Детские истории #дядя

Вчера помогла знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать "придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя". А я в это время дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:

- Дядя Жень, а кто сильнее - ты или папа?

- Ну,- говорю,- не знаю...

- А давай проверим?

- Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели пордаться предложит, или, может, армреслинг)

- А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет...

Вот такая доброта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает

грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.

- Не может быть, дядя! - парирует малец, - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.

-2 -1 0 +1 +2

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.

Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.

На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!"

(Дядя Влад - папин друг:)))

Дочка дает коту рыбу, он начинает на нее рычать. Реплика: "Ах, ты козел, я тебя столько лет уважала, а ты..."

У моего мужа есть племянница Лена, у нее есть собака Майка. И вот, в разговоре с дочкой, я упоминаю эту Лену. Дочка не может понять про какую Лену я веду разговор. Я ей объясняю... Дочка: "А, Майкина сестра которая!"

Дочке 3 года. Приходит от бабушки, надувшись: "Я к этой бабушке больше никогда не пойду! Она мне хрен давает и давает. А я ем и ем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 3 года, мы жили в деревне. У нас в доме висели большие рога-оленя. Вообщем, сижу я как-то на кровате, рву книгу. Заходит мой дядя и серьезно так спрашивает: " Саша, а чьи это рога?"

Я также серьезно поварачиваюсь и отвечаю: " ПАПИНЫ!" Эту историю, про себя любимую я узнала совсем недавно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.

До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях зашел к маме в гости... Разговариваем, а по телику в это время кино идет "Пираты 20-го века" Вдруг на моменте, когда герой нырнул там, мины подводные то ли разминировать, то ли еще что, моя мама начала просто говоря ржать!!! На вопрос "что случилось?" она поведала мне такую историю...

Когда тока вышел этот фильм, она с моим отцом и мной пошла на него, мне тогда было года 3-4. И вот весь зал смотрит фильм, доходит до этого момента с водолазом, минами и нырнувшем героем. В зале гробовая тишина, все затаили дыхание, момент очень напряженный, что-то должно произойдти... И в этот момент я спрашиваю на весь зал:

- Мам, пап, а дядя что, раков ловит?!

ЗАЛ ПЛАКАЛ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось в субботу, наверное. Точно не помню. Еду я в автобусе, стою на кругу. Передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочки. На креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. Ну сидят, да и сидят. Девочка на руках у папашки крутится, улыбается. Тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. Девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. Наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!"

Ну дядечка поулыбался и стоит дальше. Девочка снова: "Дядя!".

Он опять не понимает, в чем дело. Тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. Оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а

дядька ей объект заслонил)) Пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.>находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы, папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.

Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семействособралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятелзарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднегопоколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочкалет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!Он хороший!"

Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опытобщения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

-2 -1 0 +1 +2

Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).

Племянник задирает дяде футболку:

- Ничего себе, сколько волос!

Дядя:

- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.

Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятачок из нашего подъезда.

Как-то вечером, когда работа давно закончилась, а отдых еще и не думал начинаться, я устало прогуливался в сторону дома и мечтал о холодном пиве. Трам-пам-пам-пам, подъезд, трам-там-там-там-там, домофон, трам-парам-парам...

- Эй, кто-нибудь есть дома? Я говорю, эй, кто-нибудь есть дома?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации? . . Да те же: по внешним признакам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в

Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре. И вот один из взрослых друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал. Конечно, через некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может. Будучи ответственным ребенком, отправился на поиски: бродит по пляжу и опрашивает знакомых взрослых: "Вы не видели меня с трубой? ".

Безрезультатно - они "его с трубой" не видели. И вот сидит Витек вдвоем с приятелем, таким же четырехлеткой, и рассуждает:

- Да, вот вернется дядя Олег из города - влетит нам с тобой за трубу-то. . .

Приятель не соглашается:

- Это почему это "нам"? ! Ты потерял - тебе и влетит!

- Ну, мне-то влетит наверняка. Но, может быть, и тебе тоже. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026