Детские истории #дочка

Совершенно свежая история. Сегодня утром раздается ненавистный звон будильника, я прошу дочку (8 лет) выключить, т.к. она к этому времени уже вроде как проснулась. Она встает и, выключая будильник, говорит ему строго: "Молчать!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.

Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т...

- Потому, что дядя не хотел работать! !! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

-2 -1 0 +1 +2


После недельного больничного, моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет, не надо! Я лучше в школу пойду!

Врач удивленно: Почему?

Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (2 с половиной года):

— Папа, не ходи на работу, останься с нами.

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

— Ну, да. Папа все съест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.

В свои годы я почти седой...

Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.

Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.

Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:

- А этот дядя впереди нас - он дедушка?

- Чего ты так решила? (спрашивает мама)

- Потому что седой, а все дедушки седые!

- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.

- Значит он почти дедушка!

- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.

После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:

- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери и отцы

Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая и послушная и вот...

Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в

Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах.

Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит:

- Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу перелистывает.

Папа:

- Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить инетовское пространство.

- Папа, а может мне не надо это смотреть?

- Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет!

И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже было поздно что-то говорить.

В общем, дочка предложила папе очень разумное решение:

- Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!! !

-2 -1 0 +1 +2


Купили дочке велосипед, она покушав, занялась изучением оного агрегата. Ходит вокруг него. С одной стороны зайдет, с другой.

После чего делает вывод:

-Еб%т твою мать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (4 года) сейчас говорит:

- Пап, микробы добрые, да?

Я:

- Почему?

- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитываю дочку один. Когда дочке было 6 лет, спросила, откуда берутся дети. Я не привык сразу мутить воду, поэтому пошли в книжный, нашли хорошую книгу для детей на эту тему. С картинками, пояснениями. Сели, подробно разобрали с дочкой процесс. Восприняла нормально, хоть и удивилась.

Спустя где-то полтора года, первый класс началки. Какой-то мальчик заявил, что детей находят в капусте в огороде. Дочка возразила и рассказала всё, как есть на самом деле. На следующий день звонок от родителей-дегенератов этого мальчика. Угрожают вызвать органы опеки и написать в полицию заявление на меня за то, что якобы развращаю дочь: "Какого чёрта ваш ребёнок в 7 лет знает про ceкс? Вы что, извращенец? " Сказал им, что был бы извращенцем, если бы рассказывал ребёнку, как сношать капусту в огороде. Выслушал длительную истерику, пригрозил, что выложу запись разговора в родительскую группу. Оповестил классного руководителя об этой ситуации, чтобы предотвратить всякие провокации. Поддержала. Хорошо, что хоть педагоги сейчас адекватные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.

И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.

И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.

А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.

А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.

Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.

И тут ... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п).

Не поворачивая головы, дочка говорит:

"А тебе не рановато с таким животом? "

И продолжает читать дальше.

Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.

Горжусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Числится у меня в родственниках двоюродный брат, 33 недавно исполнилось, уже пять раз женат и каждый раз - For ever. Ну, любвеобильный очень, гад! Но, родню не выбирают. Собираемся к нему на день Рождение, опаздываем, торопимся очень. Моя девятилетняя дочка, увлечённо подписывает поздравительную открытку, кричит:

- Мам, а что ему пожелать?

- Ну,- здоровья, счастья, постоянства. Не знаю, доча, придумай сама!

За праздничным столом малая вслух читает открытку (я, из-за спешки, не проверила):

-. .. счастья Вам, дядя Юра, и постоянного здоровья в личной жизни!

Вот так!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:

- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):

- Але, здрасте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- А вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026