Детские истории #дочка

Решила я, что пора шестилетнюю дочку приобщать к прекрасному, и впервые повела на оперу. Минут десять она внимательно слушала и смотрела на сцену, потом повернулась ко мне и с ужасом спросила: "А мы здесь на всю жизнь?! "

Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.

Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.

Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(! ) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.

Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...

Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.

Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.

Поймала кошка мышку, да и спрашивает:

- Папа-котик, а как надо мышку кушать?

- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.

Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...

И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.

- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке [п]опу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.

А добрая внучка его добивает:

- Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

Знакомая рассказала.

Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает.

Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.

Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...

Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!

Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

В догонку про Обаму-маму (и прочие СкрипкаЛиса, ломами б"ют, пол-клопа... )

Мамаша с 5 летней дочуркой приняла предложение коллеги подбросить до дому. Только сели в машину сразу врубилась музыка и из динамиков понеслось : "... . убили [мав]ра , убили [мав]ра " и самое страшное : " ... . Ай-я-я-яй! Ни за что ни про что, суки, замочили... ". Уши дочке не заткнешь, авось мимо пролетит. Да не тут то было, выходим из машины, дочка напевает , " убили [мав]ра, убили [мав]ра . .. " правда концовка необычная " Ни за что ни про что в супе замочили... "

Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке на тот момент лет 5 было. Пигалица с бантиками.

Отсидели первую часть, вышли из зала прогуляться в антракте.

- Ну и как тебе спектакль, дочуля?

- Э... никак не могу вспомнить это слово. Оно еще на букву Х начинается!

И как назло тишина вокруг, все повернулись к нам. Я судорожно молюсь, чтобы этим словом была "хрень"... Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли и ждут.

Я вспомнила, - радостно верещит она, - Халтура!

Победно оглядываю всех присутствующих, - съели, да?!

На второй акт мы решили не идти.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Преамбула: С женой и спиногрызом сидел сегодня на самом берегу самого Чёрного моря (на пляже то бишь).

Амбула: Рядом загорала явно только пару часов назад прибывшее семейство в составе: папа, мама, дочка лет 5. (почему решил что только прибыли? Так белые как снег! ).

Так вот, картина маслом.

Дочка забирается в море и орёт:

МАМА, а почему здесь вода такая солёная???

Мама начинает объяснять что в отличии от их речки, вода в море как и в океане солёная. А так как мы сейчас на МОРЕ, то и вода здесь солёная и никак иначе!

Все сидящие вокруг на пляже тихо улыбаются детской непосредственности.

И тут в воду входит папа!

Ныряет - выниривает и орёт на всю округу:

- Слышь Мать, а она не пиз... т, вода и вправду СОЛЁНАЯ!

У дочки 10 лет сборы в художественную школу. Нужны карандаши H, HB и 2H. Точно знаем, что они есть, т. к. только вчера покупали. Показывает H, HB. Спрашиваем "Где 2H ? Мы же с тобой покупали! " Ребенок уходит в другу комнату, возвращается, отдает карандаш с написанным шариковой ручкой "2H". Я за ребенка спокоен!

Только что.

Предисловие: у меня двое малышей четырех с половиной месяцев от роду, сын и дочка. Сын попутал день и ночь и вечером плохо засыпает, а дочь любит засыпать (и спать), обняв какую-нибудь тряпочку, чаще всего это ее махровое полотенечко.

Собственно история. Вечер. Дочка уснула, естественно, с любимым полотенечком. Я в другой комнате, укачиваю мальчика, который ну никак не хочет укачиваться. Муж пошел, посмотрел, как спит наша девочка, и решил полотенечко потихоньку убрать, т.к. она положила его на лицо и он испугался, что она задохнется. Через некоторое время приходит ко мне в комнату и говорит:

- Без полотенечка она спать не желает! Ну вы, женщины, даете!

Я, кокетничая, отвечаю:

- Мы хотим спать, кого-нибудь обнимая.

Муж, кивая на сына, спрашивает:

- А он-то чего хочет? Чего он не спит?

И тут же сам себе отвечает:

- Наверно, он хочет, чтоб его обнимали.

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!

Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?

Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.

Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за «Мишку на Севере» можно

Ювенальная юстиция.

У лепшего кореша - две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на

Сегодня утром.

Завтракаю. Смотрю канал Евроньюс. Дочка (3 годика) канючит: Включи Никелодеон, да включи. Лана думаю, не вопрос. Включаю, минуты две идет, потом спутник глючит и появляется надпись на экране: "Услуга отменена или закодирована". Это бывает иногда, нада подождать секунд 30 и само включится. Дочка смотрит на эту