Детские истории #дочка

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!

Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?

Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.

«ПОДАРОК»

У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…

23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:

- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.

Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т. к. в руках у меня [м]ля…Ь! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!

- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?

- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!

Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.

Сегодня утром собираясь на работу, заметил свою дочку за интересным занятием. Та крутилась в одних трусах "уздечках" возле зеркала рассматривая себя со всех сторон. Это так ребенок собирается в школу. Жена лежит на диване и лениво пытается найти что-нить по радио. Желания проявлять назидательный родительский тон небыло, да и сам уже слегка опаздывал. Поэтому произнес следующую фразу: видишь, какая ты худенькая дочка, [п]опа почти все трусы съела, одна ниточка осталась, ты бы покушала и в школу топала, чем перед зеркалом крутиться....

Эффект был потрясным. Жена в истерическом смехе катается по полу. Дочка сначала покраснела. Потом заявляет: ты пап в каком веке живешь?

Но сразу оделась, покушала и убежала в школу....

Дочка (4 года) сейчас говорит:

- Пап, микробы добрые, да?

Я:

- Почему?

- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:

- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,

Только что двухлетняя дочка выдала перл:

- Почитай гомиков!

(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")

И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками! . .

Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - женщиной крепкой на словцо. После работы переодеваюсь в ванной, дочка крутится рядом.

-Папа! А бабуська в стияйную масыну полозила гандон.

-Аня! Ты наверное опять что-то перепутала.

-Нет, папа! Полозила кандон!

-Аня! Это нехорошее слово, не говори его больше.

Дочь бежит по коридору к бабушке:

-Бабуська! Ты полозила в стияйную масыну кандон?

-Да.

Я выхожу на кухню.

-НУ И ЧТО ВЫ ПОЛОЖИЛИ В СТИРАЛЬНЫЮ МАШИНУ....????

-калгон. А что??

Моей дочке 4 года. Недавно просит посадить ее на унитаз, а я ей отвечаю ей, мол, выросла уже, самой надобно садиться. Она, задумавшись на мгновение, спрашивает "Выросла уже?". Ну да!, был мой ответ. И тут доченька изрекла: "А сиськи почему маленькие?!" Немая сцена....

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.

- Скажи ма-ма.

- Гу.

- Скажи па-па.

- Гуу.

- Скажи адронный коллайдер.

- Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно.

Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе(в коммерческих фирмах), дочь в садике.У папы(т.е. у меня)иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки...спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива(баночка джин-тоника). Картина следующая:

вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок(..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства...Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):

П:- видишь какой подарок?

МД:- класс!

П:- а тебе такой подарят?

МД:- не, у папы денег нет!

У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..

МД:- у него только "баксы"!!!!

....

По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.

Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

Дело перед Новым Годом было...

Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала! "

Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук.

Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать будет! ! "

Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?! ", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут? ! " возмущенно и удивленно верещит дочка

У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже! ))))))