Детские истории #дочка

У дочки первый юбилей - 10 лет. В силу торжественности даты заказали торжество в местном зоопарке с сафари-приключением для гостей и прочим антуражем, а так же вершиной праздника - поцелуем местной звезды акробатической группы морских львов, каждый день здесь выступающей.

Вы видели когда-нибудь взрослого морского льва вблизи? Мы тоже нет. До тех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2003-м году я, будучи ещё школьником, занял, со сделанным мною экспонатом, 2-место на одной крупной технической выставке. Награда - 5-ти дневный круиз по Волге на теплоходе, от Самары до Волгограда и обратно, с остановкой в онном, и в Саратове мимоходом (2 раза), для экскурсии с гидом по местным достопримечательностям. Все призёры (со всей

-2 -1 0 +1 +2

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так... "

Однако НЕТ! На левую ногу она надела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!

Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!

Позвал жену.

Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого! "

Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О продвинутости детей дошкольного возраста. Записано со слов жены.

"В детском садике одеваю дочку, подходит мальчик и говорит:

- Катина мама, а вы не можете застегнуть мне джинсы?

Я добросовестно соглашаюсь. В процессе застегивания подходит девочка:

- Катина мама, а у меня красивая кофточка?

На что мальчик тоже оборачивается, кидает оценивающий взгляд:

- Ну да, ceксуально... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У женщин это с рождения?

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.

Ксюша: - Папа скоро зима?

Папа: - Да, дочка.

Ксюша: - Валенки оденем?

Папа: - Да, дочка, оденем.

Ксюша: - И шубу?

Папа: - Да, дочка, и шубу.

И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза, : -

Папа, а у меня ведь нет шубы. ....

Я в шоке, ребенку нет трех лет, что будет дальше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хлопоты бубновые, пиковый интерес.

Дочке 15.

И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?

При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские

площадки, аттракционы всякие.

Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:

"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний

ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?

Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики

продают.

Вот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими (соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату. Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т.п. и рисуют. Диалог:

В. - Маша, дай мне ручку.

М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

М. - Не дам.

Через секудну я от хохота валялся на ковре рядом с ними.

-2 -1 0 +1 +2

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.

Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.

На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!"

(Дядя Влад - папин друг:)))

Дочка дает коту рыбу, он начинает на нее рычать. Реплика: "Ах, ты козел, я тебя столько лет уважала, а ты..."

У моего мужа есть племянница Лена, у нее есть собака Майка. И вот, в разговоре с дочкой, я упоминаю эту Лену. Дочка не может понять про какую Лену я веду разговор. Я ей объясняю... Дочка: "А, Майкина сестра которая!"

Дочке 3 года. Приходит от бабушки, надувшись: "Я к этой бабушке больше никогда не пойду! Она мне хрен давает и давает. А я ем и ем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад, когда дочке было четыре годика, знойным летом с меня полезла кожа. Дочка, как это и положено в её возрасте, спросила -"Папа, а что это такое?" Я не долго думая, ответил шутя, что мол это от того, что я много жую жвачку - вот она и стала вылезать;-)). У дочки глаза по шесть копеек (на тот момент она западала по жвачкам, особенно любила дешёвые, но с картинками) и логичный вопрос -"Значит и у меня так же будет?!" Пережитые волнения напрочь отбили у неё охоту пожевать (что мы вдвоём с женой раньше не могли сделать). Жаль, что со временем они умнеют;-).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажите, вот откуда шестилетний ребенок может знать, что такое обeссивно-компульсивноe рaсстройство? Почитaл, блин, с дочкой Мойдодырa

(дикцию eй постaвить хотeл). А онa и выдaлa: Почeму "мой до дыр", зaчeм вeщи портить? Или у нeго... (см. вышe)?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".

Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:

- Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?

- Есть. - говорю.

- А где?

- Ну, например, на ногах.

- А у меня тоже есть. На коленках!

Я ее спрашиваю, с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:

- Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":

"На картине изображена богатая советская семья".

- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!

- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка перед сном канючит:

- Воды, воды...

- Утром попьёшь.

- Нет. Утром я забуду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2, 5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества - они все вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе все, что привлекает ее внимание.

- Это моя кукла? - спрашивает она.

- Это мой мишка?

- Это моя игрушка?

Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее все, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью и Соня берет Риту за руку и тащит ее в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:

- Твои тут только тапочки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026