Детские истории #дочка

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.

И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.

И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.

А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.

А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.

Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.

И тут ... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п).

Не поворачивая головы, дочка говорит:

"А тебе не рановато с таким животом? "

И продолжает читать дальше.

Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.

Горжусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.

- А тут, - говорит Ч. , - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку! "

-2 -1 0 +1 +2


Друг пару дней назад рассказал.

Вернулся он на днях из Крыма. Там наблюдал такую картинку.

Катался он на теплоходе. Впринципе в Крыму сейчас тепло, но вот только когда этот самый теплоход разогнался народ начал мерзнуть - не май все-таки. Среди пассажиров была мамаша с 5-6 летней дочкой и мужичек с бутылочкой пива. Причем с первого взгляда было видно, что эта самая бутылочка пива у него была далеко не первая за тот день. И вот поднимается ветер и народ начинает кутатся. Мамаша начинает одевать свое чадо - надевает на нее курточку и вязанную шапочку. Ребенок, естественно, на месте усидеть не может и бежит к перилам посмотреть, что там за бортом. Заботливая мамаша ей кричит "Акуратнее не наклоняйся, а то шапочка в воду упадет"

Дочка спрашивает "А что будет?"

И тут в разговор встряет мажик с пивом - "А ничего не будет - тебе мама новую шапочку купит".

Ребенок не долго думая снимает шапочку и бросает заборт.

После этого мамаша всю оставшуюся дорогу крыла бедного дядечку отборными матюками

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства. Спрашиваю:

- Что делали?

Ответ:

- В магазин играли.

- Что продавали?

- Траву. (Cнега-то пока нет).

Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын:

- А чего колеса-то не продавали?

Ответ:

- Так они же в землю врыты! (И действительно, есть такая малая архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку, наверное, для прыжков по ним детей.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:

- А это откуда?

Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:

- Эльфы принесли.

Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:

- Мишка?

Няня отвечает:

- Нет, это собачка...

- Мишка!

- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...

Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:

- Собака...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К дочке(15) ходит в гости пацан и не здоровается со мной. Сказал ей полушуткой, что сломаю ему руку. Снова пришел и тенью проскочил мимо. Я пробормотал негромко - "Хорошо, что у кого-то нет проблем со здоровьем". Слышу рядом тихо отвечает младшая (8) - "Но ведь это пока. . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.

Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.

- А с мёртвым? - спросила дочь.

-2 -1 0 +1 +2


Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки:

- Мамочка, это не я так громко п#кнула!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Второй класс. Олимпиада по математике внутри параллельных классов. Среди призёров; я — страшно любящий математику в своё время, парнишка — отличник, и дочка классного руководителя. Занятые места соответственно. 1-2-3.

Поскольку олимпиада была открытого типа, (с викторинами устными ответами и зрителями) результаты подтасовать было сложно. И вот награждение. Мне дают пазл 12×12 за первое, отличнику- стаканчик для ручек. А дочке класс. рука. утешительные призы: Большого плюшевого медведя, пенал и набор карандашей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно едем на дачу

Дочка почти 5 лет спрашивает

- А на даче кто-нибудь есть?

- Конечно, много людей живут на даче круглый год.

- А у них что Москвы нет ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка в пятилетнем возрасте утащила с кассы хуббу—буббу, причём ни я, ни продавец ничего не заметили, когда выяснилось, на следующий день пошли возвращать. Сбежались продавцы со всего магазина, какая—то тётка прослезилась, хуббу—буббу не хотели брать. Весь воспитательный эффект коту под хвост...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в одно из обычных продуктовых мини магазинов.

Очередь. Народ терпеливо стоит в очереде, надо сказать много народу набралось. Мужик с маленькой своей трёх летней дочкой начинает называть товар для себя. Дочь увидев над кассой разноцветный красивый рекламный плакат М&S конфет начинает потихоньку канючить: Пап-Пап Пап-хочу-ЭТО, Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО,Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО. И так всё с более требовотельной интонацией не делая паузу всё время пока мужик выберал товар, делал он это долго минут 10-15, народ уже наверное жаждал как и я чтоб девочка хоть на минуту замолчала, мужику наверное этот монотонный дочкин призыв к покупкам тоже по мозгам стал бить тут он не выдерживает и говороит продавщиче: И ДАЙТЕ ЕЙ ЭТО указав на плакат (подразумевая продукцию нарисованную на нём). Девочка не умолкала надо заметить не на секунду. Продавщица подала девочку пачку этих конфет НА МОЛ ТОЛЬКО ЗАТКНИСЬ! Девочка взяв красочную упаковку улыбнувшись наивной милой детской улыбкой сделав 5 секундную пазу вапалила ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО?ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ... Толпа была в отападе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средней дочке было годика три, когда она начала называть меня плохой женщиной. Правда только тогда, когда она плохо себя вела, и я пыталась призвать ее к порядку. Муж рассказал об этом своей маме. А надо сказать, что моя свекровь собственно ничем не отличается от других свекровей, считающих, что я недостойна ее сына, и при любой возможности пытается оскорбить меня. Мол, у меня слишком длинный рост (наверное, это правда при ее росте 140), и дети мои (ее родные внучки) хуже, чем ее дети, и готовлю я не так, в-общем повод докопаться всегда найдет. А тут моя же дочь называет меня плохой женщиной. Так это ей вообще как бальзам на душу.

И при первом же визите свекровь, дабы собственными ушами услышать, как меня обзывают, спрашивает внучку:

- У тебя в доме есть плохая женщина?

- Дааа.

- Кто?

- Тыыыы.

Не помню, когда я еще так смеялась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю вот у тебя косичка как хвостик, значит ты тоже кошка. Она мне пап, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026