У моей знакомой есть дочь , Алина , 10 лет . Когда ей было 5 лет она "отколола" один номер. В детском саду воспитательница забрала у неё мешочек с конфетами и убрала в шкаф. Умная девочка , не долго думая, дождалась ухода педагога и стащила свои конфеты. Ну очень ей хотелось конфетку! Естественно это расскрылось и вечером воспитатель рассказала об этом Алининой маме.Мама , конечно же, в шоке. Потащила ребёнка домой. Дома, придав себе грозный вид, мама сказала (чтобы проучить дочку) : собирай свои вещи! мне воровки в доме не нужны! И пошла по своим делам на кухню. Алина тем временем собрала кое-какие вещички в свой рюкзачок и поплелась к входной двери. Увидев это мама вышла в коридор. Дочь повернула к ней своё залитое слезами лицо и вдруг грохнулась на колени. Протягивая руки к матери она трагическим басом сказала: если из дома выгоняете,так дайте хоть горсть родимой землицы в дорогу! Откуда она это взяла моя знакомая до сих пор удивляется.
Приводит жена дочку из садика. Смотрю на ребенка - он с царапиной на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю о происхождении царапины. Она говорит:
- З(Ж)еня у нас дерется!
- Ты сдачу ему дала? Ребенок разводит руками и расстерянно говорит: - А у меня ее нет!
Ребенок разводит руками и расстерянно говорит:
- А у меня ее нет!
Недавно поехали всей семьёй на марафон танго. Днём пошли посмотреть вместе с детьми. Спрашиваю у старшего сына (10 лет): "А ты будешь танцевать? " Тот отнекивается. Муж его дразнит: "А если к тебе подойдёт красивая блондинка с голубыми глазами, неужели откажешься? . . И что же ты ей скажешь? " Дочка (7 лет) ответила за него: "Он скажет "Привет, мама! Я не танцую. "
Дочка (6 лет) говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Моя 12-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.
- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.
- Пап, а что такое "гвоздь программы"? - В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!
- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!
Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "с@ка"? "
Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было. Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".
Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.
Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:
- Кажется у нее температура.
Я потрогал и говорю:
- Да нет, вроде нормально.
Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно: - Я не поняла, а где истерики?
- Я не поняла, а где истерики?
С полтора года назад купила дочуре (3,5 года) конфетки. Ну, такие - к ним еще игрушка какая-нибудт прилагается. Дочка выбрала солнцезащитные, ессно, детские очки. Стекла толстые, черные.
Идем с ней из садика, а она мне:
- Ма-ам, класс-с-сные очки! !! Я в них НИЧЕГО НЕ ВИЖУ! До сих пор вспоминаем...
До сих пор вспоминаем...
знакомый пришел сегодня с полугодовалой дочкой, я с ней стал сюсюкать, она заулыбалась...Я об этом сказал молодому папаше, на что тот, держа ребенка на руках, заметил: "она радуется не тебе, а тому, что какает"... "Только до тебя еще запах не донесло..."
"Только до тебя еще запах не донесло..."
Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3, 5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".
Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ! !! Пришлось пообещать, что не буду.
Пришлось пообещать, что не буду.
Мой сын с малолетства любил издить в трамвае и общаться
с незнакомыми людьми.В 3-4 года дитё вызывает умиление и
хочеться посадить его на коленки, особенно если в трамвае
часто нет свободных мест.Как-то раз сидя на коленках у
доброй тёти, решил сам начать беседу.
Сын(с):"Тёть, а у тебя есть дети?"
Тётя(т):"У меня есть дочка."
C:"А у неё есть машина?"
Т:"Нет."
С(на весь трамвай): "Ну ты скажи ей, пора покупать машину." Хохот в зале . Занавес.
Хохот в зале . Занавес.
Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".
Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:
- Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?
- Есть. - говорю.
- А где?
- Ну, например, на ногах.
- А у меня тоже есть. На коленках!
Я ее спрашиваю, с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:
- Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!
Одним весенним днем 2016 года я отправился с двоюродной племянницей (5 лет) на детскую площадку. Племянница очень сильно на меня похожа и часто ее принимают за мою дочку, особенно учитывая, что я выгляжу немного старше своих лет.
Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.
Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.
Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".
Лицо этой мадам надо было видеть, злоба в перемешку с ненавистью. Ну а я что? Продолжил раскачивать малышку дальше.
Телевизор хорошему не научит или наоборот
Мне вот тут дочь заявляет, что мышей можно есть и это очень вкусно
- Ты что пробовала?
- Нет, но я видела как их ловят и едят.
- Где ты могла такое видеть?
- По телевизору!
И что же это за передача?!
Не фамилию ни передачу называть не буду, но это, действительно, так: есть и передача, и ведущий там мышей жрёт
А я думал, только мы с Петькой были такие умные.
Было нам лет по 10. На даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу, а мы нашли и решили её сварить. Решили, кот не стал мышь жрать, мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить. Запахло очень вкусно. Кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь, накрошили хлеба и отдали миску коту. Кот сожрал и воду выхлебал.
Я как от дочки это услышал, сразу дружку позвонил.
- Петь помнишь мышь варили?
- Помню...
- По ЦТ передача была там ведущий мышей жрал!
- Да полн заливать!
- Точно – назвал передачу
- Ну, если это правда то... А жаль, мы тогда не попробовали, пахло-то вкусно
"Да. .. – подумал я – Наверное, жаль. Может и, правда, вкусно"...
