Детские истории #дочка

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьёт, это - мне!

Рассказала Natalya (none)

Питер. Трамвай.

Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери:

"Что это мама у тебя такая сердитая? ".

"Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его

богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок

упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа.

При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А

эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес

продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда

их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,

Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На

другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:

- Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

История не моя, но в продолжение темы про детское пение.

Были в гостях. Народу набралось много. Дочка хозяев (5 лет) спела песню певицы Дианы Гурцкая (у абхазов такие фамилии не склоняются) про любовь слепой девушки. Шок последовал во время исполнения душераздирающего припева. Видимо, ребенка кто-то подучил специально (не исключено, что папа). Прозвучало это так:

- Пи@@ец!

Чувствую я, пи@@ец!

Напомню, что в оригинале: "Ты здесь! Чувствую я, ты здесь!"

Умилению не было предела.

История произошла вчера в семье моего брата, расскажу от его лица.

В городе у нас грипп так что все семейство болеет и моя жена младшей дочке (ей 7 месяцев ) ставит свечи от температуры ректально ( т.е. aн@льно ), старшая дочка ( ей 11 лет ) видя эту процедуру, ни разу не видев как ставят свечи в попку и видя коробку с надписью свечи совершенно так серьезно, глядя на свечку входящую в попу младшей сестры, говорит :

«Ты че ее поджигать будешь ?»

- ржали все даже младшая

В этом "учебном году" у двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу.

Мама была... смущена.

. sb.

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:

- Маша, "не" пишется с глаголом ... Как?

- Ммм... . Через пробел!

Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме ;). Разговор идет на русском.

Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь? "

Доча: "Это называется торч" (torch)

Мама: "Странное название... : )"

Доча: "А как это называется по-русски? "

Мама: "Факел"

Доча: "Тоже странное название... "

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...

Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Дети способны не только совершенно некритично запомнить то, что ты говорил, но и выдать это в самый удачный момент. В этой нехитрой истине я убедился благодаря дочери и древней игрушке "Паника в Кобра-сити". В этой милой и слегка эротичной игре среди прочих действует сверхбрутальный персонаж: классический двухметровый качок-варвар

Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.

Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете? ". Говорю, "Да, именно".

Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.

Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Про[втык]ался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.

Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...

Короче, она посмотрела на него на локали и говорит.

- Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!"

Моей дочке 5 лет. Однажды она говорит: - Мама, давай купим Барсику (коту) вискас и он будет нам доверять. Да, думаю наверное совсем у кота из доверия вышли

Историю эту рассказала мне моя знакомая. Две её подруги сидели на кухне, курили и болтали за жизнь. Рядом вертелась 5-летняя дочка одной из них. Одна из женщин куря, выпускала дым через ноздри. Любознательный ребёнок долго наблюдал за этим, а потом, глядя на эту курильщицу, девочка спросила: "а через пи$@ку можешь?"

Дочка делает домашнее задание. Вопрос: "Чем отличаются натриевые мыла от калиевых? ". Пишет такой ответ: "Одни содержат натрий, другие - калий".

Коротко и логично.