Детские истории #дочка

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьёт, это - мне!

Порядок никто не отменял.

Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.

Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут

Короткая история со счастливым концом.

Пролог.

В Израиле обязательная военная служба для девочек.

И моя дочка, и её одноклассницы, в 12-м выпускном классе, готовились к армии.

Кульминация.

Одна девочка весила слишком мало, и армия её забраковала. Это была трагедия, и весь класс кинулся на выручку. Ей носили домашнюю еду, и пытались откормить, как могли. Она пихала в себя сладости, которые ненавидела. Ничего не помогало. Тогда мальчиков осенило - нужно наращивать не жир, а мышечную массу. И девочка занялась каким-то зверским фитнессом, вроде "кроссфит" называется. И наконец стала набирать вес! Армия сменила гнев на милость, и девочка получила заветную повестку.

Эпилог.

Девочка пошла служить наравне с подругами и друзьями. Ну, попутно из костлявой тощей пигалицы она превратилась в уверенную в себе девушку с красивой фигурой, и личную жизнь наладила. Я сам охренел, когда увидел её после этой метаморфозы.

Пусть у наших детей все в жизни истории будут с хорошим концом!

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.

Часа через два крик малой из кухни:

- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?! . .

Очень Женский.

Пятилетняя дочка моей подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы" кто тебе его купил? "... с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки. - Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая. - Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет? - Я буду смотреть. - Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо. - Ну, а мы маленькую заведем. - Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем. Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает: - Папа, как ты думаешь, Пушок когда сд@хнет?

- Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т. д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

Дочка болтает с набитым ртом за обедом. Говорю ей: "когда я ем - я глух и нем"

Дочка: "а я - нет... "

Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто? " Папа стоически отвечает: "Это индюк".

Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги? " Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа! "

История произошла вчера в семье моего брата, расскажу от его лица.

В городе у нас грипп так что все семейство болеет и моя жена младшей дочке (ей 7 месяцев ) ставит свечи от температуры ректально ( т.е. aн@льно ), старшая дочка ( ей 11 лет ) видя эту процедуру, ни разу не видев как ставят свечи в попку и видя коробку с надписью свечи совершенно так серьезно, глядя на свечку входящую в попу младшей сестры, говорит :

«Ты че ее поджигать будешь ?»

- ржали все даже младшая

По приезду в Канаду первое время с деньгами было негусто, и хотя в питании себе не отказывали, из мяса чаще была курочка, вернее куриные ляжки (99 центов за фунт или $2, 18 за килограмм).

Однажды за ужином дочка (10 лет) заявляет:

- Кажется, я еврейка!

- Как это? Почему ты так думаешь?

У меня в роду евреев вроде бы не наблюдается, жена вообще русская.

- Очень я курочку люблю!

разговор с дочкой 7лет. она все время просит родить ей братика или сестренку. и тут вдруг интересуется, как собственно получаются дети? пытаюсь быть краткой и говорю, что когда муж с женой любят друг друга и хотят "завести" ребеночка, то он и рождается... на что дочь жалобно так спрашивает: "мама, а ты не могла бы еще раз полюбить папу?"

Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:

- Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...

- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:

Л - я принцесса

К - и я принцесса

Л - а мама у нас - королева

К - а папа у нас - король

Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.

. . и сказать-то нечего )