Детские истории #дочка

Дочери было лет 7. У меня опыта педагогического - она первая и единственная, поэтому в процессе воспитания мы с ней частенько выясняли отношения на повышенных тонах, а моя мама - педагог с 40-летним стажем, как-то раз, на все это глядя, сказала: "Вы, как мама с дочкой из "12 месяцев", превратитесь сейчас в двух собак! ! ". Мы онемели и задумались...

Спустя какое-то время, мирно смотрим телек и вдруг мультфильм 12 месяцев, доходит сюжет до того места где 2 склочные бабы ругаются-ругаются и превращаются. Я дочери говорю: "смотри, это мы с тобой! ! ", моя тут же выдает: "ага! Чур я коричневая! ! "

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.

- Паап, я хоту к маме на рутьки!

- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки.

Помолчала.

- Пап, я хотю соску!

- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.

Подумала.

- Хотю молотька!

- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.

Опять подумала.

- Хотю иглушки иглать!

- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся.

Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:

- Гулять надо дома!

Дочка знакомых Маша вернулась из садика вся сияющая. По секрету сообщила старшему брату:

- А я сегодня впервые в жизни парня поцеловала!

Брат в ступоре.

- Тебе 4 года, куда тебе еще целоваться. Кто он?!

- Соломон, из старшей группы. Ему уже 6!

- Ты что, в Израиль намылилась?

- Нет, просто он мне нравится.

- Так я ему по шеям накостыляю!

- Ну и костыляй. Но учти - он ответит. А я за него все равно замуж выйду!

Брат долго думал. Чёрт его знает, детская дурь скорее всего. Сама на следующий день забудет. Или может это настоящая любовь, начало долгой дружбы. А он тут полезет с кулаками. Долго мучился, в конце концов рассказал родителям.

Мать в шоке:

- Надо отлупить и пристыдить обоих, каждому отцу по своему чаду.

Отец:

- А за что? Это даже педофилией не назовешь, оба дети. Козла же нельзя назвать зоофилом. Хотя он им по сути и является. А девочек бить нельзя даже за дело. Что тут такого? Подумаешь, поцеловалась! Императоры российские целые полки на Пасху перецеловывали. Все подряд христосовались, и никто их не подозревал в разврате.

- Так значит ты научил нашу дочь такими разговорами!

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:

- Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Дочка (2, 5 года) сегодня выдала, что ей нужен братик или сестричка, пора бы уже съездить купить в магазине. Дальше папа спрашивает:

- А где такой магазин?

Дочь протяжно:

- Ну как тебе сказать... - и задумчиво улыбается))

После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке - двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений, младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.

Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький!

Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО?????

Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет.

Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ?

Я: Ну да...

Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем, а вы с бабушкой вроде уже старые!

Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже "старую маму" почти простила:)

ИСТОРИЯ МОЯ, авторская, не скомунизжинная.

Вчера дочка гуляет по улице с мамой в валенках и на валенках колоши.

Скользко на улице.

Чтобы не падала, мама ей калоши сняла.

Дочка посмотрела на валенки, подумала, вздохнула и выдает:

- Ну ладно, буду гулять в носках.

Дочка (6лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку , набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна. Так вот , она говорит: "Пап, ты только не заставляй меня его пить! " Папа, давясь от смеха: " Хорошо не буду. " Дочь с совершенно серьезным видом заключает: "Тем более, что у меня от него изжога... "

Дочке 5 лет, пытается освоить шахматы.

Сидим на полу, играем. Жертвую, как могу, (дочка же) пешки. Срубаю у неё коня.

Жена на кухне перебирает ягоду, позвала меня на минутку. Возвращаюсь. Конь снова стоит на доске.

- Мухлюешь? Я же его забрал.

С невинной улыбкой отвечает:

- А он сбежал. )))

Едем недавно с дочкой (5 лет), дедушкой и бабушкой в машине. Ребенок капризно так заявляет:

- Я замерзла!...

Бабушка распахивает шубку с явным намерением согреть любимую внучку и говорит:

- Иди ко мне.

Доча, боязливо косясь на бабулю, любопытствует:

- Бабушка, ты что-ли со мной ceксом будешь заниматься?....

Немая сцена на минуту, у бабули прединфарктное состояние... Дедуля ржет. .. А как мне объяснить, что ребенок любит смотреть "Счастливы вместе"???

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.

Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:

- Запомни, ты - говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

Со слов приятеля от первого лица:

Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:

Папа можнаяпоглежумультик?

Орфография не моя

Воспитываю дочку один. Когда дочке было 6 лет, спросила, откуда берутся дети. Я не привык сразу мутить воду, поэтому пошли в книжный, нашли хорошую книгу для детей на эту тему. С картинками, пояснениями. Сели, подробно разобрали с дочкой процесс. Восприняла нормально, хоть и удивилась.

Спустя где-то полтора года, первый класс началки. Какой-то мальчик заявил, что детей находят в капусте в огороде. Дочка возразила и рассказала всё, как есть на самом деле. На следующий день звонок от родителей-дегенератов этого мальчика. Угрожают вызвать органы опеки и написать в полицию заявление на меня за то, что якобы развращаю дочь: "Какого чёрта ваш ребёнок в 7 лет знает про ceкс? Вы что, извращенец? " Сказал им, что был бы извращенцем, если бы рассказывал ребёнку, как сношать капусту в огороде. Выслушал длительную истерику, пригрозил, что выложу запись разговора в родительскую группу. Оповестил классного руководителя об этой ситуации, чтобы предотвратить всякие провокации. Поддержала. Хорошо, что хоть педагоги сейчас адекватные.

В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.

Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).

Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.

- Куда идём?

- На репетицию.

- То, то и то (называю обязанности) сделала?

- ДА. (и точно - всё сделала).

- А чего так рано идёшь?

- А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).

P. S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.

Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.

- Скажи ма-ма.

- Гу.

- Скажи па-па.

- Гуу.

- Скажи адронный коллайдер.

- Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно.