Несколько грустно.
Дочка - профессиональная спортивная гимнастка (будущая, пока 3, 5 года занимается). Тренер звонит: "Приезжайте, забирайте, коленом нос разбила. " Приехали, забрали, отправились в травму. Перелом, операция, ходить остожно, не дай Бог нос задеть.
Во дворе ей дали клички "Сам себе режиссер" и "Самообслуживание".
Даже врачи удивлялись, как так может получиться - сломать нос своим же коленом.
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот, супруга, конечно, испугалась, что там кто-то прячется и не известно, чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала, как вкопанная, смотря удивленно за угол на тех, кто там шептался. После того, как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, ее первым впечатлением было удивление, а потом - истерический смех... А увидели они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться ceксом, но лучшего места, а точнее, времени, они найти, видимо, не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знали, что делать... Благо, супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "
Мне 39. Забираю дочку из садика, идем в сторону дома. Вдруг она спрашивает: «Мамочка, а почему у тебя нет внуков? » Я засмеялась и говорю, мол, подрастешь и сделаешь мне внуков. И тут дитя выдает: «А разве так может быть? Ведь ты уже бабушка, но внуков нет». А мне казалось, что молодо выгляжу
Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает - а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки? После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и
видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
он вам девочку сделает?
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад. - Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.
- Пап, а что такое "гвоздь программы"? - В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!
- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!
Еду в маршрутке, напротив сидит молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает.
Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит". Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает? Насрёт, да?"
Видя, что мама покраснела и сползает с сиденья, поправляется "Наверное, просто накакает"
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну? . .
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Моей дочке было три года, когда мы всей семьей отправились на природу. На свежем воздухе у неё разгулялся аппетит, она достала из сумки кулек с конфетами и стала одной за другой смертный приговор выносить. Мой свёкр наблюдал за ней некоторое и время, не выжержал и сказал: "А попа у тебя не слипнется от такого количества сладкого? " Моя дочь недоуменно посмотрела на деда: "Так я же их в рот толкаю!"
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая)
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чём ты завтра хочешь пойти?
- Так, -рассуждает ребёнок, - завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти.
Когда моя дочка была маленькой, она обожала ходить в Биологический музей, в комнату открытий, а также много читала (это важно). И работала там одна вреднющая тётка, которая вечно ко всему придиралась. И, когда дочка огласила всё криком "Мама, подними меня, хочу на бабочек посмотреть! " (там были засушенные бабочки), эта тётка буквально прилетает из другого конца зала, упирает руки в боки, нагибается над дочкой и вреднющим голосом говорит: "Вообще-то это не бабочки, а мотыльки! " Дочка в ответ тоже упирает руки в боки и ровно таким же голосом восклицает: "Вообще-то это не мотыльки, а (латинское название бабочек)! " Сконфуженная тётка ровно так же быстро убежала, как и прибежала) Вот такие они - дети наши)
В нашей немецкой школе в последнее время стала особенно острой проблема обзывательств и оскорблений. Детьми друг друга. До учителей ещё не дошло, дочка только в четвертом классе.
Преподаватель в письме родителям сообщил, что принял решение (не знаю, собственного ли изобретения), что всякий, кто будет пойман за этим занятием, должен будет выучить наизусть одно стихотворение классика, чтобы познакомиться и с другой стороной языка.
Посидели, подумали, решили начать учить ребенка отборным ругательствам. Чтобы задешево приобщить его к миру прекрасного. Навык ведь однозначно в жизни не лишний. А тут - двойная выгода.
Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:
Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить декарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем? - Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!
- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!
Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - помешаной на цветах, в прошлом сельской жительницей украинской глубинки ("слова пуп, мул, стул пишутся через О"). Самое страшное для неё - это когда кто-то трогает ее цветы, которые ужастно всем мешают. Читаю дочке сказку про снежную королеву, вступление о тролях которые поссорились и уронили волшебное зеркало.
-Троли - это гномы?
-Нет. Гномы - это хорошие маленькие человечки, а троли - это плохие маленькие человечки.
-А почему они плохие?
-Потому что они ЗЛЫЕ, они всегда КРИЧАТ, они РУГАЮТСЯ, и из-за этого уронили зеркало.
На следуюший день дочка с книжкой на коленях у "бабушки" расказывает ей сказку:
-Это троли! Они самые плохие человечки на свете. Они всегда кричат - НЕ КИВАЙ КВИТКУ, Я КОМУ КАЗАЛА!!!(укр."Не трогай цветы, я кому сказала!")
