Однажды дочка пришла из школы и возмущённо рассказывает: "По географии была контрольная. Тема: Атлантический океан. Первому варианту задание было "Какой крупный лайнер в начале 20-го века затонул в Атлантическом океане, столкнувшись с айсбергом?", второму варианту — "Имя литературного героя, капитана, погружавшегося в Атлантический океан на подводной лодке на глубину 20000 лье?" На первый вопрос все могут ответить, а на второй — никто!"
Вот это да... В наше время всё было наоборот: Капитана Немо знали все, а «Титаник» — почти никто.
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Только концовка была другой,ребёнок приехал домой на таком же велики. ..вот родители задумались...знай наших!
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? ... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем - самолетом домой. Как положено, купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает - "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ !!! "
Как-то после работы дочка забрала своего сына из детсада, ему было около 3-х. Пришли на трамвайную остановку, вечерело, было морозно и тихо. На остановке собралась небольшая толпа людей. Все молчат и смотрят в сторону, откуда должен трамвай придти. И вдруг в этот тишине, кто-то громко пукнул. Наш мальчик повернул к маме свое личико и говорит:
- Мама, это не я. Это наверно, ты? Ситуацию разрядил вовремя подошедший трамвай.
Ситуацию разрядил вовремя подошедший трамвай.
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут ... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
"А тебе не рановато с таким животом? "
И продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.
Горжусь.
В гостях друзья с дочкой трех лет. Ковыряется в наборе для рисования
нашего сына, тычет куда-то, и спрашивает:
- Дядя Рома, а зачем эта дырочка?
Подхожу, пытаюсь вспомнить - чего там лежало раньше, пытаюсь угадать по
форме - не получается.
- Наверное, для ластика, - говорю.
Внимательно на меня посмотрела, и после некоторой паузы вздыхает: - Да-да, вот и я тоже не знаю.
- Да-да, вот и я тоже не знаю.
Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100% существует, она про него слышала и т. д. и т. п.
На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить. - Какая Норка - ты ж говорила Клетка? ? - Да? Ну я попутала -)))
- Какая Норка - ты ж говорила Клетка? ?
- Да? Ну я попутала -)))
Дочка 5 лет,просит остричь ей волосы до плеч и перекрасить их в жутко розовый цвет,что бы было как у героини ее любимого мультика.
Остичь я ее остригла,самой надоело косы плести ей каждое утро,а вот красить отказываюсь..стараюсь ее убедить что рано ей еще:
-Посмотри,твоей сестре 11 лет,она уже подросток,но все же не красит волосы,потому что рано еще!..а ты тем более , еще ребенок! -Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!
-Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - помешаной на цветах, в прошлом сельской жительницей украинской глубинки ("слова пуп, мул, стул пишутся через О"). Самое страшное для неё - это когда кто-то трогает ее цветы, которые ужастно всем мешают. Читаю дочке сказку про снежную королеву, вступление о тролях которые поссорились и уронили волшебное зеркало.
-Троли - это гномы?
-Нет. Гномы - это хорошие маленькие человечки, а троли - это плохие маленькие человечки.
-А почему они плохие?
-Потому что они ЗЛЫЕ, они всегда КРИЧАТ, они РУГАЮТСЯ, и из-за этого уронили зеркало.
На следуюший день дочка с книжкой на коленях у "бабушки" расказывает ей сказку:
-Это троли! Они самые плохие человечки на свете. Они всегда кричат - НЕ КИВАЙ КВИТКУ, Я КОМУ КАЗАЛА!!!(укр."Не трогай цветы, я кому сказала!")
Панельный дом. Всё хорошо слышно.
Голос соседки с верхнего этажа, что-то выговаривающей своей дочке 4-5 лет.
Ребёнок вяло оправдывается в ответ. Голос мамы: "Я это всё понимаю. Но как можно было поломать унитаз? "
Голос мамы: "Я это всё понимаю. Но как можно было поломать унитаз? "
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки: - Мамочка, это не я так громко п#кнула!
- Мамочка, это не я так громко п#кнула!
Приучили детей, что если они одни, а кто-то представился мамой или папой и просит открыть дверь, сказать, чтобы позвонили им и подтвердили. Жена с сыном пришла, дочка не открывает. Сын говорит:
— Это я, открывай.
— Я знаю, что это ты, но мама должна позвонить, — отвечает дочка. Пришлось звонить.
Пришлось звонить.
Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет: - Давайте закажем паскудс! Маленькая, а в корень зрит.
- Давайте закажем паскудс!
Маленькая, а в корень зрит.
