Детские истории #дочка

Спешим с дочкой 5 -ти лет в детский сад , подороге встречаем соседку , от которой узнаем , что у нашей воспитательныцы сегодня день рождения , Поэтому разворачиваемся в направлении цветочного магазина ,

И вот мы заходим в группу , дочка радостно преподносит букет ,

Воспитательница :

-Ой , какие красивые цветочки !

Дочка :

- Да , очень , 120 рублей стоили,

Воспитательница и я покраснели одновременно

Маму попросила не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах (она несколько сезонов подряд скупала все приколы в Красном кубе), поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/ цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.

Идем с дочкой медленно - по глубокому снегу, а она говорит мне: "Вот у всех праздник, а мы ОПЯТЬ в театр идем! "

Укладываю двух летнюю дочку спать. Одеваю пижаму, целую и говорю:

- Ну теперь иди и поцелуй отца.

На что ребенок полным возмущения голосом отвечает мне :

- Мам, ты что ???!!! Это не овца !!! Это папа!!!

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда.

С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:

- Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.

Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома - напимер, в квартире газом пахнет и т.п.

Через два дня - папе звонок на сотовый:

- Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю? !

Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.

У дочки выпал зуб в школьном туалете и… свалился в унитаз. Дочка пришла домой расстроенная, но с двумя записками, обе адресованы Зубной Фее. Одна от учительницы с описанием инцидента, вторая - от подружки, как свидетеля, мол, так и так, уважаемая фея, вот вам история происшествия и, даже, свидетельские показания. Обе записки приложили вместо выпавшего зуба. Фея расплатилась.

Мой разговор с дочкой когда она училась в 4 классе:

- Пап, сегодня нам дали задание. Найти 5 отличий школы от тюрьмы. Я сказала, что в школе кормят за деньги, а в тюрьме кормят бесплатно.

- Больше отличий не нашла? - спросил я.

- Hе нашла, - ответила дочка.

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!

Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?

Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей

образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в

Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,

ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с

чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон -

У нашей дочки веселый период начался.Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними накорточках по-гопниковски. Юля комментирует:

- Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.

Ребенку читают известный стишок: "Сорока-белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."

Девочка (7 лет) спрашивает:

- А кто такой Мудала?

- И поясняет в ответ на недоумение матери:

- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".

Наша замечательная дочь, которой уже 11 лет, занимается в танцевальной студии. Так вот ждем мы с мужем окончания ее репетиции, бежит наш ребенок и говорит: "Мама, мы едем в США на конкурс, чтобы туда приехать нужно сдать 50 гривен (7$) на билет и сшить костюм за 300-400 гривен (50$)"! Убегает в раздевалку. У нас с мужем легкое недоумение и полное понимание, что ребенок наш чего-то не понял. Или, что еще хуже, совершенно не разбирается в географии к своему возрасту : (

На следующий день звоню руководителю с просьбой разъяснить что и как, руководитель говорит:

- Выступать будем в "Чикаго"! (большой клуб нашего города, известный всей взрослой аудитории, с замечательным танцполом).

Дочка вечером говорит:

- Мама, ну, я же все равно права, Чикаго ведь в Америке.

Не поспоришь.

Знакомая - школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал, пришел рассказывать. "... они заблудились в метель в степи, а потом встретили "гея", но он оказался добрым человеком и показал им дорогу... " Мама в шоке - кого встретили? "-Ну гея - голубого... "

Мама за книжку - все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика

(Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"

Дочка тогда только начинала говорить (2 года). Приходим в конце рабочего дня чтобы забрать ее от соседки-нянечки, а та по квартире ползает на коленях пока доча заливаясь слезами истошно орет: "НА КО-О-Л-Е-Н-И-И-И!!!"

"Чему вы ее научили?" - спрашивает соседка, - "Целый день меня ставит на колени и ревет! "

Оказывается доча хотела посидеть у няни на коленях...

Было дело лет 6-7 назад.. Дочка ходила в детский садик еще, некоторые звуки не выговаривала, ну как все дети не говорила "р", а еще звуки "ч", "ш" и "щ" заменяла на "С".. Ну что ж делать то, не получалось у ребенка, фефект фикции))) Так вот, собственно ситуация. Семья (я, муж и дочь) пообедала в воскресный день, и все мирно смотрят телевизор. Среди тишины, нарушаемой фоном работающего телевизора...

- Мам, у меня пися...

Я (встревоженно):

- Что "пися"?

Она опять (поцокивая языком):

_ Мам, у меня пися....

Я (практически в панике):

- Что "пися"? Что случилось? Болит? Чешется? Щипет?!(простите за интимные подробности)

Дочь:

- Мам, у меня пися в зубах заст"яла...

Занавес!!!

- Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент. Через YouTube (! ) Вместо нашего кубанского гэканья... она протяжно тянет ааа... .