в курортных городах, где они зарабатывают себе на жизнь. Когда в шляпу падает монетка, статуя оживает. И вскоре снова замирает, чтобы получить следующую монетку.

И вот представьте: жара, солнце, много людей. Возле статуи стоит мама с малышом и кидают монетки. Статуя снимает шляпу и склоняет голову. Чадо в восторге, неожиданно попав в сказку. Просит у мамы ещё монетку. Потом ещё и ещё. В конце концов, та посмотрела в кошелёк и видит, что мелочь закончилась. Мгновенно фантазия подкидывает гениальную мысль:

- А, давай, подождём. Когда дядя в туалет захочет, то сам пойдёт.

Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.

Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.

Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.

Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:

— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!

— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?

Ответ меня «немного» рассмешил:

— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.

С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.

Эту история довольно часто вспоминается на наших семейных посиделках... Когда я была ребенком(6 или 7 лет) осталась я дома одна. Родители строго настрого наказали никому не открывать дверь но предупредили, что должны привезти линолиум и от меня требовалось сказать рабочим, естессно через дверь, что бы они оставили его на лестничной площадке.

Итак, через пару часов стук в дверь. А я забыла сложное для меня слово "линолиум" и попросила буквально "оставить то, что принесли за дверью, а родители потом занесут".

Так как стучались не рабочие, а мой дядя, только приехавший из армии, и которого я благополучно успела забыть за эти по моему 3 года, понять его удивление можно, так как дядя не понимает о чем речь, он быстренько бежит в магазин, покупает кг. шоколадных конфет(нужно же что-то оставить за...) возвращается обратно, и делает еще попытку зайти в квартиру.

Но я была неприклонна, как бы он не умолял, не просил, не объяснял кто он и зачем пришел, я никак не желала открывать двери и впускать его, пока не пришли родители...

Дядя потом долго шутил, мол научили ребенка без подарков в дом никого не впускать.

Кстати, линолеум в тот день так и не привезли

Мы с мужем были в гостях у его сестры. У них доченька - 1,5 года. Очень смышленый и умный, надо сказать, человечек. Сестра мужа уехала и оставила нас с малой. Мы, уставшие, лежим на кровати, а малая рядом крутится, таскает нам свои игрушки, "разговаривает" с нами в силу своих знаний и возможностей. И вот присела малая в свою короку (у неё такая коробка для игрушек, на колесах, пластмассовая) и молчит, а нам с кровати ее не видно. Я как-то насторожилась, подбегаю - ну так и есть, малая успешно пописала в эту коробку и, соответственно, в штаны. И показывает - вот мол, переодевай, не нравится-то в мокром. Я принесла ей чистые штанишки, переодеваю и воспитываю (т.к. родители её приучают к горшку):

- Машенька, так нельзя. Надо было сказать а-а. Пчему ты не сказала? Вот что ты наделала?

Со стороны малой ноль реакции. Я опять спрашиваю:

- Машенька, кто написал в штаники? Кто так делает?

Малая разворачивается и указывает на моего мужа, своего дядю, типа он сделал. Мы ржем. Но я все равно говорю:

-Нет, Машуль, Дима этого неделал. Кто тогда?

Ребенок смотрит на меня ОЧЕНЬ серьезно, внимательно и разводит ручками - ну тогда не знаю. ..

Смеялись долго.

Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

- И кто это придумал тр-русы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.

- Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.

- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

Произошло это со мной в пионерском лагере.Было мне 12 лет.В лагере

готовились к какому-то празднику и все отряды готовили номера.

Я тоже участвовал в одном из номеров. Фишка была в том,что я должен

был изображать девочку.Девченки из отряда притащили шикарное белое

платье в крупный синий горошек.На голову приделали огоромный белый

бант.

Все прошло хорошо, публика хохотала до слез.Отыграв номер я побежал

переодеваться в отряд.Подбежав к домику я захотел по маленькому.До

туалета бежать далеко.Я забежал за дом и стал собственно писать и

вдруг почувствовал,что что-то не так,оглядываюсь,стоит взади истопник

дядя Вася и смотрит на меня. Какие у него были ГЛАЗА!!!Занавес.

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят

Помните старый анекдот?

Мальчик в коляске ругается матом. Дядя говорит ему, типа нехорошо, еще ходить не умеешь а уже... мальчик ему:

- а ты умеешь?

- умею.

- ну и иди на ...

Теперь история.

На дня вышел на кухню. Курю. Забегает сын (3 года). Говорю ему

- не дыши дымом, беги в комнату. (ноль эмоций). После третьего-пятого напоминания сынуля спрашивает

С:- ты заниматься умеешь??

Я:- чем?

С:- делами

Я:- какими?(уже и забыл про сигарету)

С:- своими

Я:- вроде, умею ...(весь не в понятках)

С:- ну иди и занимайся. ..

(на редкость интеллигентный ребенок. Мог и сразу послать...)

Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:

- Дядя Медведев говолит.

Бабушка спрашивает:

- А как зовут дядю Медведева?

Ответ незамедлительно:

- Путин!!!

Маленький мальчик примерно трех лет спрашивает у абсолютно лысого мужчины:

- Дядя, а почему у тебя так много лица?

Пятачок из нашего подъезда.

Как-то вечером, когда работа давно закончилась, а отдых еще и не думал начинаться, я устало прогуливался в сторону дома и мечтал о холодном пиве. Трам-пам-пам-пам, подъезд, трам-там-там-там-там, домофон, трам-парам-парам...

- Эй, кто-нибудь есть дома? Я говорю, эй, кто-нибудь есть дома?