Детские истории #дочка

Сегодня наблюдал в автобусе милую и необычную картину. Сидел у окна, спиной к водителю. Рядом села симпатичная молодая мама с дочкой годиков 3 на коленях. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка такая: "А почему не едем? ", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, мотает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто-то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус гласит: "НИ Х[рена] СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ! ". Всю оставшуюся поездку все ехали с легкими улыбками, косясь на порядком покрасневшую мамашу.

Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.

Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.

Поймала кошка мышку, да и спрашивает:

- Папа-котик, а как надо мышку кушать?

- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.

Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...

И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.

- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.

А добрая внучка его добивает:

- Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

Как мы можем надеяться понять наших детей, если им даже в третьем классе уже задают такие задачи, которые и не всякий взрослый решит?

Сегодня моя 9-летняя дочка Настенька пришла ко мне как раз с такой задачей:

Четыре подруги пришли на каток, каждая со своим братом. Они разбились на пары и начали кататься. Оказалось, что в каждой паре "кавалер" выше "дамы" и никто не катается со своей сестрой. Самый высокий из компании Юра Воробьев, следующий по росту Андрей Егоров, потом Люся Егорова, Сережа Петров, Оля Петрова, Дима Крымов, Инна Крымова и Аня Воробьева. Кто с кем катался?

У моего начальника дети приколисты.

Перед Новым годом у сына спрашивает (парню 13 лет): а что может на НГ тебе костюм купить?

Из комнаты голос дочки: Ага, купи ему, папа, костюм зайчика...

Сын: Из Плейбоя!!!

Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям:

- А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидиние приезжало... А ещё, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила...

Сестра сидит, ёрзает.

- А у нас, а у нас. .. Голубь в класс залетел!

Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться!

В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные фразы из старых любимых комедий...

Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря.

Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под нарядную

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:

- Папа, а купи мне шоколадку!

- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад.

- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Рассказал один знакомый...

Оставили как-то дочку (4 года) на сутки нашей хорошей соседке.

Подходит ночь она и говорит- если неможеш заснуть, ложись ко мне!

Реакция была моментальная -

Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ БУДУ СПАТЬ С ТОБОЙ ?!

ТАКОЙ БОЛЬШОЙ? !

ЭТО-ЖЕ ЧУДОВЕЩНО!

От этой истории досихпор все угорают.

"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"

Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового

кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на

руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного

высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за

подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия

всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.

Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень

счастливы. В какую сказку будем играть?

Вероника: Кьясную шапочку!!

Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.

А ты, доченька кем будешь?

- Внучкой!

- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.

- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)

- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.

... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).

Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:

НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ, МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ

Мы с напарником - промышленные альпинисты. Два взрослых здоровых мужика. Привыкшие к высоте и к экстриму. Это для преамбулы. Чтоб представление о нас сложилось.

Едем сегодня с заказа. Я за рулём, он рядом. Что-то там в мобиле ковыряет. Выключая, говорит: - Блин, чем я занимаюсь?!

Спрашиваю: - Что такое?

Отвечает: - Помнишь, ты мне мобилу свою старую продал. Ну я её дочки отдал. Конечно не для звонков, маленькая ещё. Она там Тамагочи поставила, котёнка растила. А у неё дети в саду трубку украли и воспитательница потом в унитазе нашла. Мобиле хана, дочка расстроена. Но больше всего горевала о погибшем котёнке. Ну я, чтоб её успокоить, себе на мобилу поставил. А за ним же ухаживать надо! Вот я его сейчас покормил. Он у меня поссал, посрал. А то ведь сд@хнет к вечеру, дочка расстроится.

В гости приехала дочка с внучкой. Как водится истопили баню. Внучка убежала париться первой. Минут через десять, доча отправилась следом. Через несколько минут вернулась и сообщила, что ребёнка в бане нет. Поискали по дому-нет. Во дворе никого. Жена и дочь забеспокоились. Паники не случилось, но было тревожно.

Потеряться негде. Участок окружён

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа - по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Рассказывает сестренка. Едет, значит, она в троллейбусе. Народу немного. Сидит молодая мама с маленькой дочкой на коленках. Дочке тихо не едется, она громко, на весь троллейбус, выдает следующие строчки:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется! Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Молодая женщина становится вся пунцовая, пытается поправить чадо:

Ж Улыбнется, доченька, улыбнется.

Дитё ни в какую:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Народу, говорит, было весело.