Детские истории #дочка

История родителям и будущим родителям на заметку.

Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном - не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.

Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот : ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.

Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.

Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, - хороший)

В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, амама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла".

Юлька опять говорит:

- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает

небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:

- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?

Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с

одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в

юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая

друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж

приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не

травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами

на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.

Последним был вопрос довольного папы:

- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?

- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.

мы с табуреток просто попадали!!!

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:

- Дочка, убери свои вещи.

- Нет!

- Хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.

- Нет, семь!

Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:

- Ну, лааадно, семь, так семь.

Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:

- Дети, пи[c]ец, тупые!

Жена готовит котлеты, по квартире разносится запах уже хорошенько подгоревших произведений жены.

Чтобы не расстраивать жену, готов все съесть.

Выдаю фразу: "Дорогая, все, чтобы ты не приготовила . .. . . "

Но тут меня опрежает дочка и завершает: " ... . все подгорит".

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ

Когда мой друг Лёша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.

Лёша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже

Дочка (2 с половиной года):

— Папа, не ходи на работу, останься с нами.

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

— Ну, да. Папа все съест.

Отдыхаем на природе.

Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

Жила в Калифорнии семья петербуржцев. Оба высококласные специалисты, уехали совсем молодыми в поисках приложения таланта, обосновались, дочь у них родилась. Связи с родиной не теряли, поддерживали контакты с друзьями. Ну и в какой-то момент задумались о возвращении. А что, гражданство американское в кармане, денег на счету - внукам хватит, друзья настоятельно в Питер зовут, дочери уже 14 - не грудное дитя...

В какой-то момент решились, не впервой все-таки, продали свой дом, купили квартиру в Питере, сложили вещички и махнули не глядя. Месяца через три один из оставшихся в Америке друзей поинтересовался у них - как дела?

- Да все отлично, встречаюсь со старыми друзьями, на пикники ездим, гуляю по знакомым с детства местам. Дочка вот только плачет, говорит: "Хочу домой".

- Ну так ты ей объясни, что теперь ее дом там.

- Объяснял уже, еще сильнее плачет.

Приходит дочка из школы и говорит:

-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...

-???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что

проститутка и практикантка - это не одно и то-же.

Вчера жена говорит:

-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...

У знакомой есть дочка. Ходит девочка в детский садик и недавно закупалась обновками с папой и мамой на рынке. Вчера ее (нечаянно?) толкнули и она ударилась головой о кровать. Все перепугались, кровь все таки пошла, возили в травмпункт и все такое, забинтовали голову.

Вечером, когда мама пришла домой, она стала ей хвалиться:

- (с гордостью) Мама! У меня сегодня в садике было новое платье, новые туфли, новые колготки и... новая дырка в голове!

Устами ребенка

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.

А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете? "

Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.

Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...

Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли? "

К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища.

Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого итут же выдала:

- Ух ты, какой козел-деризел пришел!

Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:

- А я тогда кто?

Девочка критически его осматривает и заявляет:

- Ну, а ты - просто козел.

Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала:

- Работай, мне не мешай!

Она "работала" 3 часа.

Уходим домой, спрашивает:

- Мама, я хорошо поработала?

- Замечательно!

Она:

- Тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.

В воскресенье утром просыпаюсь с бодуна.

Дочка пяти лет:

- Папа, у тебя такой больной имидж сегодня!

Да уж… Новое поколение – новая лексика…

)))