Детские истории #дочка

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа…

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю…

Рассказываю детям ( 5 и 6 лет ) детский анекдот,стараясь смягчить<неприличное> слово :

Гонится ремень за попкой, а той уже и деваться некуда. И вдруг навстречу волшебник.Попкаи просит его:

- Волшебник, волшебник! Преврати меня в воробушка!

Волшебник взял и превратил.

Вот сидит воробушек на ветке, а тут и ремень подбегает. Осмотрелся по сторонам и говорит:

- Воробушек, что-то лицо мне твое знакомо! А ну чирикни!

- Пук! Пук!

Старший заулыбался, а дочка спрашивает:

- Папа, а ведь воробушек чирикнуть должен был...

Навожу на мысль:

- А кто этот воробушек ?

Пару секунд паузы, после чего ребенок просиял:

- [п]опа !!!

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:

- Всё, в детсад сходила, пошли в школу! !

Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается:"[м]лядь, [м]лядь,[м]лядь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова [м]лядь, спрашивает:"Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."

Знакомая рассказала.

Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает.

Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.

Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...

Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!

Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

Едем в поезде с дочкой (4 года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.

Остановка.

Попутчица:

- Ой, смотри, две автомобили стоят!

Моя авторитетно:

- Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два, - тут я начинаю испытывать гордость за дочь... - а два автомоБЛЯ!

История произошла с моей 4-летней дочкой.

Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.

- Папа, а кто такая мачеха?

- Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.

- А почему она не любила его детей?

- Потому что она была злая.

- А почему она сделала девочку уродиной?

- Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.

- А как она первратила мальчиков в лебедей?

- Она была злой колдуньей.

После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила:

- А зачем он тогда на ней женился???!!!

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз. Играли они в ветеринаров. Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать: - А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали! " Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть! " И мышку-конфету сожрала. Детишки рыдали.

К истории от 21. 05, как дочка папу "заложила" маме...

В прошлом году пошел с мелким (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни гу-гу, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут: "Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой! "

Декабрь 1987, дочке год и месяц. Выгуливаем её с мужем перед сном, держа за руки. У неё уже много отдельных слов в лексиконе, но ещё не разговаривает связно.

Я уже немного беременна вторым ребёнком. Усталая, нервная...

Муж мне что-то доказывает, но, видно, гормоны во мне бурлят, и я не сдержавшись, в сердцах (каюсь) громко говорю мужу "Да пошёл ты в *опу! "

И вдруг снизу звонким эхом "Папа посёл! "

Я аж покраснела в темноте... Хорошо, что дочка дальше не продолжила мою фразу.

А она, похоже, поняла принцип построения фраз и дальше радостно продолжала:

— Собака посёл!

— Тётя посёл!

— Ляля посёл!

— Масина посёл!

Вот так наша дочь сказала свое первое предложение...

Захожу недавно в комнату. Там сидит бабушка и моя дочка с книжкой полной картинок. Дочке всего 2 года, пытается говорить разные слова и даже петь, понятно не все буквы выговаривает. Итак дочка рассматривает картинки, а бабушка читает сказку про бедного, пребедного крестьянина, у которого был только один гусь. "....Но голод не тетка, решил мужик своего гуся убить и съесть". В это время малая находит на картинке ЩУКУ и довольным голосом орет на всю комнату "ВОТ, С@КА". Смеялись все, больше всего малая

По телевизору идет концерт. Выступают Киркоров и Распутина, поют

песню "Роза чайная". Моя дочка (5лет) сидит на диване и с серьезным

видом слушает. Из телевизора несется "Я не слышу тебя, ты не слышишь меня...", доченька оборачивается к нам и с неподражаемым возмущенно-сердитым видом говорит: "Они глухие что ли!? Так орут, а ничего не слышат!"

По приезду в Канаду первое время с деньгами было негусто, и хотя в питании себе не отказывали, из мяса чаще была курочка, вернее куриные ляжки (99 центов за фунт или $2, 18 за килограмм).

Однажды за ужином дочка (10 лет) заявляет:

- Кажется, я еврейка!

- Как это? Почему ты так думаешь?

У меня в роду евреев вроде бы не наблюдается, жена вообще русская.

- Очень я курочку люблю!

Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще толькоучилась говорить (как и все мы когда-то).

Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки.

Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит:

- Аня, скажи "папка гладкий".

- Па-а-пка г-аадкий.

Мы весело заржали. =)

Оскорбленный отец решил не останавливаться на достигнутом, и сновакак бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку:

- Доча, скажи "папка бритый"! 8)

- Па-а-пка би-итый...

Тут мы слегли. =:)

А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотретьящик.

Известно, что маленькие дети очень любят смотреть рекламу по телевизору - картинки яркие,красочные, музыка веселая, повторяется по нескольку раз. Двух-с-половиной-летняя дочка моейприятельницы не была исключением и кучу роликов помнила просто наизусть. Так вот, едут как-топодруга с дочкой в автобусе, изрядно набитом. Приближается остановка, подруга встает с места,берет дочку на руки и начинает проталкиваться к выходу. Между тем, чадо, созерцая толпу сверху,вдруг громко заявляет:

-Как много народу! И хоть бы кто-нибудь подвинулся! И конечно мои критические дни! !!

И далее, строго по тексту.

А что вы думаете, народ подвинулся!