-
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?
Да нас родителей конечно.
Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.
Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:
- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?
И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:
- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? ... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
У дочки первый юбилей - 10 лет. В силу торжественности даты заказали торжество в местном зоопарке с сафари-приключением для гостей и прочим антуражем, а так же вершиной праздника - поцелуем местной звезды акробатической группы морских львов, каждый день здесь выступающей.
Вы видели когда-нибудь взрослого морского льва вблизи? Мы тоже нет. До тех
В оправдание своего идиотизма могу сказать лишь то, что морских львов мы до тех пор видели лишь на картинках, и по телевизору, и из задних рядов цирка, в котором он выступал - из-за популярности этой самой звезды в первые ряды было не попасть. И истинных размеров этих лох-несских чудовищ, особенно во взрослом состоянии, мы не представляли.
Сам день рождения очень даже удался, и даже шоу морских львов всем гостям ДР и прочим очень понравилось, но вот наступил кульминационный момент - "Поцелуй Звезды".
Ведущие громко вызвали дочку на арену - и тут же на бортик бассейна бодро выпрыгивает та самая звезда и привычно вытягивает губки бантиком для поцелуя (его не первый год на дни рождения и сопутствующие поцелуи натаскивают).
То есть это вылетает вам на встречу морской хищник параметрами более чем 100 кг и 2 метров, накачанный постоянными упражнениями в бассейне, и требует поцелуя маленькой девочки.
Естественно, маленькая девочка попятилась от испуга назад. Как и находящиеся за ней два ряда зрителей.
Цирковая звезда решила малютку приободрить и дружески улыбнулась своей самой широкой, самой голливудски-обаятельной и белозубой улыбкой.
Лучше бы он этого не делал.
Два ряда длиннейших, острейших, хишнейших, в общем - великолепных зубов, гордость звериного стоматолога, от которой человека оторопь берет. Тут попятились уже и задние ряды.
В общем, взявшись за руки, зажмурив глаза, поцеловали мы с дочей чудище морское в пахнущие рыбой усы, после чего он винтом унесся в пучины бассейна, хлопнув напоследок по воде ластами и намочив первые четыре ряда до нитки, а мы были отпущены с этого "празднества" мокрыми, но живыми. Мораль - умри, но не давай поцелуя без любви.
Мораль - умри, но не давай поцелуя без любви.
Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно Лёша возмутился:
- Это как так
На что ребятёнок громко заявляет:
- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.
Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут
Было это… да, в общем, неважно, когда и где. При посадке на рейс, отправляющийся к теплому морю, солнцу, пальмам.
После таможни, паспортного контроля и что там еще положено проходить, потенциальные курортники попали в небольшой зал отправления – только на наш рейс. Неподалеку от нас разместилась колоритная семейка в составе папы и дочки, с
Через короткое время на свободную скамейку рядом с ними садится девушка, этакая помесь кошечки и Барби, очень хорошенькая. Как бы внезапно она смотрит на папу, как бы неожиданно узнает и, ахнув, говорит: «Привет!». «О, - радостно-изумленным голосом отвечает он. – Надо же, ты тоже летишь с нами?» «Гм-Гм, - думают окружающие. – Почему мы не верим, что для них эта встреча – такая уж неожиданность?» Тут и дочка проявляет интерес к новой попутчице. Ей быстро объясняют, что это тетя Света, что на самом деле она ее знает, что у тети Светы тоже есть маленькая девочка, и что все вообще на свете хорошо. Потрясенная этими доводами, девочка утихает. Немного посидев, тетя Света встает и куда-то уходит. Немедленно между папой и дочкой происходит следующий диалог:
Д. Папа, дай мне, пожалуйста, телефон.
П. Зачем тебе вот прямо сейчас нужен телефон?
Д. Я хочу позвонить маме.
П. Да зачем, ты же с ней час назад виделась, мы еще не прилетели, мы даже не улетели.
Д. Я знаю, но я должна ей сказать, что с тобой поздоровалась тетя Света. Дети укрепляют семью.
Дети укрепляют семью.
1. Собираемся с дочкой (5 лет) в Турцию, складываем вещи в сумку. Дашка разглядывает вещи и говорит: "Да мам, ну мы с тобой будем там просто две звезды"!
2.Уже в гостинице в Турции. Пришли на ресепшн, я ей говорю:
- Даша, подожди меня здесь, я возьму вещи в номере и вернусь.
На что она мне отвечает:
- Ты что, мам, я такая красота тут стою, вдруг меня турки украдут. Я вот теперь думаю, что будет лет так через 10....
Я вот теперь думаю, что будет лет так через 10....
Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал, ну и, ессно, днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что, честно говоря, было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз, когда дочка забывала, что нужно говорит потише, жена напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" - и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. В общем, в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает: - Тссс!! ШОПА - ТАМ!
- Тссс!! ШОПА - ТАМ!
Порой взрослым бывает трудно понять детей. Ведь мы уже умудренные опытом, и на многие вещи смотрим совсем под другим ракурсом.
Например, многих ставит в тупик детский вопрос: «Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка? » Мы начинаем думать о всяких инопланетянах и отвечаем что-то в стиле «бросать пить» или «срочно писать
Вот и герой нашего сегодняшнего рассказа стал жертвой подобного недоразумения.
Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее, что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.
Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.
“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить? ” — спросила мена малышка.
Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.
“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.
“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится! ” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.
“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось! ” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.
Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила! ”
Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисал большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках! . .
Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке? »
Вот так обычные слова ребенка могут вызвать столько недоумения у взрослого!
О времена, о нравы...
Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось! ): "Почему? "
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.
Живем в Канаде. Купили детям в кои-то веки глазированных творожных сырков в "русском магазине". Магазин далеко, выбираемся туда редко.
Дочка ест сырок и говорит нам, родителям: "Счастливые вы. " Мы спрашиваем ее, почему. "Вы среди этих сырков выросли. "
Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
У нас в семье религия буксует немного.
Мой дед - Сайфетдин в юности в мечеть ходил, но потом разочаровался и решил, что учение Ленина более актуально.
Отец-Сагадей, признавал существование высшей силы, но без какого-либо энтузиазма.
Я сам прошёл типичный метаморфоз от октябрёнка, пионера, комсомольца, воина СА до взрослого атеиста.
Родились дети.
Пришла как-то к дочке массажистка. Выяснилось, что она, конечно, массажист, но в душе - христианский миссионер. Делает массаж и дочку мою к истинной вере приобщает. Причём, у меня даже разрешения не спросила.
8-летняя дочка всё внимательно выслушала, а потом спросила: — А Вы теорию Дарвина читали?
Проповедница от неожиданности растерялась и не нашлась, что ответить. Больше не пришла. Потеряла интерес к работе с моим ребёнком.
Больше не пришла. Потеряла интерес к работе с моим ребёнком.
