Детские истории #дочка

Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием "Умники и умницы" между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:

- Проиграли?

- Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду...

Выясняется - финал проходил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери тогда было 2, 5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами.

Итак. Напротив нас сидит дородная

-2 -1 0 +1 +2


Младшей дочке моей семь лет, читает свободно, но когда попадаются неизвестные ей ранее слова, она не доверяя видимо себе пытается их подогнать к уже известным. Так парк имени Маяковского она долго читала как Моряковского. Потому что кто такие моряки знают все, а вот кто такой Маяковский . Вчера идём с ней по улице. Стоит микроавтобус «Соболь», сзади надпись «Баргузин». Дочь читает «Ба-гру-зин»

- Пап, а что они написали багрузин, а не просто грузин?

Ну я решил пошутить и говорю : - Это когда чему то сильно удивляются и говорят «Ба!»

«Ба! Грузин!»

Начто она, наученная видимо в садике политкорректности, с укоризной говорит:

- А что им удивляться, что грузины не люди что ли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- "Давай почешу"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начали водить дочку в Детский сад.

Жена делится впечатлениями:

- Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубрика- бытовые зарисовки. Или, как в доме появляются собаки.

Есть у меня давний добрый приятель- Эдик. Эдуард Михайлович. Не последний в городе архитектор-дизайнер интерьеров. Мы сидели у него дома, на кухне, и болтали под коньячок о разных разностях.

А на полу, у нас в ногах, валялся здоровенный стаффорд по кличке Ной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг. У друга дочка 2,5 года.

Возвращается как-то мать с дочкой домой из детсада, а лифт не работает. Пришлось подниматься на 9 этаж пешком. Поднялись и видят на 9 этаже лифтер копается с лифтом. Ребонок не задумываясь выдал:

- Дяде по попе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей

образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в

Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,

ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с

чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон -

-2 -1 0 +1 +2


В школьные годы у нас в классе была девочка с оттопыренными ушами. Мы ее сильно дразнили. Она не умела держать плохие эмоции в себе и иногда плакала в школе. Мы кидались в нее жеваными бумажками, присылали валентинки со стихами о том, что она страшная, издевались. В седьмом или восьмом классе родители сделали ей пластическую операцию, уши стали нормальными, но мы дразнили ее еще больше, называли обрезанной. В девятом классе, когда у нас был "выпускной", она улыбнулась и пожелала нам, чтобы наши дети прошли через то же, что и она. Мы смеялись, а она после девятого ушла в колледж, потом вышла замуж и уехала в другую страну... Прошли годы, я — отец и очень люблю свою дочку. У нее есть проблемы с глазиком, хотя это ее не портит... Вчера она пришла со школы заплаканная и спрашивала, зачем ее родили, если она такая некрасивая. И впервые я, мужик, заплакал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С дочкой смотрим фильм. Там персонаж злится, идёт один и ругается говоря мысли вслух, жёстко критикуя разозлившего его другого персонажа. Дочь спрашивает: "А почему он так говорит? ". Мама объясняет: "Ну он разозлился и поэтому так, ты же тоже когда злишься на нас, бывает, уходишь в другую комнату и там что-то кричишь про себя". На что дочь протестует: "Я кричу не про себя, а про вас! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

- Ну-ну? . .

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка... ", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что? " Отвечаю: "Ковер. " Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите??? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал, ну и, ессно, днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что, честно говоря, было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз, когда дочка забывала, что нужно говорит потише, жена напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" - и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. В общем, в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает:

- Тссс!! ШОПА - ТАМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей - 3, 5 года, ему - 3.  

— Никита, будем играть в семью. Ты - папа, я - мама! И у меня скоро будет ляля!  

(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку) 

— Ты - мое солнышко, родился, мой маленький!  

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:  

— Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.

И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать.

Далее следует диалог:

- Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то?

- Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына).

- Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)?

И смех, и грех...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026