Где то начало 2000-х
Дано: я, жена, дочка лет 5-6.
Смотрим по телику какой то интересный фильм.
В очередной раз врубается реклама.
Я.
- Как задолбала эта реклама, как было раньше классно когда её не было.
Дочка
- Как это раньше не было рекламы?
- Ну вот так, раньше рекламы по телику не было! - А как вы тогда узнавали какие вещи вам нужно покупать?
- А как вы тогда узнавали какие вещи вам нужно покупать?
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения! ), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов.
"Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей.
- А как тебя зовут?
(На ломаном русском - видать, учит: )
- Полина.
- А меня зовут Сри!
Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут.
Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала:
- Нужно говорить "какать"!
Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово... "
Ходили с полуторагодовалой дочкой за хлебом, в ларьке замечаю старинную пластиковую приколюшку "зубы вампира". Покупаю, ребенок получает ее, помытую, и идет гулять на детскую площадку. Навстречу идет тетя, замечает нашу маленькую красавицу, и сюсюкает с ней.
- О, какая лапушка, симпатичная деточка. .. Деточка улыбается тете зубами вампира. Тетя садится в сугроб.
Деточка улыбается тете зубами вампира.
Тетя садится в сугроб.
Не мое
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже - маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи - гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.
Однажды в присутствии моей шестилетней дочери рассказали анекдот оновом негре, который выбрал себе в автосалоне чёрный "Мерседес", апотом позвонил домой и сказал жене, что купил машину телесного цвета.
Дочка не поняла смысл анекдота и попросила объяснить.
Ей задали наводящий вопрос: "А какого цвета у [мав]ров тело?"
Она, не задумываясь, ответила: "Коричневого".
Так что "чёрный" и "белый" -- всего лишь фигуры речи.
Представьте себе торгующего автомобилями [мав]ра, который предлагает
Caucasian"у белый автомобиль "телесного цвета".
(Кстати говоря, через некоторое время после этого опять-таки вприсутствии моей шестилетней дочери начали рассказывать анекдот оВасилии Ивановиче, к которому с криком "Белые приближаются!" ворвалсяперепуганный Петька. Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, [мав]ры были?").
Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, [мав]ры были?").
В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, амама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла".
Юлька опять говорит:
- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю:
- Он уснул?
Ну и что я слышу? - Да, мама! - отвечает сын... И папин сладкий храп...
- Да, мама! - отвечает сын...
И папин сладкий храп...
Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п),
явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как
раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой
диалог:
д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?
п - НА КОЛЕНИ!!!!
Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться, ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...
ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут ... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
"А тебе не рановато с таким животом? "
И продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.
Горжусь.
Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.
Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.
Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:
- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!
А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.
Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал: - И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!
- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!
Пошла с маленькой дочкой (2,5 года) к хирургу, надо было дочериудалить на пальце уже отмерший ноготок, еле держался. Перед кабинетомбыла небольшая комната, в которой сидели, дожидавшиеся своей очереди.
Приходим, никого нет, сразу на прием. Хирург глянула и сразу пригласилав операционную, для нее дело то пустяковое. Но во что оно мне обошлось!
Мы
она с любопытством наблюдает за приготовлениями. И вдруг видит приближающегосяхирурга в баллончиком лекарства для замораживания (обезболивание), в детскоммозгу быстро включается табло "ОПАСНОСТЬ" и ребенок приводит в движение всемышцы на предмет быстрого покидания опасного места. Но я то на что - пытаюсьиз всех сих удержать ее. Дочь добавляет голосовое сопровождение, чего тоорет благим матом, не помогает, и тут она кричит (откуда взяла то это) -
"ЛЮДИ-и-и-и!!!! Помогите!!! Ну кто нибу-у-удь, ну помогите-е-е!".
Хиругр легонько окковырнула ноготок и все, для меня все уже было вечностью.
Совершенно изнеможденная и мокрая, как мышь, я, пробормотав благодарностии извинения, побежала на выход из кабинета. О ужас! Весь предбанник был ужезабит очередью, все молча проводили меня одинаковыми взглядами: "Фашистка!".
Через год надо было с ней же посетить в первый раз стоматолога, помня онегативной реакции дочери на врачебный инструментарий, послала мужа, правданичего ему не сказала. Зато он рассказал, сколько народу было привлечено,чтобы заглянуть дочери в рот: Он сидел в зубоврачебном кресле, прижав еек себе, по бокам по медсестре держали руки, а спереди разжимал ее зубы врач. Кстати, к врачам без инструментов реакция дочери была спокойной.
Кстати, к врачам без инструментов реакция дочери была спокойной.
…Всё-таки дети – цветы жизни. На могиле родителей.
Преамбула:
Дочери 2,5 года, она как раз с удовольствием осваивает новые слова и выражения. Папа (я) – любитель всяких там компьютерных игрищ, типа Far Cry или Spellforce (это где надо пачками мочить нехороших врагов, пока не замочили тебя). Ессно, иногда всё же «убивают» как раз меня
Впрочем, дитёныш некоторое время не очень интересовался всякого рода непонятными ей терминами и не употреблял оные. Тем оказалось забавнее.
Амбула:
Очередная прогулка с дочкой. Жена медленно, но верно поворачивает уже в сторону дома. Но в этот момент путь пролегает как раз мимо остановки маршрутных такси, где как назло одна из них стоит в ожидании пассажиров (а этого ребёнка хлебом не корми, только покатай в «масютке»). Само собой начинается ной на тему «масю-ютка!!». Жена мягко, но настойчиво увлекает ребёнка всё-таки домой, вследствие чего ной переходит в крик оскорблённого в лучших чувствах младенца. Жена титаническим усилием продолжает выбранный курс, параллельно объясняя дочери почему сегодня кататься на маршрутке всё же не будем. Почуяв такой оборот, ребёнок вырывается, встаёт в позу страшно обиженного и детским, но хорошо поставленным голосом орёт на всю остановку:
- Б%№ДЬ, СУКА!!! МАСЮТКА Я СКАЗАЛА!…
Окружающие некоторое время больше всего напоминали музей восковых фигур, силящихся подобрать беспорядочно раскатившиеся по асфальту челюсти…
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
В детстве папа не давал маме денег на вкусняшки для меня. Когда мы с ней пошли на рынок, и она покупала что-то из овощей, я сказала продавцам в фруктовом ряду, что у меня нет папы — он умер. Мне надавали целый мешок фруктов. Мама офигела, когда увидела меня с пакетом, набитым фруктами, а продавщицы ей говорили: "Ну, ты держись, только не унывай, дочку воспитывай хорошо".
Пришли домой. Когда папа узнал, откуда столько фруктов, целый день не разговаривал вообще.
Skarletka:
Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза! " А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".
