Детские истории #дочка

К дочке(15) ходит в гости пацан и не здоровается со мной. Сказал ей полушуткой, что сломаю ему руку. Снова пришел и тенью проскочил мимо. Я пробормотал негромко - "Хорошо, что у кого-то нет проблем со здоровьем". Слышу рядом тихо отвечает младшая (8) - "Но ведь это пока. . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.

- А тут, - говорит Ч. , - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку! "

-2 -1 0 +1 +2


Однажды утром выходим с детьми из квартиры, я на работу, дети в школу. Одна дочка собралась и спускается вместе со мной, а вторая закопошилась у порога. Слышу, несётся по лестнице, того гляди дом рухнет или перила отвалятся. Говорю громко в подъезд: "Аккуратнее! Несёшься, как стадо бизонов. Соседи подумают, что землетрясение началось". И тут показывается не моя дочь, а её учительница, которая живёт этажом выше нас. Не знаю, кто смутился больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю:

- Он уснул?

Ну и что я слышу?

- Да, мама! - отвечает сын...

И папин сладкий храп...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был я по служебным вопросам на северо-востоке Франции. Уже не помню, в каком-то селе на обратном пути приобрёл кассету какого-то местного исполнителя в сувенирной лавке на память. Едем домой в Лион, скучно. Вспомнил про кассету в кармане - достаю... Тут моя дочка оживилась:

- Папа, а что это такое? Можно посмотреть?

Вообще пофиг, отдаю:

- На. Можешь забрать на шею повесить.

- Ух-ты, круто! Па, а что это такое?

- Кассета

- И ?

- Музыкальная кассета, чтобы музыку слушать.

... Пауза. Повертела в руках и:

- Папа, а где тут кнопки, как она включается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10 вариантов ответа.

Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово, и что оно означает.

Полкласса составили слово. РАВШАН

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:

- Всё, в детсад сходила, пошли в школу! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала Natalya (none)

Питер. Трамвай.

Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери:

"Что это мама у тебя такая сердитая? ".

"Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,

не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »

Очередной вопрос:

- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)

- Ну, наверное он не джентльмен…

- А по-моему он просто ох%ел!

Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет.

Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый ребенок и 27 лет. Читала книжки, готовилась, сижу на форумах. Дочка встала и начинает ходить. Я, как порядочная мать, купила защиту на все углы, ящики и розетки. Первый день дочь ударилась головой об пол. Второй — билась головой о стену. Про это нигде не писали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка готовит урок истории.

"Казаков во время войны брали в плен, угоняли в Турцию и продавали в рабство".

- А зачем рабы были нужны? - задаем мы уточняющий вопрос.

- Их на органы использовали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:

- Хорошо, допустим, ты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается:"[м]лядь, [м]лядь,[м]лядь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова [м]лядь, спрашивает:"Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026